• Nekima bolna iskustva postaju upravo ono na čemu se temelje njihovi odnosi.
• Okrivljujući partnera gubimo iz vida da uzrok zbrke osjećaja može biti u nama samima.
• Rastanak ne bi trebao biti argument u svađi, već rezultat uravnotežene odluke.

Ona jedva podnosi njegovu prisutnost, ali nastavlja živjeti s njim. Ne može više slušati njezine prijekore, ali je ne napušta. Prema Federalnoj državnoj službi za statistiku, na svaka dva braka dolazi u prosjeku jedan razvod. No, nema podataka o onima koji ostaju u paru, iako ih sve gura prema rastavi.

Vjerojatno se svatko od nas može sjetiti svojih poznanika, o kojima svi oko nas misle samo: "Pa, zašto on (ona) ne ode?" Praznina, melankolija, nerazumijevanje – mnogi godinama trpe sličnu situaciju prije nego što odluče i spakiraju svoje stvari.

Skrivena dobrobit odnosa

Kao par dobivamo podršku i razumijevanje, učimo rješavati sukobe i pronalaziti kompromise te interno rasti i razvijati se. Komunikacijom s partnerom bolje upoznajemo sebe, liječimo rane iz djetinjstva i osjećamo se sigurno. Ali što nas koči ako više nema dijaloga i radosti zajedničkog života u paru?

Neki od nas cijene sliku obitelji koju smo uspjeli stvoriti. Većina modernih muškaraca i žena razdvojenost doživljavaju kao krah svog životnog ideala, jer želimo vjerovati da je brak “jednom za cijeli život”. Prema istraživanju Tiburon Researcha iz 2011., 79% onih koji su u braku i 57% onih koji su razvedeni slaže se.

“Kada sam morao reći roditeljima da se moja žena i ja razvodimo, nisam se mogao natjerati da pogledam oca u oči”, priznaje 29-godišnji Sergej. - Znao sam da će me kriviti. S njegove točke gledišta, čovjek nije dostojan zvati se muškarcem ako nije mogao spasiti svoju obitelj.”

Ako živimo s idejom o sebi kao žrtvi, veća je vjerojatnost da ćemo ostati u paru u kojem igramo tu ulogu.

“Što dulje par ostane ujedinjen, to je teže razbiti “obiteljski omotač”, kaže obiteljska psihoterapeutkinja Inna Khamitova. - Zadržava ga opće sjećanje i osjećaj da će pri rastanku dio života biti precrtan, obezvrijeđen. Ovome se često dodaje strah od budućnosti. Ali ponekad se bolna iskustva partnera pokažu kao cement koji drži vezu.”

“Život je patnja”, “Žena mora sve izdržati da njezina djeca imaju oca”, “Loša obitelj je bolja nego nikakva”, obiteljska psihoterapeutkinja navodi primjere uvjerenja koja ne dopuštaju prekid veze, čak ni kad je postalo je bolno. "Partneri ostaju u zajednici ako ta zajednica podržava njihovu ideju o sebi i svijetu", sažima Inna Khamitova. “Na primjer, ako živimo s idejom o sebi kao žrtvi, vjerojatno ćemo ostati u paru u kojem igramo tu ulogu.”

Strah od Praznine

45-godišnja Tatyana prisjeća se kako se gotovo 8 godina nije usudila napustiti muža. “Nastavio je sarkastično: vidi se, kome ti trebaš? I vjerovala sam u to...”, prisjeća se Tatjana. Neki od nas teško podnose ne samo usamljenost, nego čak i pomisao na nju. Boje se suočavanja s dubokom, uznemirujućom prazninom.

“S tim se najteže nose oni koji u djetinjstvu nisu dobili dovoljno ljubavi ili ih je jedan od roditelja napustio”, primjećuje psihologinja Maryse Vaillant. - Ostavljeni sami, osjećaju se nevoljeno, što znači da su loši i ponovno proživljavaju svoje prošle patnje. Spremni su podnijeti mnogo toga - dosadu, agresiju, prezir - samo da to izbjegnu.”

Neizbježan rezultat je smanjenje samopoštovanja. Nastaje začarani krug: što je niže samopouzdanje, manje je vjere u vlastitu snagu i teže je raskinuti. Ako takvo nefunkcionalno partnerstvo potraje dulje vrijeme, samopouzdanje pada. Sve se to odražava na seksualne odnose: oni ili ne donose zadovoljstvo ili ih uopće nema.

Partneri razvijaju naviku da si ne dopuštaju razmišljati o tome što im se zapravo događa

“Takvi se parovi često sastoje od žene koja se boji svoje želje i muškarca koji se boji ženine želje”, nastavlja Maryse Vaillant. - Uostalom, potrebno je dvoje da se slože bez seksa. Dva - pristati biti nesretni zajedno..."

Partneri razvijaju naviku potiskivati ​​svoje osjećaje i ne dopuštaju si razmišljati o tome što im se zapravo događa. Tako je bilo i s 54-godišnjim Ivanom koji je nakon 20 godina braka otišao od kuće.

“Posljednjih deset godina uvijek sam bio zauzet nečim, pokušavao sam ne razmišljati”, kaže Ivan. - Sastajali smo se s prijateljima, pomagali djeci, radili kao ludi - i svih ovih deset godina bili smo nesretni, ne znam zašto. Nisam ni sebi htio postavljati ovo pitanje, jer bi to povuklo čitav lanac drugih. Ali moji su se prijatelji zabrinuli kad su vidjeli da sam depresivan, da sam tužan i razdražljiv. Nisam ih slušao sve dok jedan od njih nije direktno pitao što me sprječava da odem. Nisam mogao naći ništa da mu odgovorim. I lijevo".

“Oslobodio me odlazak svekrve”

Inna, 44 godine, anesteziolog

“Odrasla sam bez oca i vrlo rano se udala za dobrog čovjeka, vrijednog u svakom pogledu. Petnaest godina zaredom radila sam sve kako se očekivalo: odgajala sam dva sina, vodila kuću, imala sam posao koji sam voljela, pažljivog muža, dobre prijatelje. A sa svekrvom sam se dobro slagala, puno mi je pomogla: savjetovala me, podržavala, čuvala mi unuke.

A u isto vrijeme, duboko u duši, znao sam da sam se udao više iz udobnosti nego iz ljubavi: samo sam želio uvijek imati zaštitu, pouzdanu obitelj u blizini. Nije me privlačio moj muž. Senzualnost je potpuno nestala iz naših života, ali uvijek sam imala objašnjenje: djeca, brige, umor. Pa ipak, ponekad me je obuzimala takva melankolija da sam htjela dići ruke od svega i otići. Bacila sam se na posao i postalo mi je lakše. Mislio sam: neću vlastitim rukama uništiti svoju kuću, tako ugodnu, tako dragu!

A onda mi je umrla svekrva. Poremetila se neka vrsta ravnoteže i to me nagnalo da “izađem van”. Jednog dana srela sam prijateljicu iz djetinjstva, popričale smo, počele se prisjećati... Sjetile smo se kolegice iz razreda - moje prve ljubavi. Pažljivo sam je upitao zna li gdje je on sada. "Želite li njegove koordinate?" - odmah je odgovorila.

Prošlo je više od mjesec dana prije nego što sam se odlučio nazvati. Ali kad smo se upoznali, više se nismo mogli otrgnuti jedno od drugog... Na kraju sam se razveo. Ali ipak se pitam: bih li tada imala hrabrosti nazvati, a potom i razvesti se od muža, da je moja svekrva, ta snažna žena koja je “držala” našu obitelj, bila živa? Nisam siguran u to".

Raskid kao optužba

Mnogo je parova u kojima svatko okrivljuje drugoga, ne shvaćajući da je uzrok zbrke osjećaja u njemu samom. Partner postaje žrtveni jarac, objekt agresije. Ljubav se isprepliće s mržnjom, a par je zatvoren u vlastitom mikrokozmosu, niti ne pokušavajući pronaći izlaz.

“Dvoje ljudi se bori za obiteljsku sreću, ali ne shvaćaju da svatko od njih ima svoju ideju o tome kakva bi ta sreća trebala biti”, opisuje Inna Khamitova tipičnu situaciju. - Čini se da se onaj drugi namjerno miješa i sve kvari. Počinju međusobne optužbe, au toj borbi se uništava ono što se još moglo dogoditi. Raskid postaje još jedan način da viknete drugome: "Sve si ti kriv!" U ovom slučaju razvod ne rješava probleme, već stvara nove.

“Rastanak uvijek boli”, naglašava gestalt terapeut Daniil Khlomov. - Znamo to i zato ga ponekad koristimo kao posljednji argument u svađi - u naletu emocija ili iz želje da kaznimo drugoga za patnju za koju vjerujemo da nam je on nanio. No kako god povrijedili drugoga, to neće izliječiti vlastite rane.”

Možda bi bilo korisnije da zastanemo i zapitamo se: “Što ako nešto nije u redu sa mnom?” Neki parovi dožive niz prekida, svaki put popraćen intenzivnim emocijama. "Svaki od ovih partnera ima tako visok prag osjetljivosti da jednostavno nisu u stanju percipirati tugu ili radost - samo patnju ili užitak", primjećuje Inna Khamitova. - Da bi se osjećali živima, nisu im potrebni samo događaji, već i udarci sudbine. Potrebne su im snažne emocije, inače se život čini nestvarnim.”

Otvorenih očiju

37-godišnja Natalija bila je uvjerena da nema pravo ostaviti svog nezaposlenog prijatelja, s kojim je živjela pet godina, jer bi bez nje bio izgubljen. “Kada su njegovi napadi lošeg raspoloženja postali nepodnošljivi, pobjegla sam”, prisjeća se Natalija. - A onda se opet vratila kako bi mu pomogla da stekne priznanje koje je zaslužio, ali ga ipak nije mogao dobiti.

“Živiš kao da imaš zatvorene oči”, rekao mi je jednom tužno moj najbliži prijatelj. I u tom trenutku sve se preokrenulo: odjednom sam vidjela da moji osjećaji, misli, planovi, želje nemaju nikakvog značaja čak ni za mene samoga - važno je samo ono što se njemu događa. Ovo me stvarno uplašilo! Tek tada sam ozbiljno otišao.”

Često se prekid postupno priprema mjesecima, ponekad i godinama, sve dok nas neki događaj, susret, rečenica ili pogled sa strane, poput bljeska, ne natjera da sagledamo situaciju na novi način. I ono što se činilo nemogućim postaje jasno: vrijeme je za odlazak.

"Zašto ostajem ako dugo nisam bio sretan?" "Ovo je pitanje koje si prvo trebate postaviti", sigurna je Inna Khamitova. - Tražiti to znači ići dijelom puta. A sljedeći korak može se napraviti uz pomoć psihoterapeuta: vrlo je teško sami prepoznati nesvjesne argumente zbog kojih smo tijekom godina zaboravili na sebe.”

Početi ispočetka

“Ostanak u paru više nije pitanje života i smrti”, naglašava Daniil Khlomov. - Stoljećima, kada je žena napustila svoju obitelj, bila je osuđena na nečast, a muškarac je ostavio ženu i djecu bez hranitelja. U današnje vrijeme izbor između ostanka i raskida braka nije tako dramatičan.

Žene su danas, kao i muškarci, ekonomski neovisne. I vrste sindikata postale su mnogo raznolikije. Neki prakticiraju otvoreni brak ili nešto nalik na poslovno partnerstvo ili prijateljstvo. Partnerstvo može uključivati ​​više od dva sudionika: ako to svima odgovara, zašto ne? Izazov je pronaći vrstu veze koja nam odgovara.”

Nitko nije dužan ostati u vezi koja ne ispunjava. Ali morate biti u mogućnosti točno odabrati trenutak razdvajanja kako se ne biste mrzili.

“Svakome tko se ne usuđuje prekinuti vezu, iako shvaća da ga ona već dugo ne zadovoljava, savjetujem da ne odgađa previše, kako se ne bi otrovao otrovom ljutnje”, kaže Maryse Vaillant. - Neki ljudi obezvrijeđuju sve što su zajedno proživjeli, nadajući se da će se na taj način spasiti od patnje i žaljenja. Ali takva nas strategija sprječava da objektivno analiziramo razloge za jaz i izvučemo lekcije.”

Svaka obitelj je projekt, unija dvoje radi postizanja određenih ciljeva. A kada se to postigne, projekt je završen

Ako netko misli da se uz pomoć prekida može “očistiti” od prošlosti, prestati biti ono što je bio i krenuti ispočetka s novim listom, onda je to vrlo romantičan pogled, a daleko je od stvarnosti. “Rastanak ne znači da će naša cijela zajednička prošlost nestati”, nastavlja Daniil Khlomov. “Poznajem navike te osobe, znam kako s njim razgovarati i to znanje neće nestati, uvijek će biti sa mnom.”

U idealnom slučaju, prekid znači povećanje udaljenosti između partnera, a ne bolan prekid. Čak i ako ljubav i želja da ostanete zajedno nestanu, možete zadržati poštovanje prema sebi i bivšem partneru. Ipak, nešto nas je jednog dana spojilo, iz nekog smo razloga trebali jedno drugo i proživjeli dio života zajedno.

Ponekad par može donijeti iznenađenja. “Anton i ja smo se vjenčali odmah nakon završetka fakulteta i razveli kad su djeca porasla”, prisjeća se 58-godišnja Marina. - Svakako smo se brinule za svoj život, radile, imale afere. A onda smo se sreli da popričamo... i neočekivano otkrili da želimo ponovno biti zajedno. Na drugom vjenčanju bili su nam i unuci!”

“Svaka je obitelj projekt, unija dvoje radi postizanja određenih ciljeva”, zaključuje gestalt terapeut Daniil Khlomov. "A kada se to postigne, projekt je dovršen." Život u paru dolazi kraju kada neizgovoreni dogovor koji je u njegovoj osnovi izgubi svoju snagu. Ali ništa nas ne sprječava da se dogovorimo o uvjetima novog sindikata.

Razvod... za testiranje

Prije potpunog prekida, neki parovi pokušaju se prethodno razdvojiti. Što je ovo - prilika da jasnije sagledate situaciju ili svojevrsni zalet za bolji skok?

"Ako je rastanak uvijek bolan, onda je važno odvagnuti koja je bol jača: od prisutnosti osobe ili od njegove odsutnosti", kaže gestalt terapeut Daniil Khlomov. - No, dok smo zajedno, teško nam je jasno zamisliti kakvi će biti osjećaji kad se nađemo razdvojeni. Probni raskid omogućuje vam da saznate. I tada će razvod, ako do njega ipak dođe, biti uravnotežena odluka.”

Obiteljska psihoterapeutkinja Inna Khamitova slaže se da će vam stanka omogućiti da se odmaknete od sukoba, mirnije odvagnete sve i razmislite o tome u kojoj su mjeri partneri vezani jedno za drugo.

“Ako odemo zalupivši vratima i okrivljujući drugoga za sve svoje grijehe, sa sobom nosimo ogromnu prtljagu negativnih emocija. I nećemo moći započeti novi život: teret neproživljenih osjećaja povući će nas natrag", upozorava Inna Khamitova. “Korisno je jednostavno krenuti u različitim smjerovima, udaljiti se doslovno jedno od drugoga, u smislu fizičke udaljenosti, kako bi se sredili, razmišljali o partneru bez suvišnih osjećaja i hladne glave odlučili ima li par perspektivu. ”

Svaki se par prije ili kasnije susreće s poteškoćama i, u pravilu, uporno se pokušava nositi s njima. Ali je li igra uvijek vrijedna svijeće? Kako razumjeti da je najbolji izlaz iz krize u vezi razdvojenost?

Imate različite ciljeve

Čak i u najtežim vremenima i trenucima najžešćih svađa, ostvarenje zajedničkog cilja postaje slamka spasa za zaljubljene. Na putu do zajedničkih snova mogući su sukobi i nesporazumi, ali prisutnost tih snova određuje cjelokupno značenje puta. Ako u bliskoj budućnosti želite postati majka i sanjate o vlastitom domu, ali vaš ljubavnik ne smatra stambeno pitanje prioritetom i smatra da je glavna stvar u životu karijera, a djeca joj samo smetaju, zapitajte se pitanje: što vas zapravo spaja? Seksualna privlačnost i zajedničko društvo prijatelja su super, ali što oboje želite od života? Nedostatak zajedničkih ciljeva neminovno će postati kamen spoticanja u vašoj vezi i uzrok stalnih svađa, a kao rezultat toga, jednog dana ćete se rastati, sa žaljenjem priznati da jednostavno niste na istom putu.

Stalno izbjegavate seks

Naravno, ako ste zajedno već nekoliko godina, pomalo je naivno očekivati ​​jedno od drugoga strastven žar prvih spojeva i seksa nekoliko puta dnevno – neobuzdani poriv na kraju ustupi mjesto harmoniji, toplini i nježnosti. Stres na poslu, umor i loše zdravlje neizbježno mijenjaju raspored intimnih sastanaka, ali svjesno izbjegavanje intimnosti sasvim je druga stvar. Ako primijetite da stalno tražite razlog zašto ne biste imali seks sa svojim odabranikom, to je prilično ozbiljan signal.

Ne vjeruješ mu

Varanje ili ozbiljna prijevara ne samo da može izazvati krizu u vezi, već vas i lišiti mogućnosti da vjerujete voljenoj osobi. Vraćanje nekadašnjeg povjerenja može potrajati godinama i zahtijeva mnogo obostranog truda. Istina, ponekad nikakav trud nije dovoljan da se popravi prekinuta sreća – au ovom slučaju morate smoći hrabrosti u sebi i priznati da je vrijeme da stavite točku na vezu. Ako vas gorka sjećanja na izdaju nastave boljeti i nakon dugo vremena, a svaki korak vašeg ljubavnika dovodi do sumnje, ozbiljno razmislite trebate li takve muke. Ostati u vezi samo radi veze nije najbolja opcija.

Veze vas bole

Svaki odnos je posao, obično težak i zahtijeva kompromise. No, ponekad kompromis brkamo s navikom da si stalno gazimo pod vrat. Ako se kriza u vezi odužila, zapitajte se: jeste li zapravo sretni? Što vam taj odnos daje - osjećaj topline, ugode i sigurnosti ili stalnu tjeskobu i neugodna iskustva? U filmu Seks i grad, Charlotte na to pitanje odgovara vrlo razotkrivajuće: na Samanthinu izjavu da nas “veze ne moraju uvijek činiti sretnima”, uzvraća: “Sretna sam svaki dan. Naravno, ne svaki dan cijeli dan. Ali svaki dan." Samanthu je ovo priznanje potaknulo da prekine vezu. Korak je težak i bolan. Ali pošteno.

Svađate se oko svega

Bez pretjerivanja – iz bilo kojeg razloga. Ova točka je posebno važna ako stvari koje ste prije doživljavali sasvim mirno postanu razlog svađe. Ako svaka sitnica postaje razlogom za sukob, a sve izaziva iritaciju - od njegove navike da pjeva pod tušem (što je prije izgledalo tako slatko) do načina na koji vozi auto, vrijedi se zapitati što se događa. Ako kronično nezadovoljstvo nije povezano s vanjskim okolnostima (primjerice, financijskim poteškoćama ili napetom situacijom na poslu), onda se ne može zanemariti, a još više ako je to nezadovoljstvo obostrano. Moguće je da su manje svađe samo vrh ledenog brijega, au stvarnosti proživljavate krizu u ljubavnoj vezi iz koje bi najbolji izlaz mogao biti rastanak.

Ako ste došli na ovu stranicu, vrlo je vjerojatno da sumnjate u budućnost vaše veze. Sumnje mogu biti prisutne u bilo kojoj vezi i to je normalno, ali sasvim je moguće da vaši predosjećaji ukazuju na to da je došlo vrijeme za rastanak. Prekinuti vezu uvijek je teško, čak i ako znate da je to prava stvar. Prije svega, morate biti sigurni da donosite pravu odluku, a za to morate provjeriti postoje li znakovi u vašoj vezi da stvari idu po zlu. U ovom članku ćemo vam reći kako to učiniti.

Koraci

Budite svjesni svojih osjećaja

Razmislite postoji li u vašem partneru nešto što ne želite prihvatiti.Želiš li ga promijenjeno za tvoje dobro? Ako da, zapamtite da će u takvim uvjetima biti pošteno ako vaš partner od vas očekuje promjene. Također možete razmisliti o tome što želite promijeniti. Recite naglas: "Mislim da je on potpuni ljigavac." Sada se zapitajte koje prednosti kod partnera nadmašuju ovaj nedostatak? Ako u vezi postoje značajne prednosti, pokušajte prihvatiti osobu onakvu kakva jest i ne pokušavajte je promijeniti.

• Ako je nedostatak značajan, ne možete živjeti s njim, a osoba ne želi ništa promijeniti, vrlo je moguće da je vrijeme za prekid veze.
• Možda vi i vaš partner imate različita vjerska uvjerenja. Ako vaš partner ne želi prihvatiti vašu vjeru, a to vam je važno, morate ozbiljno razmisliti o budućnosti ove veze.

1. Razmislite o vlastitim problemima. Možda ćete odjednom shvatiti da ne želite prekinuti jer se bojite ostati sami s nekim unutarnjim problemima, na primjer, strahom od napuštanja, ali ti će strahovi postojati u svakoj vezi. Na primjer, bili ste prevareni u prošlosti, a želite prekinuti s novom osobom samo zato što se bojite vezivanja i otvaranja, a zatim opet osjetiti bol. Ovo nije najbolji razlog za prekid. Morate razumjeti svoje probleme, a ne bježati od njih.

   • Ako osjećate da vaši osobni problemi staju na put vašoj vezi, razgovarajte s partnerom o njima kako biste zajedno vidjeli može li se pronaći rješenje.

2. Razmislite o tome održavate li ovu vezu samo zato što ne želite uvrijediti partnera. Ako ste skloni razmišljati o tuđim potrebama, onda je moguće da zapravo ne želite ovu vezu, ali se bojite partneru reći da je gotova. Morate shvatiti da mu ne činite dobro ako ostajete s njim samo iz sažaljenja. Pročitajte kako izbjeći biti osoba koja se trudi ugoditi svima oko sebe.

   • Ako znate da u ovoj vezi za vas nema nikakve perspektive, najbolje je da je što prije prekinete, jer ćete na taj način partneru dati priliku da se brže oporavi od prekida i pronađe sebi prikladniju partnericu.
   • Najbolje je prekinuti vezu u mirnim vremenima, ali to ne znači da to morate odgađati zbog rođendana, vjenčanja, Valentinova, Nove godine s obitelji i drugih događaja koji bi prekid mogli učiniti neugodnim. Sve se to može otegnuti unedogled, a idealno vrijeme za predah ne postoji, iako se, naravno, može naći koliko-toliko pogodan trenutak.

3. Razmislite o tome ostajete li u vezi jer se bojite biti sami. Jeste li zabrinuti da možda nemate partnera? Ljudi često ostaju u vezama jer ne žele biti sami, ali biti s nekim da ih iskorištavaš nije samo nepravedno prema toj osobi, već i prema sebi, jer time ne dopuštaš sebi da se razvijaš kao osoba. Naučite živjeti bez partnera i budite optimistični.

   Budite spremni prihvatiti činjenicu da ste upravo prestali voljeti svog partnera ili da je vaš partner jednostavno prestao voljeti vas. Nitko ne zna zašto se u neke ljude zaljubljujemo, a prema drugima smo ravnodušni. Ponekad jednostavno nema privlačnosti, a ponekad samo jedan u paru ima osjećaje. Događa se. Boli, ali nije ničija krivnja. Ne možete se prisiliti da volite sebe. Možda ste u nekom trenutku bili ludo zaljubljeni u svog partnera, ali koliko je to trajalo? Što prije shvatite svoje osjećaje, to ćete prije moći učiniti nešto u vezi sa situacijom.

   Meditirati . Sjednite neko vrijeme sami zatvorenih očiju, koncentrirajući se na svoje disanje. Iako vam ovo neće nužno otvoriti oči o tome što trebate učiniti sa svojom vezom, može vam pomoći da razbistrite glavu. Možda nećete imati dovoljno vremena da mirno razmislite o stvarima i poslušate svoj um i tijelo.

   Razmislite je li vam neugodno bilo gdje se pojaviti s partnerom. Ovo je vrlo važna točka. Ako idete na zabavu s prijateljima ili kolegama, pozivate li svog partnera da se pridruži, znajući da je pametan i zanimljiv? Ili pokušavate smisliti razloge da ga ne povedete sa sobom jer vam se ne sviđa biti u njegovoj blizini?

   • Naravno, ima jako skromnih ljudi i neke je stvari bolje obaviti bez partnera, ali sve u svemu, trebali biste biti ponosni na osobu koja je pored vas i uživati ​​u mogućnosti da sve upoznate s njom. Ako vam se ne sviđa ideja da vas vide zajedno, možete li biti sretni u vezi?

   Razmislite o svom partneru

   1. Razmislite temelji li se vaš odnos na manipulaciji i kontroli. . Takvi odnosi nisu zdravi, a da bi se popravili, kontrolirajući partner mora se potpuno promijeniti. Ako on to ne može ili ne želi, vezu treba prekinuti što prije. Ako se osjećate kao da vaš partner promatra sve što radite i prijeti vam nasiljem ako želite učiniti stvari po njegovom, imate veliki problem.

      • Ako ste manipulirani ili kontrolirani, najbolje je da osobi ne kažete jedan na jedan za prekid. Ako se bojite da će biti nasilan prema vama, učinite to iz daljine i zamolite prijatelje da vam pomognu zaštititi se.

   2. Razmislite o tome poštuje li vas partner. Ako vas doista cijeni, neće vas omalovažavati ili kritizirati bez posebnog razloga. Osoba koja voli kritizira konstruktivno i to vam omogućuje da rastete kao osoba, ali ako ste samo tako poniženi, govorimo o potpuno drugačijem stavu. Na primjer, ako nešto ispustite ili slučajno slomite, a vaš partner kaže: "Ti si idiot, zar ne možeš barem jednom u životu učiniti nešto kako treba?", to znači da biste trebali prekinuti vezu s tom osobom izgradite odnos s nekim tko će se brinuti o vama.

      • Nedostatak poštovanja može se očitovati u malim stvarima. Na primjer, partner se može rugati vašem izgledu, davati oštre primjedbe o vašoj izvedbi ili nagovijestiti da ste loši u nečemu. To je također nepoštovanje, koliko god ono izgledalo neznatno.

   3. Obratite pažnju kori li vas partner često. Svađe se događaju, a mogu biti i zdrave jer vam omogućuju da konstruktivno razgovarate o pritužbama. Ali ako vaš partner neprestano viče na vas, ne slaže se s vama, naziva vas pogrdnim imenima i bezrazložno je okrutan, vrijeme je da pobjegnete od njega.

      Razmislite je li vašem partneru neugodno zbog vaše veze. Ovaj jako važno trenutak. Ako mu je neugodno izaći s vama ili čak reći ljudima da izlazite, to se može smatrati znakom upozorenja. Vrlo je teško opravdati takvo ponašanje, osim u slučajevima kada je partner maloljetan ili mora skrivati ​​vezu od pretjerano autoritarnih roditelja. Ali ako osoba želi zadržati vezu tajnom od prijatelja i poznanika ili odbija uzeti vašu ruku pred svima, vrijeme je da prekinete ovu vezu. Trebali biste nastojati biti u vezi s nekim tko je ponosan na vas, a ne vas se sramiti, jer zaslužujete samo najbolje.

      Analizirajte tko obično inicira intimnost. Ako samo vi uvijek želite intimne odnose ili samo nastojite unijeti nešto novo u tu vezu, najvjerojatnije to ukazuje na problem. Posebno je neugodno ako stalno morate tražiti osobu da vas poljubi prilikom susreta ili rastanka. Nemojte se bojati govoriti o tome. Možda vaš partner ima problema s intimnošću ili vas ne želi dodirivati ​​jer ste ga prevarili. Bez obzira na poteškoće, potrebno je riješiti te probleme ili prekinuti vezu, jer drugog izlaza iz ove situacije nema.

      Obratite pozornost tjera li vas partner na nešto što ne želite. Ako vas tjera da pijete alkohol, a ne volite ga, ili vas tjera na seks kada još niste spremni, uvlači vas u svoje nepromišljeno ponašanje (primjerice, prebrzu vožnju ili napad na prolaznike) i općenito ponaša se tako da se bojite, prekinite takve veze. Ova osoba ne poštuje vaše potrebe i želje, a vi ćete moći pronaći drugog partnera kojem je stalo do vas.

      • Možda nećete odmah shvatiti da ste radili nešto što vam se nije sviđalo samo kako biste izbjegli uzrujavanje partnera.

   Analizirajte odnos

   1. Razmislite jesu li vas drugi ljudi upozorili na ponašanje osobe s kojom izlazite. Iako ne biste trebali prekinuti vezu samo zato što vam netko sugerira da možete pronaći boljeg partnera, razmislite o mišljenju bliskih prijatelja, rodbine, pa čak i stranaca ako vam svi govore da što prije pobjegnete od partnera. Ako iznose valjane argumente (na primjer, osoba vas ne voli ili briše noge o vas), razmislite o prekidu.

      • Naravno, neće svi razumjeti na čemu se temelji vaš odnos i ne možete procijeniti ovaj odnos sa stajališta drugih ljudi. Ali ako vam apsolutno svi govore da napustite partnera, trebali biste barem to učiniti razmišljati, imaju li svi ovi ljudi osnove za takve savjete?

   2. Razmislite odvijaju li se događaji prebrzo. Veze moraju imati svoj tempo i svima treba vremena da se bolje upoznaju. Ako ste se upoznali tek prije mjesec dana, ali već razmišljate o zajedničkom životu ili vjenčanju, velike su šanse da oboje uživate u osjećaju povezanosti s drugom osobom, a ne u njoj samoj. Ako se osjećate kao da ste u vezi, ali jedva poznajete osobu s kojom izlazite, trebali biste usporiti ili prestati.

      Razmislite govorite li o budućnosti. Naravno, ako imate 15 godina, razgovor o braku, zajedničkom životu, poslu, zajedničkoj djeci i drugim temama može biti neprikladno, ali ako imate 25 ili 35 godina ili ste u vezi nekoliko godina, razgovori o budućnosti trebali bi doći prirodno. Ako ste već dugo zajedno, ali nijedno od vas ne vidi budućnost dulju od mjesec dana, najvjerojatnije je to zbog činjenice da jedno drugo ne smatrate dostojnim partnerima za obećavajuću vezu. U ovom slučaju, trebali biste razmisliti o tome ima li smisla dalje ostati u takvoj vezi.

      Razmislite postoje li ozbiljni problemi u vezi. Postoje više ili manje očiti znakovi koji upućuju na potrebu za prekidom, ali postoje i stvari koje gotovo uvijek upućuju na to da trebate ili potpuno promijeniti vezu ili je prekinuti. Ako se sljedeće odnosi na vas, razmislite o prekidu:

      • Doživjeli ste fizičko, psihičko ili seksualno nasilje; oduzet vam je novac ili je na neki drugi način iskorišten, uzrokujući štetu vašem zdravlju i mentalnoj dobrobiti.
      • Vaš vas partner neprestano tjera da radite stvari koje ne volite, poput uključivanja u kriminalne ili opasne aktivnosti. Oštri ultimatumi i prijetnje mogu se smatrati čimbenicima koji ukazuju na potrebu za prekidom. Neka vas ne zavara ideja da ćete, ako istinski volite svog partnera, učiniti sve što on traži.
      • Postoji borba ili frustracija u gotovo svakom području veze: komunikacija, seksualni život, financije i emocionalna povezanost.
      • Mnogo je ljubomore u vezi. Partner vam ne bi trebao ograničavati slobodu i određivati ​​s kim i kada možete komunicirati. On ne kontrolira tvoj društveni život - ti ga kontroliraš.
      • Vaš partner već dulje vrijeme konzumira alkohol ili droge i ne može se odreći te navike, zbog čega pati vaš život i život vaše djece.
      • I sami ste ovisni o alkoholu ili drogama. Ostanak u takvom stanju u vezi ne čini život vašeg partnera niti vaš život boljim.
      • Vaš je odnos izgrađen na nestvarnim vrijednostima koje vam više nisu potrebne: na primjer, zajednički odlasci na zabave, zajednički hobiji ili seks bez osjećaja, ali osjećate da vas to više ne zanima.

   3. Razmislite je li nastala situacija u kojoj ili prekidate vezu ili joj se ponovno vraćate. Osoba koja voli uvijek voli, bez obzira na situaciju, pa ako vaš par prekine i opet se spoji, trebate tome stati na kraj, jer u takvoj vezi nešto pođe po zlu. Ne vraćajte se na stare probleme, poštedite se glavobolje i slomljenog srca – postoje drugi ljudi koji vas čekaju.

      Razmislite jesu li vaši životni ciljevi u sukobu jedni s drugima. Ako želite postati morski biolog i putovati svijetom, ali vaš partner sanja o tome da radi kao učitelj i živi u gradu u kojem je rođen, blizu obitelji i prijatelja, vaši su interesi sukobljeni. Ako vi ne želite djecu, ali vaš partner želi njih sedam i spreman je odmah početi raditi na tome, razmislite o tome. Ako ne možete odustati od budućnosti koju želite za sebe i odluku morate donijeti brzo, trebali biste raskinuti.

      • Ako ste tinejdžer, vaši se planovi za budućnost još mogu promijeniti, a imate vremena razmisliti o svemu. Ali ako sada trebate početi planirati budućnost, a planovi vam se ne preklapaju, vrijeme je da ponovno razmislite o vezi.

   4. Razmislite je li netko od vas bio nevjeran, pogotovo više puta. Varanje je uvijek loše, bez obzira jeste li varali više puta ili ste jednostavno pogriješili jer ste nezadovoljni u svojoj vezi. Možete naučiti opraštati jedni drugima, ali ako se sve ponavlja iznova i iznova, najvjerojatnije neće uspjeti vratiti se i započeti sve iznova. Možda je varanje način da jedno drugom kažete da vam ova veza nije dovoljna.

      Razmišljati: možda ste se samo rastali? Ovo je posebno teško priznati. Možda ste se jako voljeli kad ste bili mladi, ali sada ste samo različite osobe s različitim prijateljima, planovima i interesima. Ako je jedina stvar koju imate zajednička vaša zajednička prošlost, onda je vrijeme da krenete dalje. Ovo je jedan od najbolnijih razloga za prekid jer nije ničija krivnja. Možda gajite nježne osjećaje jedno prema drugom, ali to ne znači da biste trebali ostati zajedno ako to ne odgovara ljudima kakvi ste danas.

      Zapamtite imate li tajni jedno pred drugim. Svaka tajna je varanje, čak i ako niste varali, a to je loše jer pokazuje nedostatak povjerenja i poštovanja u vezi. Ne biste trebali skrivati ​​ništa osim iznenađenja za svoju drugu osobu. To nije isto što i odbiti voljenoj osobi prigovoriti na posao jer znaš da će se brzo umoriti od toga. Prije bi primjer nekorektnog ponašanja mogla biti želja za tajiti činjenicu da ste otišli na razgovor u tvrtku u kojoj posao podrazumijeva selidbu u drugi grad, a ne znate što ćete ako ga dobijete.

      Razmislite jeste li spremni pokušati jedno za drugo. Ako ste prije imali romantične piknike, planinarili, smišljali zabavne spojeve i brinuli jedno o drugome kad ste prehlađeni, a sada ne želite čak ni podići slušalicu kad vas partner zove ili odgovoriti na njegov teksta, to znači da trebate više učiniti jedno za drugo. Ako to ne želite, duboko u sebi osjećate da veza nije vrijedna toga.

      Procijenite koliko vremena provodite daleko jedno od drugog. Sasvim je moguće da ste se psihički već rastali. Ako svaki vikend provodite s prijateljima, posjećujete rodbinu sami ili samo gledate svoja posla i odbijate provoditi vrijeme zajedno (kao što je gledanje televizije u odvojenim sobama), već ste dovoljno distancirani. U ovom slučaju najbolje je prekinuti vezu.

   Poduzmite akciju

   Nemojte prekidati na brzinu. Ako se veza ne može spasiti, to ćete moći razumjeti kada oboje budete mirni. Osim toga, prekid veze u naletu bijesa sve će zakomplicirati – teško ćete tome stati na kraj i krenuti dalje. Ne zaboravite da morate ostati racionalna osoba i dobro razmisliti prije nego što odlučite razgovarati s partnerom.

Ako postoji sumnja da su se šavovi razdvojili, to treba utvrditi što je prije moguće. Vrlo je rijetko da se unutarnji šavovi odvajaju i nemoguće je to sami primijetiti. Ovo stanje utvrđuje liječnik tijekom pregleda i takvi se šavovi obično ne poremete. Uglavnom osjetljiv na ovaj proces. To se događa zbog čina defekacije tijekom zatvora, naglih pokreta, ako žena nepravilno i naglo sjedne.

Ako se šavovi razdvoje dan nakon poroda, postavljaju se ponovljeni šavovi. Ali ako je prošlo vrijeme i šavovi se razdvoje kad su rubovi rane već zacijelili, liječnik odlučuje treba li ponovno šivati. Ako se nekoliko šavova odvojilo, nema prijetnje životu i zdravlju, tada se šavovi obično ne diraju. Kada se šav potpuno odvoji, propisana je ponovljena operacija, tijekom koje se izrezuju rubovi rane i ponovno se postavljaju šavovi.

Što učiniti ako se šavovi razmaknu?

U rodilištu liječnici svakodnevno pregledaju ženu i brzo poduzimaju potrebne mjere ako se šavovi počnu odvajati. Ako žena nakon otpusta iz rodilišta smatra da su se šavovi odvojili, treba odmah otići u trudnoću na pregled i plan daljnjeg liječenja.

Nakon poroda šavovi mogu uzrokovati bolove prvih nekoliko dana, a zatim bi bol trebala nestati. Vanjski šavovi mogu vam smetati dosta dugo, pogotovo ako ne slijedite režim. Prirodno je da se bol javlja kada pokušavate sjesti, međutim, ako boli u mirnom stanju, to može biti signal upalnog procesa. Bol se ne može tolerirati i svakako se trebate obratiti liječniku.

Nema izravnih pokazatelja da je šav puknuo, osim krvarenja. Stoga se ne biste trebali baviti samoanalizom i ako imate bilo kakve sumnje (promjene boli ili drugih osjeta), svakako se posavjetujte s liječnikom.

Neka su savezništva osuđena na propast. Neugodno je pomisliti da je vašoj vezi istekao rok trajanja, ali događa se. Radeći s parovima, stručnjaci Instituta Gottman pokušavaju povećati i očuvati ljubav u svijetu. Ali ponekad pomažemo partnerima da se rastanu i zaborave jedno na drugo kako bi u budućnosti mogli pronaći ljubav koja im je potrebna.

Profesor John Gottman sam je priznao da bi, kada bi mogao dati jedan važan savjet sebi mlađoj, rekao sljedeće: “Prestanite izlaziti s djevojkama koje su vas povrijedile što je prije moguće.” Zašto produžiti bol kada možete ostaviti vezu iza sebe i pronaći pravu osobu?

Ne biste trebali pokušavati spasiti svoj brak pod svaku cijenu. Puno je bolje shvatiti istinu o vezi i odrediti najbolji put naprijed. Čak i ako to znači napustiti staru vezu i pronaći novog partnera koji može zadovoljiti naše potrebe.

Spašavanje beznadne veze nije samo glupo, već i opasno. I sam sam jednom bio u sličnom sindikatu. Naš odnos progutala su “četiri jahača apokalipse”: kritika, prijezir, obrambeni stav i zanemarivanje. Manifestirali su se svakodnevno, neprestano deprimirajući mene i moju djevojku. Njihovi mačevi i strijele zadali su nam neizlječive rane, ali mi smo se i dalje držali tog odnosa. Pokušavali smo ih spasiti dok se nisu potpuno srušili.

Emocionalno iskustvo koje smo doživjeli tijekom procesa bilo je izuzetno bolno i traumatično. Dugo je oštetio moju sposobnost povezivanja s drugim ljudima. Od tada su prošle četiri godine, a posljedice teškog razlaza još se osjećaju.

Ako lijepa sjećanja s početka veze nedostaju ili se pojave u negativnom svjetlu, par će se vjerojatno razići

Čak ni Kupidon, anđeo u obliku bebe kojeg povezujemo s ljubavlju, nije bio toliko "sladak" u starogrčkoj mitologiji. Razmislite samo o tome: Kupid vas pogađa strijelom nekontrolirane želje. Nije iznenađujuće da tako snažan osjećaj kao što je ljubav tjera ljude da razmišljaju iracionalno i pokušavaju spasiti veze kada su šanse ravne nuli.

Vjerujte mi, prekidati i vraćati se mnogo puta dvojbeno je zadovoljstvo. Volio bih da sam to ranije shvatio i odmah prekinuo vezu. Uštedio bih si veliku količinu boli.

Ako ste u sličnoj situaciji, pomoći će vam kriterij koji John Gottman daje u knjizi Kako sačuvati ljubav u braku - to je fokus "povijesti veze". Taj smo kriterij otkrili tijekom analize usmenih intervjua. Tijekom sesija tražimo od parova da ispričaju svoju “priču o vezi”: kako su se upoznali, s kojim poteškoćama se susreću, koja su im najljepša sjećanja, kako zamišljaju svoju vezu.

U takvoj priči može biti dosta negativnosti. Ali ako par veliča svoje poteškoće, gleda čak i na loše događaje u pozitivnom svjetlu i cijeni pozitivne ishode koji iz njih proizlaze, tada imaju stvarne šanse spasiti vezu i popraviti ono što s njom nije u redu.

Ako je priča u potpunosti obojena negativnim emocijama, ako nema pozitivnih sjećanja na početnu romantičnu fazu veze ili se pojavljuje u negativnom svjetlu, tada će se par vjerojatno rastati. Čak i ako partneri ostanu zajedno, vodit će paralelne, nezanimljive živote, bez povjerenja jedno u drugo i bez osjećaja bliskosti.

Čak i ako se samo jedan partner fokusira na negativno, to je jak predskazatelj da će se par razići

Svi se parovi naginju u jednom ili drugom smjeru, nitko ne visi u sredini. Ako se par fokusira na pozitivno, to znači da imaju jaku obranu od negativnosti, čak i ako ih ona trenutno okružuje. Takvi partneri mogu poraziti "četiri jahača apokalipse" i otjerati ih. Oni mogu koristiti pozitivna sjećanja koja izazivaju pozitivne emocije kao streljivo u ovoj borbi.

Ako se par fokusira na negativno, bez obzira na uzrok, to je rezultat prevladavanja negativnih osjećaja. To znači da partneri jedno o drugom misle sve najgore. Čak i ako se samo jedan partner fokusira na negativno, to je jak predskazatelj da će se par razići.

Ljubav je moćna sila koja nam pruža najljepša iskustva dostupna čovjeku. Ako goriš, teško je reći ne, čak i ako se osjećaš kao da si nakon 15 rundi dobio potres mozga i jedva stojiš.

Ali zašto se osuđivati ​​na bol? Čak i ako odlučite prekinuti vezu, terapeut vam može pomoći da shvatite što je pošlo po zlu. Stručnjak će vam također pomoći da shvatite što vam je potrebno za sreću, uzimajući u obzir karakteristike vaše osobnosti, stil komunikacije i naklonost.

Za svakoga od nas na svijetu postoje prikladni ljudi. Biti će dirnuti našim neobičnostima, podržavat će naše poglede, cijeniti nas i okružiti istinskom ljubavlju i obožavanjem. Ponekad nije lako pronaći pravu osobu. Ali ostati u vezi koja je ogrezla u negativnosti opasno je za vaše fizičko i mentalno zdravlje, sreću i dobrobit. Bolje ih je ostaviti iza sebe i krenuti u potragu za nečim novim - to je najzdraviji izbor.

Ako učite iz svojih pogrešaka i izvlačite pouke iz svojih iskustava, prekid se ne može smatrati neuspjehom. U današnje vrijeme imamo bezbroj načina da upoznamo nove ljude. Ne gubite nadu u sreću.

o autoru

Glavni urednik psihološkog bloga Gottman instituta, više detalja na njegovoj web stranici.