• För vissa blir smärtsamma upplevelser precis vad deras relationer bygger på.
• Genom att skylla på vår partner tappar vi ur sikte att orsaken till förvirringen av känslor kan vara i oss själva.
• Avsked ska inte vara ett argument i ett gräl, utan resultatet av ett balanserat beslut.

Hon kan knappt stå ut med hans närvaro, utan fortsätter att leva med honom. Han kan inte längre lyssna på hennes förebråelser, men lämnar henne inte. Enligt Federal State Statistics Service är det i genomsnitt en skilsmässa för vartannat äktenskap. Men det finns inga uppgifter om de som är kvar i ett par, även om allt driver dem mot separation.

Förmodligen kan var och en av oss komma ihåg våra bekanta, om vilka alla omkring oss bara tänker: "Tja, varför går han (hon) inte?" Tomhet, melankoli, missförstånd – många uthärdar en liknande situation i flera år innan de bestämmer sig och packar sina saker.

Den dolda fördelen med relationer

Som par får vi stöd och förståelse, lär oss att lösa konflikter och hitta kompromisser samt växa och utvecklas internt. Genom att kommunicera med en partner lär vi känna oss själva bättre, läker våra barndomssår och känner oss trygga. Men vad håller oss tillbaka om det inte finns mer dialog och glädje i att vara tillsammans i ett par?

En del av oss uppskattar bilden av familjen som vi kunde skapa. De flesta moderna män och kvinnor uppfattar separation som kollapsen av deras livsideal, eftersom vi vill tro att äktenskap är "en gång och för en livstid". Enligt en undersökning från Tiburon Research från 2011 instämmer 79 % av de som är gifta och 57 % av de som är frånskilda.

"När jag var tvungen att berätta för mina föräldrar att min fru och jag skulle skiljas kunde jag inte förmå mig att se min pappa i ögonen", erkänner 29-årige Sergei. – Jag visste att han skulle skylla på mig. Ur hans synvinkel är en man inte värd att kallas man om han inte kunde rädda sin familj.”

Om vi ​​lever med idén om oss själva som ett offer, är det mer sannolikt att vi stannar i ett par där vi spelar den rollen.

"Ju längre ett par förblir enade, desto svårare är det att bryta "familjens omslag", säger familjepsykoterapeuten Inna Khamitova. – Det behålls av det allmänna minnet och känslan av att vid avsked kommer en del av livet att strykas över, nedvärderas. Ofta läggs till detta rädsla för framtiden. Men ibland är det de smärtsamma upplevelserna av partners som visar sig vara cementen som håller ihop relationen.”

”Livet är lidande”, ”En kvinna måste utstå allt så att hennes barn får en pappa”, ”En dålig familj är bättre än ingen familj”, ger familjepsykoterapeuten exempel på övertygelser som inte tillåter att kopplingen bryts, även när det har blivit smärtsamt. "Partner förblir i ett fackförbund om detta förbund stöder deras idé om sig själva och världen", sammanfattar Inna Khamitova. "Till exempel, om vi lever med idén om oss själva som ett offer, kommer vi sannolikt att stanna kvar i ett par där vi spelar den här rollen."

Rädsla för tomhet

45-åriga Tatyana minns hur hon inte vågade lämna sin man på nästan 8 år. "Han fortsatte sarkastisk: titta på dig, vem behöver dig? Och jag trodde på det...” minns Tatyana. Vissa av oss har svårt att uthärda inte bara ensamhet, utan även tanken på det. De är rädda för att möta en djup, störande tomhet.

"Det är svårast för dem som inte fick tillräckligt med kärlek i barndomen eller som blivit övergivna av en av sina föräldrar att klara av det", konstaterar psykologen Maryse Vaillant. – Lämnade ensamma känner de sig oälskade, vilket betyder att de är dåliga och återupplever sitt tidigare lidande. De är redo att utstå mycket - tristess, aggression, förakt - bara för att undvika det."

Det oundvikliga resultatet är en minskning av självkänslan. En ond cirkel uppstår: ju lägre självkänsla, desto mindre tilltro till sin styrka och desto svårare är det att bryta upp. Om ett sådant dysfunktionellt partnerskap varar under lång tid sjunker självkänslan. Allt detta återspeglas i sexuella relationer: antingen ger de inte glädje eller är helt frånvarande.

Partner utvecklar vanan att inte tillåta sig själva att tänka på vad som verkligen händer dem

"Sådana par består ofta av en kvinna som är rädd för sin lust och en man som är rädd för kvinnans lust", fortsätter Maryse Vaillant. – Det krävs trots allt två för att komma överens om att klara sig utan sex. Två - att komma överens om att vara olyckliga tillsammans..."

Partner utvecklar vanan att undertrycka sina känslor och inte tillåta sig själva att tänka på vad som verkligen händer dem. Så var fallet med 54-årige Ivan, som lämnade hemmet efter 20 års äktenskap.

"De senaste tio åren har jag alltid varit upptagen med något och försökt att inte tänka", säger Ivan. – Vi träffade vänner, hjälpte barn, jobbade som galningar – och alla dessa tio år var vi olyckliga, jag vet inte varför. Jag ville inte ens ställa den här frågan till mig själv, för det skulle dra ner en hel kedja av andra. Men mina vänner var oroliga när de såg att jag var deprimerad, att jag var moping och irriterad. Jag lyssnade inte på dem förrän en av dem frågade direkt vad som hindrade mig från att lämna. Jag kunde inte hitta något att svara honom på. Och vänster".

"Min svärmors avgång befriade mig"

Inna, 44 år, anestesiläkare

”Jag växte upp utan pappa och gifte mig ganska tidigt med en god man, värdig i alla avseenden. I femton år i rad gjorde jag allt som förväntat: jag uppfostrade två söner, drev ett hus, jag hade ett jobb jag älskade, en uppmärksam make, goda vänner. Och jag kom bra överens med min svärmor, hon hjälpte mig mycket: hon gav mig råd, stöttade mig och tog hand om mina barnbarn.

Och samtidigt, innerst inne i min själ, visste jag att jag gifte mig mer av bekvämlighet än av kärlek: jag ville bara alltid ha skydd, en pålitlig familj i närheten. Jag hade ingen attraktion till min man. Sensualitet har helt försvunnit från våra liv, men jag har alltid haft förklaringar: barn, oro, trötthet. Och ändå, ibland kom en sådan melankoli över mig att jag ville ge upp allt och gå. Jag kastade mig ut i jobbet och det blev lättare. Jag tänkte: Jag kommer inte att förstöra mitt hus med mina egna händer, så mysigt, så kärt!

Och så dog min svärmor. Någon sorts balans stördes, och detta fick mig att "gå ut". En dag träffade jag en barndomsvän, vi började prata, började minnas... Vi kom ihåg en klasskamrat - min första kärlek. Jag frågade försiktigt om hon visste var han var nu. "Vill du ha hans koordinater?" – svarade hon direkt.

Det gick mer än en månad innan jag bestämde mig för att ringa. Men när vi träffades kunde vi inte längre slita oss ifrån varandra... Till slut skilde jag mig. Men jag frågar mig ändå: skulle jag ha haft modet att ringa då, och sedan skilja mig från min man, om min svärmor, denna starka kvinna som "höll" vår familj, levde? Jag är inte säker på det".

Uppbrott som en anklagelse

Det finns många par där var och en skyller på den andra, utan att inse att orsaken till förvirringen av känslor ligger i honom själv. Partnern blir en syndabock, ett föremål för aggression. Kärlek flätas samman med hat, och paret är låst i sitt eget mikrokosmos, och försöker inte ens hitta en väg ut.

"Två personer kämpar för familjelycka, men de inser inte att var och en av dem har sin egen uppfattning om hur den här lyckan ska vara", beskriver Inna Khamitova en typisk situation. – Det verkar som att den andre medvetet blandar sig och förstör allt. Ömsesidiga anklagelser börjar, och i denna kamp förstörs det som annars kunde ha hänt. Ett uppbrott blir ett annat sätt att ropa till den andre: "Allt är ditt fel!" I det här fallet löser skilsmässa inte problem, utan skapar nya.

"Att skiljas gör alltid ont", betonar gestaltterapeuten Daniil Khlomov. – Vi vet detta och därför använder vi det ibland som det sista argumentet i en dispyt – i ett känslomässigt anfall eller av en önskan att straffa en annan för det lidande som vi tror att det var han som orsakade oss. Men oavsett hur vi skadar en annan kommer det inte att läka våra egna sår.”

Kanske skulle det vara mer användbart för oss att stanna upp och fråga oss själva: "Tänk om det är något fel på mig?" Vissa par upplever en serie uppbrott, varje gång åtföljd av intensiva känslor. "Var och en av dessa partner har en så hög tröskel för känslighet att de helt enkelt inte kan uppfatta sorg eller glädje - bara lidande eller glädje", konstaterar Inna Khamitova. – För att känna sig levande behöver de inte bara händelser, utan ödets slag. De behöver starka känslor, annars verkar livet overkligt.”

Öppna ögon

37-åriga Natalya var övertygad om att hon inte hade rätt att lämna sin arbetslösa vän, som hon hade bott med i fem år, för utan henne skulle han gå förlorad. "När hans attacker av dåligt humör blev outhärdliga sprang jag iväg", minns Natalya. – Och så återvände hon igen för att hjälpa honom att få det erkännande som han förtjänade, men som ändå inte kunde få.

"Du lever som om du hade slutna ögon", sa min närmaste vän en gång sorgset till mig. Och i det ögonblicket vändes allt upp och ner: jag såg plötsligt att mina känslor, tankar, planer, önskningar inte hade någon mening ens för mig själv - bara det som hände honom verkade viktigt. Detta skrämde mig verkligen! Först då lämnade jag på allvar.”

Ofta förbereds ett uppbrott gradvis i månader, ibland till och med år, tills någon händelse, möte, fras eller blick från en utomstående, som en blixt, får oss att se situationen på ett nytt sätt. Och det som verkade omöjligt blir tydligt: ​​det är dags att lämna.

"Varför stannar jag om jag inte har varit lycklig på länge?" "Det här är frågan som du först måste ställa dig själv," är Inna Khamitova säker. – Att fråga det betyder att gå en bit. Och nästa steg kan tas med hjälp av en psykoterapeut: det är väldigt svårt att ensam känna igen de omedvetna argument som har fått oss att glömma oss själva genom åren.”

Börja om

"Att stanna som ett par är inte längre en fråga om liv och död", betonar Daniil Khlomov. – I århundraden, när en kvinna lämnade sin familj, var hon dömd till vanära, och en man lämnade sin fru och sina barn utan familjeförsörjare. Nuförtiden är valet mellan att stanna kvar och avsluta ett äktenskap inte så dramatiskt.

Kvinnor, liksom män, är idag ekonomiskt oberoende. Och typerna av fackföreningar har blivit mycket mer olika. Vissa utövar ett öppet äktenskap eller något som liknar ett affärspartnerskap eller vänskap. Partnerskap kan omfatta fler än två deltagare: om detta passar alla, varför inte? Utmaningen är att hitta den typ av relation som passar oss.”

Ingen är skyldig att stanna i ett förhållande som inte är tillfredsställande. Men du måste kunna exakt välja ögonblicket för separation för att inte hata varandra.

"För alla som inte vågar bryta ett förhållande, även om han inser att det inte har tillfredsställt honom på länge, råder jag att inte skjuta upp det för mycket för att inte bli förgiftad av ilskans gift", säger Maryse Vaillant. – Vissa människor nedvärderar allt de har upplevt tillsammans, i hopp om att på så sätt rädda sig själva från lidande och ånger. Men en sådan strategi hindrar oss från att objektivt analysera orsakerna till gapet och dra lärdomar.”

Varje familj är ett projekt, en förening av två för att uppnå vissa mål. Och när dessa är uppnådda är projektet avslutat

Om någon tror att de med hjälp av ett uppbrott kan "städa upp" från det förflutna, sluta vara den de var innan och börja om med ett nytt blad, då är detta en väldigt romantisk syn, och det är långt ifrån verkligheten. "Att skiljas betyder inte att hela vårt gemensamma förflutna kommer att försvinna", fortsätter Daniil Khlomov. "Jag känner till den här personens vanor, jag vet hur man pratar med honom, och denna kunskap kommer inte att försvinna, den kommer alltid att finnas med mig."

Helst innebär att bryta upp att öka avståndet mellan partners, snarare än ett smärtsamt uppbrott. Även om kärleken och lusten att stanna tillsammans försvinner, kan du behålla respekten för dig själv och din ex-partner. Något förenade oss trots allt en dag, av någon anledning behövde vi varandra och levde en del av våra liv tillsammans.

Ibland kan ett par komma med överraskningar. "Anton och jag gifte oss direkt efter examen från college och skilde oss när barnen växte upp", minns 58-åriga Marina. – Vi skötte var och en av våra liv, jobbade, hade affärer. Och så träffades vi för att prata... och upptäckte oväntat att vi ville vara tillsammans igen. Våra barnbarn var också på vårt andra bröllop!”

"Varje familj är ett projekt, en förening av två för att uppnå vissa mål", avslutar gestaltterapeuten Daniil Khlomov. "Och när de är uppnådda är projektet slutfört." Livet i ett par tar slut när den outtalade överenskommelsen som ligger bakom det tappar sin kraft. Men ingenting hindrar oss från att komma överens om villkoren för ett nytt förbund.

Skilsmässa... för att testa

Innan de bryts helt försöker vissa par en preliminär separation. Vad är det här - en möjlighet att se situationen tydligare eller en slags upptakt för att hoppa bättre?

"Om avsked alltid är smärtsamt, är det viktigt att väga vilken smärta som är starkare: från närvaron av en person eller från hans frånvaro", säger gestaltterapeuten Daniil Khlomov. – Men medan vi är tillsammans är det svårt för oss att tydligt föreställa oss hur känslorna kommer att vara när vi befinner oss ifrån varandra. En provupplösning låter dig ta reda på det. Och då kommer skilsmässan, om den äger rum, att vara ett balanserat beslut.”

Familjepsykoterapeut Inna Khamitova håller med om att en paus gör att du kan ta ett steg tillbaka från konflikten, väga allt lugnare och tänka på i vilken utsträckning partnerna är knutna till varandra.

"Om vi ​​går därifrån och slår igen dörren och skyller den andre för alla våra synder, tar vi med oss ​​ett stort bagage av negativa känslor. Och vi kommer inte att kunna börja ett nytt liv: bördan av olevda känslor kommer att dra oss tillbaka”, varnar Inna Khamitova. ”Det är nyttigt att bara gå åt olika håll, gå bort från varandra bokstavligen, i betydelsen fysisk distans, för att reda ut sig själv, tänka på sin partner utan överdrivna känslor och med kallt huvud avgöra om paret har framtidsutsikter. ”

Varje par möter förr eller senare svårigheter och försöker som regel ihärdigt att hantera dem. Men är spelet alltid värt ljuset? Hur förstår du att den bästa vägen ut ur en relationskris är separation?

Du har olika mål

Även i de svåraste tiderna och i stunder av de hetaste grälen blir förverkligandet av ett gemensamt mål en livlina för älskare. På vägen till vanliga drömmar är konflikter och missförstånd möjliga, men närvaron av dessa drömmar bestämmer hela meningen med vägen. Om du vill bli mamma inom en snar framtid och drömmer om ditt eget hem, men din älskare anser inte bostadsfrågan vara en prioritet och tror att det viktigaste i livet är en karriär, och barnen bara stör det, fråga dig själv frågan: vad förenar dig egentligen? Sexuell attraktion och delat sällskap med vänner är bra, men vad vill ni båda ha ut av livet? Bristen på gemensamma mål kommer oundvikligen att bli en stötesten i ditt förhållande och orsaken till ständiga gräl, och som ett resultat kommer du en dag att separera och tyvärr erkänna att du helt enkelt inte är på samma väg.

Du undviker hela tiden sex

Naturligtvis, om ni har varit tillsammans i flera år, är det något naivt att förvänta sig av varandra den passionerade glöden av första dejter och sex flera gånger om dagen - ohämmad drivkraft ger så småningom plats för harmoni, värme och ömhet. Stress på jobbet, trötthet och dålig hälsa gör oundvikligen justeringar av schemat för intima dejter, men medvetet undvikande av intimitet är en helt annan sak. Om du märker att du ständigt letar efter en anledning att inte ha sex med din utvalde är detta en ganska allvarlig signal.

Du litar inte på honom

Fusk eller allvarligt bedrägeri kan inte bara provocera fram en relationskris, utan också beröva dig förmågan att lita på din älskade. Att återställa det tidigare förtroendet kan ta många år och kräver mycket ömsesidig ansträngning. Det är sant, ibland räcker ingen ansträngning för att laga trasig lycka - och i det här fallet måste du hitta modet i dig själv och erkänna att det är dags att sätta stopp för förhållandet. Om bittra minnen av förräderi fortsätter att skada dig även efter en lång tid, och varje steg av din älskare leder till misstanke, tänk allvarligt på om du behöver sådan plåga. Att stanna i ett förhållande bara för att vara i ett förhållande är inte det bästa alternativet.

Relationer skadar dig

Alla relationer är arbete, vanligtvis svåra och kräver kompromisser. Men ibland blandar vi ihop kompromiss med vanan att ständigt trampa på vår egen hals. Om relationskrisen har dragit ut på tiden, fråga dig själv: är du faktiskt lycklig? Vad ger den här relationen dig - en känsla av värme, komfort och trygghet eller ständig oro och obehagliga upplevelser? I filmen Sex and the City svarar Charlotte på denna fråga mycket avslöjande: som svar på Samanthas uttalande att "relationer behöver inte göra oss lyckliga hela tiden", säger hon: "Jag är glad varje dag. Naturligtvis inte hela dagen varje dag. Men varje dag." Samantha inspirerades av denna bekännelse för att avsluta förhållandet. Steget är svårt och smärtsamt. Men ärlig.

Du bråkar om allt

Utan överdrift - av någon anledning. Denna punkt är särskilt viktig om saker som du tidigare uppfattat ganska lugnt blir orsaken till gräl. Om varje liten sak blir en orsak till konflikt, och allt orsakar irritation - från hans vana att sjunga i duschen (som brukade verka så söt) till hur han kör bil, är det värt att fråga dig själv vad som händer. Om kroniskt missnöje inte är relaterat till yttre omständigheter (till exempel ekonomiska svårigheter eller en spänd situation på jobbet), så kan det inte ignoreras, och ännu mer om detta missnöje är ömsesidigt. Det är möjligt att mindre gräl bara är toppen av ett isberg, och i verkligheten upplever du en kris i din kärleksrelation, den bästa vägen ut ur vilken kan vara separation.

Om du har landat på den här sidan är chansen stor att du har några tvivel om framtiden för ditt förhållande. Tvivel kan finnas i alla relationer, och detta är normalt, men det är mycket möjligt att dina föraningar indikerar att det är dags att lämna. Att avsluta ett förhållande är alltid svårt, även om du vet att det är rätt sak att göra. Först och främst måste du vara säker på att du tar rätt beslut, och för detta måste du kontrollera om det finns tecken i ditt förhållande på att det går fel. I den här artikeln kommer vi att berätta hur du gör detta.

Steg

Var medveten om dina känslor

Fundera på om det är något med din partner som du inte vill acceptera. Vill du ha honom ändrats för din skull? Om ja, kom ihåg att det under sådana förhållanden är rättvist om din partner förväntar sig förändringar från dig. Du kan också fundera på vad du vill förändra. Säg högt: "Jag tycker att han är en komplett slö." Fråga dig själv, vilka fördelar med en partner uppväger denna nackdel? Om det finns betydande fördelar i relationen, försök att acceptera personen som han är och försök inte förändra honom.

• Om felet är betydande kan du inte leva med det, och personen inte vill ändra något, är det mycket möjligt att det är dags att avsluta förhållandet.
• Kanske har du och din partner olika religiösa övertygelser. Om din partner inte vill acceptera din tro, och detta är viktigt för dig, måste du seriöst tänka på framtiden för detta förhållande.

1. Tänk på dina egna problem. Du kanske plötsligt inser att du inte vill göra slut för att du är rädd för att bli lämnad ensam med några interna problem, till exempel rädslan för att bli övergiven, men dessa rädslor kommer att finnas i alla relationer. Du har till exempel blivit lurad tidigare, och du vill göra slut med en ny person bara för att du är rädd för att fastna och öppna upp och sedan känna smärtan igen. Detta är inte den bästa anledningen till att göra slut. Du måste förstå dina problem, inte fly från dem.

   • Om du känner att dina personliga problem står i vägen för din relation, prata med din partner om dem så att ni tillsammans kan se om en lösning kan hittas.

2. Tänk på om du upprätthåller detta förhållande bara för att du inte vill kränka din partner. Om du tenderar att tänka på andras behov, så är det möjligt att du inte riktigt vill ha det här förhållandet, men är rädd för att berätta för din partner att det är över. Du måste förstå att du inte gör honom något gott genom att stanna hos honom bara av medlidande. Läs om hur du undviker att vara en person som strävar efter att tillfredsställa alla omkring dig.

   • Om du vet att det inte finns några utsikter för dig i det här förhållandet är det bäst att avsluta det så snart som möjligt, för på så sätt kommer du att ge din partner en chans att återhämta sig snabbare från uppbrottet och hitta en mer lämplig partner.
   • Det är bäst att avsluta ett förhållande under lugna tider, men det betyder inte att du måste skjuta upp det på grund av födelsedagar, bröllop, alla hjärtans dag, nyår med familjen och andra händelser som kan göra ett uppbrott besvärligt. Allt detta kan dra ut på tiden, och det finns ingen idealisk tid för en paus, även om du naturligtvis kan hitta ett mer eller mindre passande ögonblick.

3. Fundera på om du stannar i ett förhållande för att du är rädd för att vara ensam.Är du orolig för att du kanske inte har en partner? Ofta stannar människor i relationer för att de inte vill vara ensamma, men att vara med någon för att dra fördel av dem är inte bara orättvist mot den personen, utan också mot dig själv, eftersom du genom att göra det inte tillåter dig själv att utvecklas som en person. Lär dig att leva utan en partner och var optimistisk.

   Var beredd att acceptera det faktum att du precis slutat älska din partner eller att din partner precis slutat älska dig. Ingen vet varför vi blir kära i vissa människor och är likgiltiga för andra. Ibland finns det helt enkelt ingen attraktion, och ibland har bara en av ett par känslor. Det händer. Det gör ont, men det är ingens fel. Du kan inte tvinga dig själv att älska dig själv. Du kanske har varit galet kär i din partner någon gång, men hur länge varade det? Ju tidigare du förstår dina känslor, desto snabbare kan du göra något åt ​​situationen.

   Meditera . Sitt ensam en stund med slutna ögon och koncentrera dig på din andning. Även om detta inte nödvändigtvis öppnar dina ögon för vad du ska göra med ditt förhållande, kan det hjälpa dig att rensa huvudet. Du kanske inte har tillräckligt med tid att lugnt tänka igenom saker och lyssna på ditt sinne och din kropp.

   Fundera på om du skäms över att dyka upp någonstans med din partner. Detta är en mycket viktig punkt. Om du går på en fest med vänner eller kollegor, bjuder du in din partner att vara med, med vetskapen om att han är smart och intressant? Eller försöker du komma på skäl att inte ta honom med dig för att du inte gillar att vara runt honom?

   • Naturligtvis finns det några mycket blygsamma människor, och vissa saker är bättre att göra utan din partner, men överlag bör du vara stolt över personen som är bredvid dig, och njuta av möjligheterna att presentera alla för dem. Om du inte gillar tanken på att ses tillsammans, kan du vara lycklig i ett förhållande?

   Tänk på din partner

   1. Fundera på om din relation är baserad på manipulation och kontroll. . Sådana relationer är inte hälsosamma, och för att fixa dem måste den kontrollerande partnern förändras helt. Om han inte kan eller vill göra detta måste förhållandet avslutas så snart som möjligt. Om du känner att din partner tittar på allt du gör och hotar dig med våld om du vill göra saker på hans sätt, har du ett stort problem.

      • Om du blir manipulerad eller kontrollerad är det bäst att inte berätta för personen om uppbrottet en på en. Om du är rädd att han ska vara våldsam mot dig, gör det på avstånd och be dina vänner hjälpa dig att skydda dig själv.

   2. Fundera på om din partner respekterar dig. Om han verkligen värdesätter dig, kommer han inte att slå ner dig eller kritisera dig utan någon speciell anledning. En kärleksfull person kritiserar konstruktivt och det gör att du kan växa som person, men om du blir förnedrad bara så pratar vi om en helt annan attityd. Till exempel, om du tappar eller av misstag bryter något och din partner säger något som "Du är en idiot, kan du inte göra något rätt för en gångs skull i ditt liv?" bygga en relation med någon som tar hand om dig.

      • Bristande respekt kan visa sig i små saker. Till exempel kan en partner göra narr av ditt utseende, göra frätande kommentarer om din prestation eller antyda att du är dålig på något. Detta är också respektlöshet, hur ringa det än kan verka.

   3. Var uppmärksam på om din partner skäller ut dig ofta. Argument uppstår, och de kan till och med vara hälsosamma eftersom de tillåter dig att konstruktivt diskutera klagomål. Men om din partner ständigt skriker på dig, inte håller med dig, kallar dig och är vedervärdigt grym, är det dags att fly från honom.

      Fundera på om din partner skäms över ditt förhållande. Detta väldigt viktigtögonblick. Om han skäms över att gå ut med dig eller ens berätta för folk att du dejtar, kan detta betraktas som ett varningstecken. Det är mycket svårt att motivera ett sådant beteende, förutom i de fall där partnern är minderårig eller måste dölja förhållandet för alltför auktoritära föräldrar. Men om en person vill hålla förhållandet hemligt för vänner och bekanta eller vägrar att ta din hand inför alla, är det dags att avbryta denna anslutning. Du bör sträva efter att vara i en relation med någon som är stolt över dig, inte skämmas över dig, för du förtjänar bara det bästa.

      Analysera vem som vanligtvis initierar intimitet. Om bara du alltid vill ha intima relationer eller bara du strävar efter att ta med något nytt i denna relation, så indikerar detta troligen ett problem. Det är särskilt obehagligt om du hela tiden måste be en person att kyssa dig när du möter eller säger adjö. Var inte rädd för att prata om det. Kanske har din partner problem med intimitet eller vill inte röra dig för att du var otrogen mot honom. Oavsett svårigheterna är det nödvändigt att lösa dessa problem eller avsluta relationen, eftersom det inte finns någon annan väg ut ur denna situation.

      Var uppmärksam på om din partner tvingar dig att göra något du inte vill göra. Om han tvingar dig att dricka alkohol och du inte gillar honom, eller tvingar dig att ha sex när du ännu inte är redo, involverar dig i hans ogenomtänkta beteende (till exempel att köra fort eller attackera förbipasserande) och generellt sett beter sig på ett sådant sätt att du är rädd, sluta med sådana relationer. Den här personen respekterar inte dina behov och önskningar, och du kommer att kunna hitta en annan partner som bryr sig om dig.

      • Du kanske inte direkt inser att du gjorde något du inte gillade bara för att undvika att göra din partner upprörd.

   Analysera förhållandet

   1. Fundera på om andra människor har varnat dig för beteendet hos personen du dejtar.Även om du inte bör avsluta ett förhållande bara för att någon föreslår att du kan hitta en bättre partner, bör du överväga åsikter från nära vänner, släktingar och även främlingar om de alla säger till dig att fly från din partner så snart som möjligt. Om de kommer med giltiga argument (till exempel om personen inte älskar dig eller torkar fötterna på dig), bör du överväga att göra slut.

      • Naturligtvis kommer inte alla att förstå vad ditt förhållande bygger på, och du kan inte utvärdera detta förhållande ur andra människors synvinkel. Men om absolut alla säger åt dig att lämna din partner så borde du åtminstone tror, har alla dessa människor skäl för sådana råd?

   2. Fundera på om händelserna går för snabbt. Relationer måste ha sin egen takt, och alla behöver tid för att lära känna varandra bättre. Om du träffades för bara en månad sedan men redan funderar på att flytta ihop eller gifta dig, är chansen stor att det är känslan av anknytning till den andra personen som ni båda gillar snarare än personen själv. Om du känner att du är i ett förhållande men du knappt känner personen du dejtar, bör du antingen sakta ner eller sluta.

      Fundera på om du pratar om framtiden. Naturligtvis, om du är 15 år gammal kan det vara olämpligt att prata om äktenskap, boende tillsammans, arbete, barn tillsammans och andra frågor, men om du är 25 eller 35 eller har dejtat i flera år bör samtal om framtiden komma upp naturligt. Om ni har varit tillsammans ganska länge, men ingen av er ser en framtid längre än en månad, beror det troligen på att ni inte anser varandra värdiga partners för ett lovande förhållande. I det här fallet bör du fundera på om det är vettigt att stanna kvar i ett sådant förhållande ytterligare.

      Fundera på om det finns allvarliga problem i förhållandet. Det finns mer eller mindre uppenbara tecken som tyder på behovet av ett uppehåll, men det finns också saker som nästan alltid tyder på att man antingen behöver förändra förhållandet helt eller avsluta det. Om följande gäller dig, överväg att göra slut:

      • Du har upplevt fysiskt, psykiskt eller sexuellt våld; du har fått dina pengar tagna ifrån dig eller på annat sätt utnyttjats, vilket medfört att din hälsa och ditt psykiska välbefinnande blir lidande.
      • Din partner pressar dig hela tiden att göra saker du inte gillar, som att involvera dig i kriminella eller farliga aktiviteter. Hårda ultimatum och hot kan betraktas som faktorer som indikerar behovet av en paus. Låt dig inte luras av tanken att om du verkligen älskar din partner kommer du att göra vad han än ber om.
      • Det finns kamp eller frustration i nästan alla områden av ett förhållande: kommunikation, sexliv, ekonomi och känslomässig koppling.
      • Det finns mycket avundsjuka i förhållandet. Din partner ska inte begränsa din frihet och diktera vem du kan kommunicera med och när. Han kontrollerar inte ditt sociala liv - du kontrollerar det.
      • Din partner har använt alkohol eller droger under en lång tid och kan inte ge upp denna vana, som ett resultat av vilket ditt liv och dina barns liv lider.
      • Du är själv beroende av alkohol eller droger. Att stanna i detta tillstånd i ett förhållande gör inte din partners liv eller ditt liv bättre.
      • Ditt förhållande byggdes på overkliga värderingar som du inte längre behöver: till exempel att gå på fester tillsammans, dela hobbyer eller ha sex utan känslor, men du känner att du inte längre är intresserad av det.

   3. Fundera på om det har uppstått en situation där du antingen bryter relationen eller återvänder till den igen. En kärleksfull person älskar alltid, oavsett hur situationen är, så om ert par går sönder och sedan blir ihop igen, bör ni sätta stopp för det, för i ett sådant förhållande går något fel. Gå inte tillbaka till gamla problem, spara dig själv huvudvärken och brustet hjärta – det finns andra människor som väntar på att få träffa dig.

      Fundera på om dina mål i livet står i konflikt med varandra. Om du vill bli marinbiolog och resa jorden runt, men din partner drömmer om att arbeta som lärare och bo i staden där han föddes, nära familj och vänner, är dina intressen motstridiga. Om du inte vill ha barn, men din partner vill ha sju och är redo att börja jobba med det redan nu, tänk på det. Om du inte kan ge upp den framtid du vill ha för dig själv och beslutet måste tas snabbt, bör du bryta upp.

      • Om du är tonåring kan dina planer för framtiden fortfarande förändras, och du har tid att tänka på allt. Men om du behöver börja planera för framtiden nu, och dina planer inte överlappar varandra, är det dags att tänka om förhållandet.

   4. Fundera på om någon av er har varit otrogen, speciellt mer än en gång. Att fuska är alltid dåligt, oavsett om du har fuskat flera gånger eller bara halkat för att du är missnöjd i ditt förhållande. Man kan lära sig att förlåta varandra, men om allt upprepar sig om och om igen kommer det med största sannolikhet inte att fungera att gå tillbaka och börja om från början. Kanske är fusk ett sätt att berätta för varandra att detta förhållande inte räcker för dig.

      Tror: ni kanske bara växte isär? Detta är särskilt svårt att erkänna. Ni kanske älskade varandra väldigt mycket när ni var ung, men nu är ni bara olika människor med olika uppsättningar av vänner, planer och intressen. Om det enda ni har gemensamt är era förflutna tillsammans, då är det dags att gå vidare. Detta är en av de mest smärtsamma anledningarna till ett uppbrott eftersom det inte är någons fel. Ni kanske har ömma känslor för varandra, men det betyder inte att ni ska hålla ihop om det inte passar de människor ni är idag.

      Kom ihåg om ni har hemligheter för varandra. Alla hemligheter är fusk, även om du inte fuskade, och detta är dåligt eftersom det visar på bristande tillit och respekt i förhållandet. Du bör inte dölja något annat än överraskningar för din partner. Det här är inte samma sak som att vägra klaga på jobbet till din älskade för att du vet att han snabbt kommer att tröttna på det. Ett exempel på felaktigt beteende kan snarare vara önskan att hemlighålla det faktum att du gick på intervju med ett företag där jobbet innebär att flytta till en annan stad, och du inte vet vad du kommer att göra om du får det.

      Fundera på om ni är redo att försöka för varandra. Om ni brukade ha romantiska picknickar, gå på vandringar, hitta på roliga dejter och ta hand om varandra när ni är förkylda, men nu vill ni inte ens ta luren när din partner ringer eller svara på hans text betyder det att ni behöver göra mer för varandra. Om du inte vill det känner du innerst inne att förhållandet inte är värt det.

      Bedöm hur mycket tid ni spenderar borta från varandra. Det är mycket möjligt att du redan har skiljts åt mentalt. Om du tillbringar varje helg med dina vänner, besöker släktingar ensam, eller bara bryr dig om dina egna saker och vägrar att umgås (som att titta på TV i separata rum), är du redan tillräckligt långt borta. I det här fallet är det bäst att bryta upp.

   Vidta åtgärder

   Bryt inte upp för ögonblicket. Om förhållandet inte går att rädda kommer ni att kunna förstå detta när ni båda är lugna. Dessutom kommer att bryta upp i ett anfall av ilska komplicera allt - det kommer att vara svårt för dig att sätta stopp för det och gå vidare. Kom ihåg att du måste förbli en rationell person och tänka igenom saker innan du bestämmer dig för att prata med din partner.

Om det finns misstanke om att sömmarna har gått isär bör detta fastställas så snabbt som möjligt. Det är mycket sällsynt att de invändiga sömmarna går isär och det är omöjligt att märka det själv. Detta tillstånd bestäms av läkaren under undersökningen och sådana suturer lämnas vanligtvis ostörda. Främst mottaglig för denna process. Detta uppstår på grund av avföring under förstoppning, plötsliga rörelser, om en kvinna sätter sig felaktigt och plötsligt.

Om suturerna går isär dagen efter förlossningen, appliceras upprepade suturer. Men om tiden har gått och stygnen lossnar när sårets kanter redan har läkt, bestämmer läkaren om den ska sys om. Om ett par stygn har lossnat är det inget hot mot liv och hälsa, då berörs vanligtvis inte sömmarna. När suturen har lossnat helt, föreskrivs en upprepad operation, under vilken sårets kanter skärs ut och suturerna appliceras igen.

Vad ska man göra om sömmarna går isär?

På förlossningssjukhuset undersöker läkare kvinnan varje dag och vidtar snabbt nödvändiga åtgärder om stygnen börjar lossna. Om en kvinna efter att ha skrivits ut från förlossningssjukhuset tror att stygnen har lossnat ska hon omedelbart gå till mödravården för en undersökning och en plan för fortsatt behandling.

Efter förlossningen kan suturerna orsaka smärta de första dagarna, sedan ska smärtan försvinna. Externa sömmar kan störa dig ganska länge, särskilt om du inte följer regimen. Det är naturligt att smärta uppstår när man försöker sitta ner, men om det gör ont i ett lugnt tillstånd kan detta vara en signal om en inflammatorisk process. Smärtan kan inte tolereras och du bör definitivt konsultera en läkare.

Det finns inga direkta indikatorer på att suturen har spruckit, förutom blödning. Därför bör du inte delta i självanalys och om du har några misstankar (förändringar i smärta eller andra förnimmelser), var noga med att konsultera en läkare.

Vissa allianser är dömda att misslyckas. Det är obehagligt att tro att ditt förhållande har nått sitt utgångsdatum, men det händer. Gottman Institutes specialister arbetar med par och försöker öka och bevara kärleken i världen. Men ibland hjälper vi partners att bryta upp och glömma varandra så att de i framtiden kan hitta den kärlek de behöver.

Professor John Gottman själv medgav att om han kunde ge ett viktigt råd till sitt yngre jag, skulle han säga följande: "Sluta dejta tjejer som skadar dig så snart som möjligt." Varför förlänga smärtan när man kan lämna relationen bakom sig och hitta rätt person?

Du bör inte försöka rädda ditt äktenskap till varje pris. Det är mycket bättre att inse sanningen om förhållandet och bestämma den bästa vägen framåt. Även om det innebär att lämna en gammal relation och hitta en ny partner som kan möta våra behov.

Att rädda ett hopplöst förhållande är inte bara dumt, utan också farligt. Jag var själv en gång i ett liknande förbund. Vår relation var uppslukad av "apokalypsens fyra ryttare": kritik, förakt, försvar och försummelse. De manifesterade sig dagligen och deprimerade ständigt mig och min flickvän. Deras svärd och pilar tillfogade oss obotliga sår, men vi fortsatte att hålla fast vid detta förhållande. Vi försökte rädda dem tills de kollapsade helt.

Den känslomässiga upplevelsen vi hade under processen var extremt smärtsam och traumatisk. Det skadade min förmåga att få kontakt med andra människor under lång tid. Fyra år har gått sedan dess, och konsekvenserna av ett svårt uppbrott märks fortfarande.

Om goda minnen från början av förhållandet saknas eller dyker upp i ett negativt ljus, kommer paret sannolikt att bryta upp

Även Amor, den babyformade ängeln som vi förknippar med kärlek, var inte så "söt" i den antika grekiska mytologin. Tänk bara på det: Amor slår dig med en pil av okontrollerbar lust. Det är inte förvånande att en så stark känsla som kärlek får människor att tänka irrationellt och försöka rädda relationer när chansen är noll.

Tro mig, att bryta upp och träffas igen många gånger är ett tvivelaktigt nöje. Jag önskar att jag hade insett detta tidigare och avslutat förhållandet omedelbart. Jag skulle ha besparat mig själv en enorm smärta.

Om du är i en liknande situation kommer ett kriterium som John Gottman ger i boken How to Keep Love in Your Marriage att hjälpa dig - detta är fokus för "relationshistorien". Vi upptäckte detta kriterium under analysen av muntliga intervjuer. Under sessionerna ber vi par att berätta om sin "relationshistoria": hur de träffades, vilka svårigheter de möter, vilka deras bästa minnen är, hur de föreställer sig sin relation.

Det kan finnas ganska mycket negativitet i en sådan historia. Men om ett par upphöjer sina svårigheter, ser till och med dåliga händelser i ett positivt ljus och värderar de positiva resultaten som kommer från dem, då har de en verklig chans att rädda förhållandet och fixa det som är fel med det.

Om berättelsen är helt färgad av negativa känslor, om positiva minnen från det inledande romantiska skedet av förhållandet saknas eller dyker upp i ett negativt ljus, kommer paret sannolikt att separera. Även om partnerna stannar tillsammans kommer de att leva parallella, ointressanta liv, inte lita på varandra och inte känna sig nära.

Även om bara en partner fokuserar på det negativa, är det en stark prediktor att paret kommer att bryta upp

Alla par lutar åt ett eller annat håll, ingen hänger i mitten. Om ett par fokuserar på det positiva betyder det att de har ett starkt försvar mot negativitet, även om det omger dem för tillfället. Sådana partners kan besegra "apokalypsens fyra ryttare" och driva bort dem. De kan använda positiva minnen som väcker positiva känslor som ammunition i denna kamp.

Om ett par fokuserar på det negativa, oavsett dess orsak, är detta resultatet av en dominans av negativa känslor. Det betyder att partners tycker det sämsta om varandra. Även om bara en partner fokuserar på det negativa, är det en stark prediktor att paret kommer att bryta upp.

Kärlek är en kraftfull kraft som ger oss de vackraste upplevelserna som finns tillgängliga för människan. Om du brinner är det svårt att säga nej, även om du känner att du har fått hjärnskakning efter 15 varv och knappt kan stå ut.

Men varför döma dig själv till smärta? Även om du bestämmer dig för att avsluta relationen kan en terapeut hjälpa dig att ta reda på vad som gick fel. En specialist hjälper dig också att ta reda på vad du behöver för att vara lycklig, med hänsyn till egenskaperna hos din personlighet, kommunikationsstil och tillgivenhet.

Det finns lämpliga människor i världen för var och en av oss. De kommer att beröras av våra konstigheter, stödja våra synpunkter, uppskatta oss och omge oss med sann kärlek och tillbedjan. Ibland är det inte lätt att hitta rätt person. Men att stanna i en relation som är nedsänkt i negativitet är farligt för din fysiska och mentala hälsa, lycka och välbefinnande. Det är bättre att lämna dem bakom sig och leta efter något nytt - det här är det hälsosammaste valet.

Om du lär dig av dina misstag och tar lärdom av dina erfarenheter, kan det inte betraktas som ett misslyckande att bryta upp. Nuförtiden har vi otaliga sätt att träffa nya människor. Tappa inte hoppet om lycka.

Om författaren

Chefredaktör för Gottmaninstitutets psykologblogg, mer information på dess hemsida.