Инструкция

Научитесь сдержанности и спокойствию. Вы должны уметь в любой ситуации сохранять спокойствие, особенно в тех случаях, когда ваш – человек. Неумение вовремя сдержать свои эмоции ведёт только к ссорам и взаимному непониманию. Даже если вам выплеснуть свои эмоции, помните, что это не решит проблему. Решить её может только трезвый и здравый анализ ситуации, но уж никак не скандал.

Направляйте свои усилия не друг против друга, а куда-то в одно русло. Найдите общую проблему, с которой вы оба хотели бы справиться. Пусть эта проблема станет для вас двоих как бы общим «врагом». Это поможет вам почувствовать, чтобы находитесь по одну сторону баррикад, и ссориться и скандалить в этом случае совершенно неуместно.

Применяйте эффект неожиданности. В тот момент, когда вы почувствуете, что скандал назрел и его не избежать, попробуйте удивить своего мужчину каким-либо необычным, неожиданным действием. Например, ни с того ни с сего начните выполнять какое-нибудь физическое упражнение. Главное – не перегните палку, чтобы мужчина не принял ваши действия за издёвку и не разозлился бы ещё больше.

Перестаньте на всё подряд. Мужчина любит над вами подшучивать? Если он вас действительно любит, то наверняка в его шутках вовсе нет ничего, по- обидного. Научитесь относиться к ним спокойно и с юмором. Кроме того, случается так, что мужчина начинает подшучивать, потому что чем-то недоволен и хочет спровоцировать ссору, чтобы выяснить отношения. Если в этом случае вы проявите хладнокровие и безразличие к его колкостям, то он поймёт, что его старания напрасны, и прекратит этот цирк.

Научитесь постоянно поддерживать во всём своего мужчину. Мужчины, несмотря на то, что считают себя сильным полом, очень часто нуждаются в поддержке, в надёжном плече. Им нужен человек, которому можно высказаться, пожаловаться, тот человек, который пожалеет мужчину. Станьте для своего таким , не обвиняйте его в слабости – ведь поддержка нужна каждому.

Перестаньте из себя . Если вы начнёте во всём потакать своей второй половинке в ущерб себе, то никакого взаимопонимания не получится – вы всё время будете чувствовать себя обиженной, а он почувствует, что имеет над вами безграничную власть. Если вам что-то не – выскажите это, только не напирайте слишком сильно и не берите на себя роль командира.

Женщины доверяют своей интуиции. Они всегда чувствуют, когда их любят и когда отношение к ним становится другим. Зачастую они не хотят верить в то, что их могли разлюбить. Вот тогда они и начинают сомневаться в своей интуиции. Чтобы не думать и не гадать, разлюбил мужчина или у него просто какие-то временные трудности, просто понаблюдайте за его поведением.

Инструкция

Если у вашего возлюбленного вдруг появилось слишком много дел, не делайте поспешных выводов. Может у него действительно очень много работы. Но помните, если он вас любит, он найдет время хотя бы позвонить вам и 5 минут поговорить. Если вы перестали с ним видеться, он звонит вам раз в несколько дней, вряд ли он еще что-то чувствует к вам. Скорее всего, у него пропал к вам интерес. Он больше не испытывает необходимости в общении и встречах с вами.

Когда человек влюбляется, он не замечает минусов своей половинки. Все ее недостатки кажутся ему достоинствами или мелочами, на которые не стоит обращать внимания. Но если любовь проходит, в еще совсем недавно любимом человеке начинает раздражать все. Если его раздражают ваши слова, действия, поступки, ему кажется, что вы должны измениться, значит, его чувства прошли. Возможно, его уже не устраивает ваша внешность? Тогда, тем более, все плохо.

Вы сразу заметите, если ваш избранник перестанет быть ласковым с вами. Он стал меньше обнимать вас и целовать? Желание заняться с вами любовью возникает у него все реже? В постели он будто бы спит? Смиритесь с тем, что его чувства охладели.

Если ваш молодой человек всегда злился, когда вам оказывали знаки внимания другие мужчины, а сейчас он не обращает на это никакого внимания, это серьезный повод задуматься, любит он вас или нет. Возможно, он просто начал больше доверять вам, он уверен, что вы обращаете внимание только на него. А может быть его любовь просто умерла.

Если вы заметили, что ваш любимый в последнее время начал вам врать, наверняка у него есть повод для лжи. А что если этот повод – другая женщина? Когда выпадет возможность, незаметно проверьте его телефон на наличие звонков и сообщений с неизвестных номеров. Если получится, проверьте его страницы в социальных сетях. Если выяснится, что у него появилась другая, значит, он вас больше не любит.

Будьте внимательны к своему мужчине. Анализируйте его поведение, не забывая брать во внимание его характер. Некоторые мужчины от природы не слишком нежные и мягкие в общении со своими дамами, несмотря на то, что испытывают к ним истинные чувства. Или ваш любимый просто слишком переутомился, и ему нужен отдых. Не спешите разрывать отношения, не убедившись в своих подозрениях.

Полезный совет

Больше разговаривайте со своим молодым человеком. Так вы будете знать, что у него на душе. Может ему тоже кажется, что ваши чувства к нему угасают. Вдруг из-за этого он так отдалился от вас. Будьте внимательнее, чтобы не потерять свою любовь.

В раннем возрасте каждый из детей превыше всего на свете любит и ценит свою мать. Даже если она холодна с ребенком, даже если она бросила его, даже пьющую, сердитую и кричащую – дитя любит свою маму безусловной любовью. Но когда ребенок вырастает, он начинает отличать плохое от хорошего и осознает, что его мать была далеко не самой лучшей в мире. Тогда человек может проникнуться к ней если не ненавистью, то как минимум неприязнью. Что же делать тому, кто не любит родную мать?

Инструкция

Знайте, что если вы не любите свою мать, то лучше всего не делать этот факт достоянием общественности. В социуме господствует мнение о том, что какой бы ни была родительница, давшая жизнь человеку – стервозной, деспотичной, пьющей или попросту ненавидящей своего ребенка – мать в любом случае нужно любить, просто по определению. Разумеется, вы не обязаны заставлять себя в угоду общественному мнению, но и заявлять во всеуслышание о своей нелюбви к женщине, которая вас родила, тоже не стоит, если вы не хотите прослыть странным, черствым и неблагодарным.

Прежде всего, признайтесь наконец самому себе в том, что вы не любите свою мать. Если вы даже наедине с собой продолжаете изображать любящего ребенка, то на поддержание этой роли тратится огромное количество вашей жизненной энергии. Именно несоответствие того, что чувствует человек, и того, что он вынужден транслировать в мир, порой приводят к вспышкам гнева и скандалам. Назовите вещи своими именами – хотя бы мысленно – и вы сразу же почувствуете, как вам стало легче.

Поймите, что вы имеете право на то, чтобы не любить свою мать, и постарайтесь избавиться от чувства вины по этому поводу. Ваша неприязнь к женщине, которая вас родила, наверняка обоснована, и для того, чтобы вы перестали ее любить, стопроцентно понадобился не один день. Любой взрослый человек рано или поздно инстинктивно перестает испытывать теплые чувства к своему мучителю, и это абсолютно нормальный и естественный процесс.

Знайте, что достаточно часто для нормализации отношений с матерью и конструктивного общения между вами достаточно всего лишь перестать жить с ней под одной крышей. Если вы до сих пор не разъехались и проживаете в одной квартире, то естественно, что постоянное присутствие раздражающего вас человека приводит к ругани и скандалам. Находясь на расстоянии от мамы, вы можете более объективно отнестись ко всем ее словам и поступкам и постараться наконец-таки принять ее такой, какая она есть. Как бы то ни было, идеальных людей не существует и никто не обязан соответствовать ожиданиям другого человека. Совершить ошибку может любой, а вот простить это и не напоминать о ней бесконечно в состоянии лишь великодушная и высокоразвитая личность.

Обратите внимание

В большинстве случаев мужчине, который не любит свою мать, приходится гораздо проще, чем женщине. Он может целиком и полностью окунуться в заботы уже своей семьи – жены и детей – и никто не осудит его за это, ведь принято считать, что представители сильного пола более черствые и вообще не умеют любить. Дочь же по определению должна быть близка к своей матери и делить с ней все радости и горести – так считается в социуме.

Источники:

• http://www.matrony.ru/ya-ne-lyublyu-tebya-mama/

Совет 4: Стоит ли жить, если никого не любишь и никто не любит тебя

Жизнью нельзя разбрасываться. А любовь к другому человеку, несмотря на ее важность, не является единственным чувством, ради которого вам стоит жить. Всегда можно найти ниточку, связывающую с этим миром.

Любовь стучится в дверь как пожелает

Говоря, что в вашей жизни нет любви, скорее всего вы ошибаетесь. Есть вероятность, что вы еще не встретили того единственного человека, с которым хотели бы разделить свою судьбу. А этот момент встречи может наступить когда угодно. Поэтому, несомненно, жить стоит. А для того, чтобы ожидание не было скучным или тягостным, полезно занять себя каким-либо интересным делом. А увлекательного в жизни достаточно много. Это может быть коллекционирование ценностей, занятие экстремальными видами спорта, поиск новых возможностей в карьере, чтение литературы, изучение тайных уголков человеческой души и т.д. Это вас настроит на нужный позитивный лад.

Действительно ли вас не любят

В вашем окружении может быть человек, о любви которого к вам вы просто не знаете. Оглянитесь и убедитесь в том, что это не так, прежде чем решить распрощаться с миром живых. Тем более, что человеческая жизнь всегда заканчивается смертью, как бы сильно не хотелось избежать ее. Если же верить представлениям буддизма, то душа человека претерпевает не одно перевоплощение. И связывают это с тем, что он должен осознать свои худшие стороны и сделать шаг к гармонии духовного и физического мира, добра и зла. А если самовольно прервать свою жизнь, не исполнив своего предназначения, не осознав свои ошибки, то перевоплощение будет бесконечным процессом. А вам хотелось бы каждый раз рождаться и в процессе жизни задаваться одним и тем же вопросом? К тому же, вдруг вы в следующей жизни превратитесь в бабочку? А по буддизму это вполне возможно. Лучше раз и навсегда разрешить эту ситуацию и прожить достойную человеческую жизнь.

Те, кто вам дорог

Любовь бывает разноликой. Одно из ее проявлений – это тесные кровные узы. Важно помнить о своих родителях, для которых вы всегда любимый ребенок. Они вам отдали частицу своей души, воспитали вас. Самым тяжелым моментом в их жизни станет смерть своего чада. Это достаточно веский аргумент в пользу жизни. Его не стоит сбрасывать со счетов.

Кроме родителей, есть еще бабушки, дедушки, сёстра, братья и даже дети. И их тоже огорчит ваше скоропалительное решение.

Наверняка у вас есть и друзья. Возможно, стоит с ними поговорить по душам, и тогда появится какой-то лучик света в данной ситуации. Друзья на то и есть, чтобы поддержать и по возможности направить в верное русло в момент душевных терзаний и метаний.

Одним словом, вам остается только ждать, когда любовь постучится в ваши двери. Главное - не прозевать этот момент. Но даже в этом случае выбор должен быть сделан только в пользу жизни. А она – прекрасна!

Ни один человек на свете не может так быстро вывести нас из состояния равновесия, как мама. А все потому, что никто для нас не значит больше, чем она. Мама – наш первый объект любви. И весь дальнейший опыт близости основывается на отношениях с ней. Вообще, тема отношений с мамой – это тема отношений с жизнью. Потому что все в нашем мире начинается с мамы, с ней у нас особая связь.

История 1
Елена, 34 года
Мать развела меня с мужем

Мама приняла Андрея в штыки: «Копия твоего непутевого отца!» Но мы таки поженились. Первые три года все было нормально. Жили с матерью раздельно. Встречались лишь на праздники. К воспитанию внука ее тоже не привлекали. Иногда мама бросала фразы типа «Семью надо кормить, а он на балалайке бренчит (муж – виолончелист)». Но я отмалчивалась. А Андрей, казалось, не слышал. Первая ссора случилась, когда я через год после рождения сына снова забеременела. Мама устроила мужу скандал: «Лена еще от первых родов не отошла, а ты уже второго умудрился сделать». Андрей вспылил и наговорил гадостей. После моей выписки из роддома отношения мамы и мужа стали еще хуже. Тем более что она часто бывала у нас – помогала с детьми. Я была то на стороне Андрея: «Он любит меня», то на маминой: «Андрюш, так сложно промолчать?» Хотя понимала: сдерживаться невозможно. Муж стал позже приходить домой, мы с мамой подозревали его в изменах, я выясняла отношения, Андрей хлопал дверью. Однажды ссора закончилась словами: «Или я, или мать». Я не выдержала: «Раз не понимаешь, как мне тяжело, уходи». Вот уже 5 лет живу с детьми у мамы. У Андрея семьи тоже нет.

Ситуация героини – наглядный пример того, что дочери нередко выгодно обвинять мать в том, что та не дала что-то сделать или не сделать. Елена считает, что в ее расставании с мужем виновата мама, а я уверена, что молодые люди разлюбили друг друга. И оба воспользовались ситуацией, чтобы расстаться без болезненных объяснений. В моей практике не было случаев, когда матери удавалось разбить действительно гармоничный союз.

История 2
Ольга, 29 лет
А я мечтала стать художником…

В детстве я хорошо рисовала. Но часто любимое занятие прерывалось маминым окликом: «Вместо того чтобы малевать, занялась бы лучше английским!» В художественную школу, несмотря на мои просьбы, мама меня не записала. Сказала, что я не успеваю делать школьные уроки, какое уж тут рисование! Мать всю жизнь проработала бухгалтером, дослужилась до главного в солидной фирме. Поэтому, даже не спросив меня, после выпускного отнесла мои документы в экономический вуз. Я пробовала сопротивляться, но она вспылила: «Тебе нужна серьезная профессия, которая будет тебя кормить!» Я согласилась, ведь мама в чем-то была права. Когда я с грехом пополам окончила вуз, мать «впихнула» меня по блату в одну фирму. До сих пор там и работаю, хотя, честно говоря, тошнит от цифр и бухгалтерских сводок. А недавно в гости заглянула подруга со своим приятелем-художником. Ему на глаза случайно попались мои детские рисунки. Сергей ахнул: «Да у тебя же талант! Ты должна развиваться!» Я вздохнула: «Художник – это не профессия, это баловство. А мне деньги надо зарабатывать». И вдруг запнулась: я поняла, что слова, которые произношу, – не мои. Их мне годами вдалбливала мама…

Комментарий психолога: Направить ребенка по тому же профессиональному пути, который
прошли сами, пытаются многие матери. Это в какой-то степени дает маме возможность не только вновь пережить свои успехи (если у дочки все получится, а любая мать уверена, что так и будет), но и исправить ошибки, которые она когда-то допустила (наставляя и поддерживая дочь на пути по карьерной лестнице). Однако часто бывает и так, что мать заставляет дочку выбрать профессию, о которой мечтала сама. Никакие аргументы ребенка не принимаются, особенно если его мечта – из области творческих занятий, как у Ольги. Обычно властные матери достаточно практичны и далеки от сферы искусства. Жаль, что девушке не удалось сделать по-своему в юности. Но теперь нужно набраться смелости, взять ответственность за свою жизнь на себя и начать реализовывать мечту.

История 3
Екатерина, 32 года
Хочу воспитывать сына сама!

Я всегда мечтала: вот вырасту – сбегу от родителей. Нет, они хорошие, только мама не хочет понять, что я взрослая и у меня своя жизнь! Я и замуж вышла не от большой любви – просто хотела избавиться от маминой опеки. Но, слава богу, живем с Егором дружно, растим сына Сашу. Три года назад нам пришлось продать квартиру и переехать к моим родителям. Мама сразу ухватилась за возможность воспитывать внука, а заодно и меня: «И чем ты кормила ребенка, что он такой зеленый…», «Все дети как дети, а твой сутулый…» Сначала я отшучивалась. Потом просила ее не вмешиваться, ведь это дезориентирует Сашу. К примеру, он засиделся у друга, не сделал уроки. Я его отругала.

А утром бабушка разрешила внуку не идти в школу. Получается: она хорошая, я – плохая. И так почти во всем! А эти все: «Горюшко ты мое, сиротинушка». Спрашиваю: «Мама, ты что такое говоришь?» В ответ слышу: «Вы же днями на работе пропадаете. Сына раз в неделю видите. Чем не сирота?» Потом я заметила, что сын изменился. Начал говорить как бабушка. Поучать. Спорить. Понимаю: как все дети, он занял более выгодную для себя позицию. Но мамины наставления из уст сына оказались последней каплей. Мы с мужем за день нашли квартиру и объявили, что уходим. Столько времени придумывала, что и как я маме скажу. А тут сразу выпалила: спасибо, мы съезжаем. С мамой была истерика. Отец неделю звонил: рассказывал, что у нее болит сердце. Но мы выстояли – не вернулись. Мама не изменилась: она и теперь звонит и дает ЦУ. Но слышу я ее раз в неделю, и с сыном теперь говорю на одном языке.

Комментарий психолога: Оптимальный способ сохранить нормальные отношения с гиперзаботливой матерью – жить на расстоянии. Екатерина вовремя поняла это и уберегла и свою семью, и родителей от многих треволнений. Почему бабушка с таким рвением взялась за воспитание внука? Скорее всего, здесь несколько причин: попытка вернуть дочь под свое влияние, желание почувствовать себя моложе… Хотя, возможно, женщина просто настолько любит внука, что не замечает, как вмешивается в жизнь дочкиной семьи.

История 4
Татьяна, 29 лет
Мама сделала меня одинокой

У меня никогда не было друзей. Всех знакомых девочек мама считала глупыми и вульгарными. Общение с ними могло меня испортить, а «с моей внешностью нужно думать об учебе, а не о гулянках». «Танюша у меня страшненькая, – говорила мать своим подругам. – Хорошо, хоть голова светлая». Мама права – красавица из меня не получилась. Зато есть три красных диплома и 11 лет учебы в вузах (пед- и мединститут). Так жалею, что потратила полжизни на лекции! Лучше бы семью строила. Не знаю, конечно, как. Особого опыта общения с мужчинами у меня нет. Был один претендент на руку и сердце, одобренный мамой (у его семьи водились деньги). Но через полгода ухаживаний он испарился, а больше поклонников не случилось. Близких подруг тоже нет. С одноклассницами после выпускного ни разу не виделась. Сокурсницы принимать меня в свои компании не спешили. Слышала, как называли чучелом. Я не обижалась: чучело так чучело. Мне детей с ними не крестить. Сегодня живу с мамой и папой: вернее, живем каждый сам по себе. Мать, наверное, видит, что натворила: старается быть помягче. А толку? Смотрю на свою жизнь – и завыть хочется.

Комментарий психолога: Первое, что необходимо сделать героине этой истории, – начать выявлять и устранять свои комплексы. К сожалению, мать сумела «наградить» ими девушку по максимуму. Здесь и неприятие себя как женщины (отсюда и проблемы в общении с мужчинами), и явное противопоставление себя социуму (они меня все равно не принимают, обойдусь). Татьяна должна понять, что жить счастливо вне общества могут единицы. А я уверена, что она к их числу не принадлежит. Значит, нужно перестать обвинять мать (это лишь отнимает энергию от того, что действительно необходимо девушке) и начинать работу над собой. Некрасивая? Можно нанять стилиста. Одинокая? Попробовать завести друзей в интернете.

История 5
Виктория, 31 год
Жизнь на троих
Суббота, 7.30 утра. Мы с Юрой валяемся в постели, строя планы на выходной. В дверь без стука входит мама. Улыбается, здоровается и садится в кресло. Начинает рассказывать, что ей снилось, и… вязать носок. Мы с мужем краснеем. Я – от злости. Юра – от смущения. …Когда я рассказываю истории из своей совместной с мужем и мамой жизни, подруги плачут от смеха. Я пытаюсь объяснить, что так жить невыносимо. А девчонки удивляются: «Да ладно тебе, Витка. Мать так о вас заботится!» Но мы скоро из-за этой заботы разведемся. Кстати, мама не живет с нами – у нее квартира этажом выше. Но это не мешает ей считать себя третьим – понятно, равноправным! – членом нашей семьи.

После случая с носками муж молча поменял замок (у мамы был ключ еще с тех пор, когда мы делали ремонт в квартире). Но уже на следующий день его затея собрала у нашего подъезда участкового, спасателя и скорую. Мама по привычке решила утром заглянуть в гости. Когда открыть дверь не получилось, начала стучать. Мы молчали. Через 15 минут стало тихо. А еще через 20 дверь взломали участковый и сосед-пожарник – мама не поняла, что ключ не подошел. Решила, что замок заклинило, мы с Юрой отравились газом, и нужно эвакуировать весь дом. История закончилась штрафом за ложный вызов спасателей и маминым сердечным приступом. Муж неделю ходил чернее тучи. А потом сказал, что тещу любит и ценит, но квартиру надо продавать. Еще не знаю, как скажу маме, но мы уже присмотрели гостинку на окраине. Почти в часе езды от маминого дома!

Комментарий психолога: Пара приняла верное решение – отдалиться от матери. Но я бы посоветовала как можно деликатнее сообщить ей о своем желании, объяснив это, например, чистым воздухом в пригороде. А не стремлением сбежать от нее. Похоже, мама патологически боится одиночества. Возможно, молодым людям стоит подумать, чем можно занять ее, найти ей хобби.

P. S. Готовя эту горячую тему, мы отметили два интересных и, как нам показалось, важных момента. Первый. Большинство наших собеседников-психологов утверждают, что серьезные конфликты с мамами случаются у тех взрослых дочерей, которые недостаточно реализовывают себя в других социальных ролях (жены, подруги, матери, коллеги). Женщины зацикливаются на отношениях с мамой, позволяя ей еще больше контролировать свою жизнь. И попадают в замкнутый круг. И второй момент: то же большинство консультантов считает, что наладить отношения с мамой дочь сможет лишь тогда, когда признает, что конфликт ей… выгоден. Поймет, почему. И начнет работать с этой установкой.

8 чувств, которые управляют мамой

Тревога. Мама, не осознавая того сама, хочет, чтобы дочь жила так же, как она, потому что хорошо знает этот путь и считает наименее опасным.
Одиночество. Когда у женщины нет своей жизни, интересов, она пытается жить жизнью дочери, чтобы чувствовать себя нужной.
Недостаток любви. Возможно, твоя мама в детстве недополучила чего-то – любви, поддержки, внимания – и сейчас восполняет нехватку.
Сожаление. Мать всеми силами добивается, чтобы дочь стала преуспевающей, потому что у нее этого не получилось.
Ревность. Некоторым мамам кажется, будто дочка уже самим фактом своего существования крадет частицу их женственности и этим представляет для них угрозу.
Вина. Считать дочь плохой – один из способов снять вину с себя. Такая женщина словно оправдывается: «Это не я была плохой матерью, ты – плохая дочь».
Ненависть к себе. Дочь становится для матери зеркалом, в котором та видит собственное отражение, в том числе и неприятные черты, которые не хочет признать в себе.
Эгоизм. Этим чувством руководствуются незрелые родители – люди, которых по-настоящему заботит только собственная персона.

Как перестать ее винить?

Не жди, что все когда-нибудь устроится само по себе. Хочешь наладить отношения с мамой – сделай первый шаг.

Доктор философии, автор книги «Не вините мать» (Don’t Blame Mother) американка Паула Джоан Каплан (Paula Joan Caplan, paulajcaplan.net) предлагает начать с малого – посмотреть на маму как на постороннего человека, женщину вообще, забыв на время, что она – мать. Для этого:
Узнай больше о ее жизни.
Особенно о детстве: чем реальнее ты сможешь представить себе маму маленькой, тем проще будет понять и принять ее сегодняшние поступки. У нас есть такая особенность: мы охотнее прощаем неприятные нам черты, если перед нами ребенок, а не взрослый. Пусть даже эта кроха – нарисованная нашим воображением. Чтобы картинка получилась ярче, спроси у матери, во сколько лет бабушка ее родила. Как жила их семья? Чем любила заниматься в детстве мама? Какое ее самое яркое детское впечатление? Чего она боялась? Чему радовалась?
Попытайся понять мотивы ее поступков.
Важно узнать, что больше всего повлияло на мать. Попроси ее рассказать о самых важных событиях в жизни. Хорошо, если задать вопросы ты сможешь и кому-то из близких маме людей: ее матери, сестре, подруге юности. Простой пример: часто у матерей, которые чрезмерно контролируют личную жизнь дочек, в юности были проблемы с мужчинами. И возможно, то, что тебе всегда казалось материнским диктатом, было простым желанием защитить свое дитя.
Расспроси о своем рождении и первых годах жизни.
Задай маме следующие вопросы: «Как протекала беременность?», «Как я вела себя в животе?», «Какими были роды?», «Что ты почувствовала, когда впервые меня увидела?», «Что тебе больше всего нравилось во мне маленькой?», «Что было самым сложным в первые год-два?», «Считала ли ты себя плохой матерью?» Твоя задача – дать понять маме, что ты представляешь, как сложно растить и воспитывать ребенка, и тебе интересно и важно узнать, как все было у нее.
Обрати внимание на ваше сходство.
Стоит проанализировать абсолютно все: жизненные ценности, страхи, друзей, любимые блюда, источники радости и печали, жесты, черты лица и фигуру, чувство стиля и т. д. Определи, в чем вы похожи, в чем – совершенно разные. Только честно – не выбирай только хорошее или только плохое. Ведь твоя задача – не победить в соревновании «Кто лучше», а сблизиться с матерью, понять, что заставляет ее поступать так или иначе.
Поставь себя на ее место.
Представь, как бы ты вела себя, если бы жила такую же жизнь, какая выпала маме. Что бы сделала так же, как она? Хватило бы у тебя мужества в каких-то ситуациях поступить по-другому?

Что ответить маме?
Понятно, что в какой-то момент уже нет сил сдерживаться: хочется сорваться, накричать и хлопнуть дверью. И ты наверняка не раз это делала. И не раз убеждалась: легче не становится, ситуация не меняется. Попробуй реагировать на мамины слова иначе.

«Ты мне больше не дочь!»
Так обычно говорят, когда уже совсем на взводе. Естественно, что бы ты ни сказала в этот момент (и хорошее, и плохое), мать ничего не услышит. А вот когда она немного отойдет, спокойно произнеси: «Мама, это очень серьезное заявление. Я уверена, что сложившаяся ситуация не стоит того, чтобы ты осталась без моей любви и заботы, а я потеряла тебя. Ты мне нужна».
«Если ты так поступишь, я что-то сделаю с собой».
В этом случае немедленная реакция тоже бесполезна. Дай матери возможность прочувствовать сказанное и какое-то время «повариться» в нахлынувшей эмоции. Просто побудь рядом. Увидев, что буря затихает, начинай разговор: «Мама, происшедшее не стоит твоей жизни. Мы же обе понимаем, что все можно обдумать и из всего можно найти выход. Причем такой, какой устроит и тебя, и меня. Давай думать…»
«Я жизнь тебе посвятила, а ты…»
Оптимальный ответ: «Я знаю, как много ты сделала для меня. И понимаю, что у меня вряд ли получится отблагодарить тебя за все. Единственное, что я могу сделать, – любить своих детей так же сильно, как любишь меня ты».
«Ты без меня ничего не сможешь»
Услышав такое заявление, скажи матери: «Согласна, без тебя у меня не получится так, как с твоей помощью. Но дай мне попробовать самой! Я научусь. Надо же когда-то начинать!»
«Выбирай: или я, или он!»
Возможно, вы с мамой быстрее найдете общий язык, если ты скажешь ей: «Ну ты же сама понимаешь, это все равно что решать, что важнее: поесть или попить. Я не могу отказаться от тебя и мне нужно, чтобы в моей жизни был он. Знаю, что ты лучше разбираешься в людях и желаешь мне добра. Но дай мне получить собственный опыт. Чтобы я потом не винила тебя в том, что из-за тебя что-то потеряла. Пожалуйста, поддержи меня!

Если у тебя – дочка
Светлана Ройз, детский, семейный психолог, член Европейской профессиональной психотерапевтической лиги

Чаще всего матери не осознают, что не дают дочери жить счастливой полноценной жизнью. Твоя малышка еще маленькая? Постарайся отпустить ее вовремя. Это – залог ваших доверительных отношений на всю жизнь. Мать, сумевшая в нужный момент дать своей девочке разумную свободу и позволившая ей отдалиться, навсегда останется для ребенка близким человеком. И, самое главное, поможет дочке стать самодостаточной, счастливой, уверенной в себе. Первый переломный этап в отношениях мама – дочка наступает в трехлетнем возрасте крохи. Чем особенно это время? Тем, что ребенок начинает по-другому узнавать мир – не через маму, а благодаря собственным наблюдениям. Постарайся ослабить объятия любви, позволь маленькому человеку получать свой первый социальный опыт. Следующий важный этап твоих отношений с дочкой – ее подростковый возраст. И здесь тебе тоже необходимо вовремя отойти в сторону: дать девочке возможность самостоятельно учиться строить взрослые отношения со сверстницами, старшими людьми, мальчиками. Мы, естественно, не имеем в виду вседозволенность и бесконтрольность. Но дочка должна чувствовать, что ты доверяешь ей и понимаешь, что ей многое нужно сделать самой. А если понадобится помощь – ты первая примчишься на выручку.

Часто можно услышать из уст ребенка о том, что его родители не понимают, часто винят в том, чего он не совершал, не разговаривают и поэтому он испытывает дисбаланс внутри себя и ему не хватает просто близких людей рядом. Порой, дети считают, что именно они являются причинами всех несчастий родителей и потому совершают поступки, которые полностью меняют их отношение к жизни. Что делать если родители не понимают тебя и ругают?

Для начала нужно взять две семьи, которые различались бы материальным благосостоянием и количеством детей. Рассмотрим первый вариант. Если семья недостаточно имеет дохода, то, конечно же, возникнут, в первую очередь, конфликты между супругами, где один будет доказывать другому, что экономия полезна и необходима. Дети часто попадаются под горячую руку и это факт. С работы вечером возвращается отец и тут же, не спрашивая у членов семьи, как прошел их день, как они себя чувствуют и все ли в порядке. Ложится на диван, включает телевизор и приступает к занятию своим любимым делом. Его абсолютно не интересуют успехи ребенка в школе, отношения с друзьями и какие-либо недомогания. В тот момент, пока отец находится в себе, он не думает о других. Ребенок тут же отправляется к маме, чтобы получить поддержку от нее и услышать долгожданные ласковые слова. Результатом такого ожидания является только фраза: «Не мешай, иди учи уроки!». Как должен отреагировать ребенок, которому хочется простого человеческого общения, понимания и взаимности? Конечно же, он будет обидчивым, расстроенным и очень долгое время испытывать нехватку общения, что отразится в будущем.

Родители не понимают и ругают своих детей, когда у них сами нет настроения, и когда им просто хочется побыть одним. Это все ребенок способен понять, но достаточно объяснить это в спокойном тоне, а не начинать кричать, применять физическую силу. Морально ребенок страдает, как правило, больше, чем физически. Однако все физиологические болезни возникают часто из-за проблем психическим фоном. Представим себе теперь другую ситуацию, когда ребенок в семье не один. У него есть маленький братишка, которого родители любят и лелеют, а вот его на данный момент стараются отодвинуть на задний план.

Почему так происходит? Почему родители не понимают и ругают тебя? Если второй ребенок мал, то ему, как правило, требуется тишина, постоянная забота и ласка, а подросший ребенок уже в этом не так сильно нуждается. Это мнение большинства родителей, которые просто находят причины, чтобы забыть о своих родительских обязанностях. Этот факт уже делает семью негармоничной. Очень редко можно встретить семью, где родители и дети испытывали друг к другу должное уважение, понимание, и где полностью отсутствовали бы споры и разногласия. Когда ребенок заходит в комнату и его братишка случайно просыпается, тут же начинают родители его ругать за неосторожность. Существует и такая сторона медали, когда мама сидит на диване и разговаривает с одним ребенком о чем-то интересном, другой в этот момент тоже желает узнать, в чем дело и активно включается в разговор. Но, увы, его не принимают и просят выйти, а еще того хуже, если обвиняют в подслушивании и чрезмерном любопытстве.

Как же вести себя ребенку, если родители его не понимают и ругают? Что делать при такой трудной ситуации? Во-первых, важно понять, не натворил ли ты чего-нибудь, из-за чего действительно должен понести наказание? Порой вы закрываем глаза на свои ошибки и ищем ошибки в поступках других. Это свойственно абсолютно всем. Если первый этап выполнен и ребенок понимает, что он ни в чем не виноват, и что весь гнев родителей происходит просто так, нужно приступить ко второму этапу. Родители тоже люди и их можно понять. Неприятности на работе, проблемы в отношениях супругов, финансовые неприятности, проблемы со здоровьем - все это может стать причиной того, что родные люди станут более агрессивными, непонимающими и станут постоянно ругать за любые малые погрешности. Чтобы не попасть в зону риска, ребенку нужно постараться побыть некоторое время одному, поговорить с бабушкой или друзьями, чтобы родители смогли быстро перестроиться в привычный ритм жизни, выйти из стрессовой ситуации и понять, что в мире есть гораздо более важный объект- ребенок.

Дети способны пробуждать родителей от спячки. Если ребенок был не столь долгожданным и желанным при беременности, то, появившись на свет, он займет центральное место благодаря своему таланту оттаивать ледяные сердца. Он может даже подойти к своим родителям, поговорить с ними, рассказать о своих успехах, тем самым, подняв настроение. Если ребенок уже достаточно большой, то может и прибраться в доме, приготовить что-то простое, но вкусное. Одним словом, дети тоже могут поспособствовать тому, чтобы в их дом вернулось взаимопонимание и ушли раз и навсегда непонимание и ругательство. Родителям хочется ругать тех, кто себя плохо ведет, кто не понимает, что делать можно, а что нельзя, кто не способен быстро воспринимать информацию об опасности и лезет мокрыми руками в розетку, хватает ножи и таблетки с верхних полок. Если ребенок отучен от плохих манер, то именно родителям нужно заняться своим воспитанием, то есть отучиться ругать детей просто так, а также начать понимать их мысли и чувства. Гармония в семье всегда имела главное значение. Так, что же делать, чтобы она вернулась в дом? Нужно постараться осмыслить свое место в мире, посмотреть на конфликт со стороны и сделать так, чтобы обидчик попросил прощение за все сказанные ненароком слова. Сделайте так, чтобы в вашей семье все гордились успехами друг друга, и четко виднелась граница между любовью и порицанием детей.

Комментариев нет

Задаваясь бесконечным вопросом — что делать, если родители тебя не понимают – подростки без специальной помощи способны довести себя до тяжелых эмоциональных состояний.

Казалось бы, почему возникает такая сложность: ведь родители и дети остаются родными, чувствующими друг друга на неосязаемом духовном уровне. Что же меняется?

Почему родители не понимают своих детей?

• — ребенок взрослеет, меняются черты его характера, обостряются особенности темперамента;
• — ребенок придерживается «странных» взглядов, «не тех» увлечений и привязанностей;
• — авторитарный стиль воздействия старшего поколения;
• — отрицание родителями, избегание их;
• — старших и младших.

Сегодняшняя реальность такова, что величайшая из работ – быть родителем – обесценена. Работающим современным родителям, и некогда ему верить.

«Меня не понимают родители…» — что делать подростку?

На самом деле, здесь невозможно посоветовать что-то «универсальное». Извечное не терпит спешки и поверхностных советов в своем решении.

Первое. Если подросток принял решение «преодолеть барьер» самостоятельно, ему следует поискать причины зависящих от него разногласий. У конфликта две стороны. В поисках решения что делать, если родители тебя не понимают, подростку надо бы понаблюдать, как он , что у них просит и какой вклад он вносит в будничные дела семьи.

Второе – обратиться за советом к самим родителям. С прямым вопросом – «Что я делаю не так?» Выслушать ответ спокойно, постараться запомнить важное. Не спорить. Любящие, живущие по законам морали родители не только живо и с полным раскаяния взглядом откликнутся на подобную просьбу, но и уделят как можно больше времени своему ребенку. Ему же следует предвосхитить поток родительских оправданий (о нехватке времени, о вынужденной и о многом другом), задав еще один вопрос. Такой: «Почему вы меня не понимаете?» и готовиться к правдивому, не всегда приятному ответу.

Случай из жизни. Лизе, в ее 13 лет, захотелось сделать татуировку «как у всех». Ей нравились готические рисунки, «страшная», как называла ее мама, музыка. Ее пристрастия стали точкой словесных боев с мамой и строгих взглядов отца. Однажды, когда мать в очередной раз пригрозила выбросить планшет с коллекцией «страшных» мелодий в окно. С возгласом «Ты не понимаешь меня!» Лиза схватила планшет, открыла настежь окно в квартире на 6-м этаже и сделала первый шаг на подоконник. Мать успела удержать дочь. После родители и девочка поговорили. Лиза задала вопрос о том, почему родители не понимают ее.

Варианты развития событий:

• 1. Родители авторитарно заявляют, что Лиза должна стать «обычным ребенком». Лиза обещает вновь открыть окно …
• 2. Обе стороны успокаиваются, живут как прежде, иногда выясняя отношения.
• 3. Родители обещают прислушиваться к словам девочки и интересоваться ее увлечениями настолько, насколько она им позволит. Дочь обещает посвящать старших в мир своего взросления.

Какое из этих решений верно? Первое чревато трагедией, второе – частое для современной жизни, обыденное. Третье – более мудрое, более затратное для души.

Однако наверняка ответить непросто. Жизнь сложнее любой схемы. Очевидно одно: чтобы понимать друг друга, и родители и дети тратят ресурсы своей души, тратят время на долгие разговоры, не выдавая любовь друг к другу за средство спекуляции. Ведь оно того стоит.

Как быть, если тебя не понимают самые близкие люди и ты чувствуешь, что обречена в одиночку справляться со всеми проблемами?

Счастливы те, у кого есть близкие друзья или родные, способные по-настоящему поддержать в трудный момент. Умеющие молча выслушивать и давать хорошие вдумчивые советы, признающие право быть несовершенным и не осуждающие за ошибки, никогда не произносящие фраз «я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!»

Жаль, что такое везение выпадает немногим. Чаще всего в тяжелые периоды мы встречаем какую угодно реакцию, но только не понимание. Родители начинают читать нотации, подруги – сыпать избитыми фразами про то, что «все фигня» и «прорвемся» (а как «прорвемся» - неизвестно) или плакать вместе с тобой.

Ты ищешь, ищешь поддержки, но не находишь... Если тебе действительно очень плохо, то такая «глухота» самых близких тебе людей способна довести до отчаяния.

Знаешь, правда в том, что большинство людей действительно душевно черствы. Только это не значит, что они плохие. Они запрятались в панцирь, потому что их тоже часто обижали и ранили. Или их так воспитали такие же «забронированные» родители. И вот эта-то броня не дает им тебя услышать. Не надо обижаться, на то, что тебя не понимают родственники, надо правильно к этому относиться.

Ты ведь не обижаешься на свою старенькую бабушку, за то, что она плохо тебя слышит? Нет, конечно! Наоборот, ты подходишь поближе и громко объявляешь: «Бабушка, это я, твоя внучка Оля!» И если слышишь в ответ: «Заходи-заходи, Галочка!», то ты опять не обижаешься, а терпеливо объясняешь, что не Галочка, а Оля. Так вот с душевной глухотой все то же самое! Они, возможно, и хотели бы тебя расслышать, да не могут! Или не видят, как тебе плохо, потому что очков для сердца еще не изобрели. Или настолько потеряны сами, что на кого-то другого уже нет сил. Прости им это!

Я не думаю, что проявлять терпимость стоит абсолютно со всеми – в жизни каждого есть случайные люди, которые не хотят понять просто потому, что не любят тебя и с которыми действительно лучше расстаться. Но с родственниками, с теми, кто тебе близок и дорог, такой подход незаменим. Научись формулировать, что именно тебе хочется, и просить об этом. Если требуется, чтобы молча выслушали – так прямо и скажи: «Я хочу выговориться, пожалуйста, послушай меня молча», если хочешь, чтобы пожалели и погладили по голове, так и скажи: «Пожалуйста, погладь меня по голове». Если не хватает внимания, подумай, в чем бы ты хотела, чтобы это внимание было выражено, и попроси об этом.

На первых порах будет непривычно и страшновато, возможно даже, получится неловко. Да и родные могут отреагировать не так, как ты ждешь, а по своему обычному сценарию, но это следствие привычки. Если ты не испугаешься, а продолжишь, то очень скоро тебя ждет награда – избавление от одной большой проблемы и качественно новые отношения с дорогими тебе людьми!

Вот буквально на днях "те же яйца → Вот буквально на днях "те же яйца, только в профиль" обсуждали в девичьей:) 08.12.2014 13:40:53, Murcha

Может года ну... хотя бы к 25 стоит → Может года ну... хотя бы к 25 стоит повзрослеть и начинать слушать, что тебе говорят, а не обвинять всех в "душевной черствости"??
Потому что таки да, "я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!"... Если человек 100 раз говорили "не делай,не делай,не делай!" а он сделал и теперь сидит рыдает - то вот реально нет никаких сил его жалеть и утирать сопли - а хочется взять лопату и врезать по мозгам... Потому как и поступок, и результат и сопли были известны заранее и заранее о них печалились все, кроме "несчастного непонятого"... Или может НЕПОНЯТЛИВОГО?
А прям читаешь и понимаешь, что "все не в ногу, один капрал в ногу!" 08.12.2014 14:20:30, СиреневаяЛеди

Ну как обычно, всё дело в мере. Что за → Ну как обычно, всё дело в мере. Что за горе-то, в котором не оказали поддержки? Кто-то умер? Кто-то болен? Тогда да, гады. Но эти случаи не так часто бывают. А вот если "просто выговориться" и быть поглаженным по голове хочется непрерывно, то для таких целей действительно нужно нанять человека специально обученного и изливаться ему за денежку и продуктивно. Вдумчивые советы дают профессионалы. А от обычных "близких и родных" вы шибко много хотите. 08.12.2014 22:56:43, KatrinZZ