В семье, где есть братья или сестры, всегда присутствует соперничество. Если вы старший брат в семье, скорее всего, вас раздражает многое в поведении вашей младшей сестры. Младшие сестры часто бывают очень назойливыми. В некоторых случаях, они все еще учатся, как правильно себя вести. Иногда их поведение вынуждает вас действовать самостоятельно. К счастью, вы можете вынести урок из раздражающего поведения своей сестры, потому что именно вы – ее образец для подражания. Разумно отвечайте на раздражающее поведение младшей сестры и хвалите ее, когда она ведет себя хорошо. Вскоре вы обнаружите, что ее поведение уже не так раздражает вас, и вы сможете наслаждаться отношениями брата и сестры.

Шаги

Разумно улаживайте конфликты

Общайтесь как можно спокойнее. Когда у вас возникает какой-либо конфликт с другим человеком, лучше всего отстраниться и подождать какое-то время, пока не пройдет гнев и разочарование. Скорее всего, в этот момент вы не сможете общаться нормально и только ухудшите ситуацию.

Выражайте свои чувства и эмоции с помощью предложений, начинающихся с «я»: вместо того, чтобы сказать: «ты такая соплячка!» или «когда ты уже оставишь меня в покое?», скажите: «Когда ты так делаешь, я чувствую неуважение и расстраиваюсь. Ты делаешь мне больно. Тебе бы понравилось, если бы кто-то сделал тебе больно?» Таким образом, ваша сестренка поймет, как ее поведение влияет на других людей, и это научит ее помнить о последствиях.

Выслушайте мнение сестры о возникшей ситуации. Как она переживает ваш конфликт? Даже если вы по-прежнему не будете согласны с ее точкой зрения, вы поймете, как она воспринимает ситуацию, и сможете прийти к правильному решению.

Вспомните, как вы себя чувствовали, когда были в возрасте своей сестры. Разве вы были всегда спокойным и рациональным? Или вы тоже постоянно делали забавные и смешные вещи? Как вы думаете, вы когда-нибудь раздражали своим поведением окружающих? Вы помните, как чувствовали себя, когда любимые люди относились к вам грубо? Помните, что ваша младшая сестра все еще развивается, и необходимо проявлять терпение, ведь она все еще учится общаться с людьми. Чем больше понимания вы проявите, тем быстрее она научится себя вести, и тем меньше будет раздражать вас.

Подумайте, что мотивирует вашу сестру. Если вы хотите повлиять на ее поведение, вам нужно понять, почему она так поступает. Возможно, вам покажется, что это не так, но ваша сестра равняется на вас. Она хочет проводить с вами время и знать, что вы ее любите и уважаете. . Если вы покажете ей это, ваши отношения будут постепенно налаживаться.

Расскажите родителям (или опекунам) о том, что происходит. Если младшая сестра постоянно трепет вам нервы, обратитесь за помощью к взрослым.

Определитесь со своими ожиданиями. Объясните, что случится, если она не сделает то, о чем вы просите. И расскажите, что будет, если она это сделает.

• Если вы не хотите, чтобы сестра без стука заходила в вашу комнату, скажите ей: «Это моя личная территория, и ты должна ее уважать. Если ты будешь заходить сюда без стука, я расскажу об этом родителям и вечером не буду с тобой играть. Но если ты будешь уважать мою территорию и стучаться перед тем, как войти, ты сможешь сидеть на моей кровати в выходные, и мы поиграем в любую игру, какую захочешь».

1. Выполняйте свои обещания. Если вы обещали своей сестре какую-то награду за определенное действие, не забудьте дать ей эту награду, если она будет вести себя соответствующим образом. С другой стороны, если вы обещали негативные последствия за ее непослушание, не забудьте о них. Если ваша сестра будет ждать, что вы ее обманите, скорее всего, она не будет вас слушаться.

   • К тому же, это означает, что вам стоит перестать кидаться фразами, вроде: «Если ты не оставишь меня в покое, я никогда больше не буду с тобой разговаривать!» Ваша сестра прекрасно понимает, что в какой-то момент вам придется с ней заговорить, поэтому ваша угроза будет абсолютно бессмысленна, и ваша сестра точно не будет вас слушаться.

2. Хвалите ее за хорошее поведение. Это особенно важно, когда ваша сестра ведет себя хорошо, даже если вы ее об этом не просили.

   • Если ваша сестренка целый вечер вела себя хорошо и не приставала к вам, скажите ей: «Я очень ценю, что ты нашла, чем заняться, и не отвлекала меня сегодня. Спасибо, это было очень классно». Дайте ей «пять» или потратьте немного времени, чтобы поиграть с ней. Для нее это будет означать, что вы заметили ее хорошее поведение, и в будущем она снова захочет произвести на вас впечатление.

3. Отстраняйтесь от плохого поведения. Скажите: «Вполне нормально, если ты чувствуешь себя иногда расстроено, но я не могу с тобой нормально разговаривать, пока ты так себя ведешь». А затем спокойно уйдите от ситуации. Это подействует на нее гораздо более эффективно, чем крики с просьбой оставить вас в покое. Сначала это может привести к истерике, ведь сестра будет отчаянно бороться за ваше внимание, а раздражение – самый простой способ его получить.

   • Не оставляйте свою сестру без присмотра, если она очень маленькая, но не пытайтесь ее успокоить или поговорить с ней, если она кричит и бьет ногами. Негативное отношение – тоже своего рода проявление внимания. Поэтому отвечая на ее истерики, вы даете ей понять, что истерики – хороший способ добиться вашего внимания.
   • Как только она успокоится, вы сможете нормально поговорить.

4. В конце концов, помните, что вы не родитель. Вы старший брат, вы просто образец для подражания и, возможно, в чем-то наставник. Постарайтесь установить границы и выполняйте то, что обещали – это отличный способ справиться с обязанностями старшего брата.

Заботьтесь о себе

Глубоко дышите. Сосредоточьтесь на дыхании – это рекомендация многих психологов, которая помогает людям преодолеть тревогу. Медленно вдыхайте через нос на счет 1-2-3-4, затем задержите дыхание на 2 секунды, а затем медленно выдыхайте на счет 1-2-3-4. Сделайте паузу на несколько секунд и снова повторите упражнение. Этот метод более эффективен, если дышать, задействуя живот. Это значит, что при вдохе вы должны чувствовать, как поднимается живот, а не грудная клетка.

Конфликты между близкими людьми длятся годами, а проблемами уходят в детство. Можно погружаться в мир обид и выяснения отношений, отстаивая свою правоту или сделать шаг к примирению. Мелкая ссора не станет камнем преткновения между близкими, а вот продолжительная вражда самостоятельно не исчезнет. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?

Без анализа ситуации не обойтись. Оживите в памяти последнюю ссору, и вспомните с чего начался конфликт. К гневу и раздражению приводят старые раны, но не всегда вы являетесь их причиной. Возможно, у сестры проблемы на работе или в семье, а вы просто попались под руку. Либо близкий человек давно , воспользовавшись спором, поссорился с вами.

Как наладить отношения между сестрами?

Описанные четыре шага – это хрупкий мостик, соединяющий вас. Продолжайте работать, налаживая отношения с сестрой. Нельзя высмеивать, подшучивать, укорять близкого человека. Вы договорились забыть о прошлом и заключили мир. Поддерживайте дружбу: отправьтесь на совместный шопинг, сходите в кино, загляните в кафе.

Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?

Взрослея, вы с сестрой разъехались, вышли замуж, родили детей. Но, встречаясь на семейных торжествах, или приезжая к родителям, относитесь друг к другу по-прежнему. Поскольку за пределами созданных семей, вы остаетесь старшей и младшей сестрой. В памяти еще свежи детские обиды, прежние ссоры и правила общения. Вполне понятно, что возникают конфликты, так как каждая из сестер считает себя взрослым и .

Как наладить отношения с младшей сестрой? Примите ее на равных условиях. Это больше не сопливая девчонка, которой вы подтирали сопли в детстве. Сестра взрослый человек, а после двадцати лет, небольшая разница в возрасте не имеет значение. Перестаньте поучать и командовать сестрой. Представьте, что перед вами подруга, коллега по работе. Такой подход поможет не ссориться и сделает вас ближе, так как появятся общие темы для разговора.

Как наладить отношения со старшей сестрой? Не формируйте отношения на воспоминаниях. Сестру больше не оставляют с вами родители. Не придется терпеть завязывание косичек, прогулки со старшими друзьями, отбирание игрушек и прочее. Сегодня вы взрослые личности, строящие отношения в своих семьях. Ссора между сестрами не лучшая почва для воспитания детей. Поменяйте отношение к сестре и конфликты исчерпаются.

В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение - сообщение. Агрессия в адрес сестры - послание, от получения которого трудно уклониться.

Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.

Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын - маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?

Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому, что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.

Как урегулировать конфликт между детьми в семье

Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.

Но эмоции и поведение - не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.

Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».

Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, - значит, усугубить ситуацию.

Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача - насытить мальчика контактом впрок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.

Практика «вербальных интервенций»

С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».

Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:

«Ого, я вижу ты рисуешь отличные линии: они длинные и яркие».

«Смотри-ка, сколько пены у тебя на губке. Интересно, можно ли намылить тарелку так же сильно, как руки?»

«Твоя башня очень высокая и ровная».

Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, что ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпеливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты выбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“)» И тому подобное без конца и края.

Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, показывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тогда, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывает, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.

Будьте справедливы

Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе - лучше тысячи слов? Секрет операции - в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.

Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему уже разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.

Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.

Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».

Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения.

Когда ты младший ребенок в семье, то должен слушать не только родителей, но и старших братьев и сестер. Бывает, это вызывает чувство, что тобой командуют. Такое ощущение приводит к недовольству, жалобам и протесту. Однако что если взглянуть на ситуацию с другой стороны?

Есть масса вещей, с которыми сталкивалась твоя старшая сестра, но о которых не считает нужным рассказывать.

1. Она воспитывалась в более строгих рамках

Первый ребенок. Единственный в семье на протяжении нескольких лет. Ваши мама и папа только начинали свой родительский путь. Представляли, как и что делать, но точно не знали. В таких случаях велик страх ошибиться. Отсюда и более четкие правила, и более строгий контроль. К тому времени, как ты появилась на свет, родители уже многому научились и стали более гибкими.

2. Она всегда слышала «Ты же старше»

Старшая сестра должна быть умнее, хотя хочется капризничать. Должна уступать, когда хочется вредничать. Так постоянно говорят родители. Да и сама она это прекрасно понимает. Потому что с самого детства знает, что такое ответственность.

Ответственность за маленького комочка, который привезли из роддома и при котором нельзя шуметь, чтобы не проснулся. Потом ответственность за маленького дьяволенка, которого нужно вести в сад. Затем ответственность за шуструю первоклашку, которая медленно собирается в школу... За третьеклассницу, которая не хочет делать уроки... За семиклассницу, которая прогуливает занятия... И много других «за».

3. Она старалась быть достойным примером для тебя

Твоя старшая сестра была вынуждена действовать не так, как ее ровесники. Уже в юном возрасте училась по-взрослому взвешивать свои решения и поступки. Потому что знала, ты равняешься на нее. Можно смело сказать, что не только она влияла на твое воспитание. Но и ты влияла на ее личность, мотивировала и заставляла становиться лучше.

4. Иногда ей было сложно противостоять твоим «колючкам»

Непростые моменты с родителями, проблемы в школе, ссоры с подругами - во всем этом твоя старшая сестра разбиралась сама. Она хотела помочь тебе и делилась своим опытом. Иногда это казалось навязчивым, нудным и раздражающим, воспринималось тобою в штыки и сопровождалось закатыванием глаз. Но сестра старалась не обращать на это внимания и все равно продолжала, чтобы обезопасить тебя и помочь избежать неприятностей.

5. Она знала, что ты должна совершить свои ошибки

Сестра давала советы и делилась опытом. Однако понимала, что некоторые ситуации ты должна пройти сама. В такие моменты она наблюдала, не вмешивалась, позволяла событиям идти своим чередом. Но всегда, всегда была рядом, чтобы поддержать, подставить плечо и утешить в трудную минуту.

6. Она помогала родителям понять тебя

Иногда приходилось быть связующим звеном и выступать в роли посредника. Даже когда ты была неправа, старшая сестра становилась за тебя горой, объясняя родителям причины твоего не самого хорошего поведения.

7. Она переживала, когда ты вдруг выросла и начала встречаться с мальчиками

Когда ты превратилась в подростка, старшая сестра давала советы по тому, как общаться с парнями, делать макияж и сочетать вещи. Она отвечала на вопросы, которые было неловко задать родителям. С одной стороны, она была рада видеть твои влюбленные глаза и счастливое лицо. С другой - очень беспокоилась, что кто-то может разбить твое сердце.

8. Ей приходилось быть жесткой

Иногда казалось, что старшей сестре абсолютно плевать на твои проблемы, что она дразнит и подкалывает ради своего удовольствия. Однако такое поведение использовалось в качестве средства мотивации, когда тебе надо было сконцентрироваться и собрать свои силы. Такая стратегия намного лучше помогала в этом, чем жалость и уговоры.

9. Иногда она была совсем растеряна

Твоя старшая сестра примеряла разные роли. Ей приходилось быть учителем, подругой, телохранителем. Она нигде этому не училась и не знала, как действовать в той или иной ситуации. Но несмотря на это всегда брала себя в руки.

10. Она всегда готова помочь тебе

Старшая сестра рада быть первым человеком, которому ты позвонишь в экстренной ситуации. Она самоотверженно придет на помощь и будет стараться разрешить проблему как свою собственную.

Она оказала большое влияние на твое воспитание и становление тебя как личности. Она любит тебя такой любовью, как никто другой в этом мире. Вы не только родственники. Вы не только подруги. Вы и то, и другое вместе взятое. Навсегда. Цени свою старшую сестру.