В последнее время наша жизнь переполнена всевозможным негативом, от него становится просто невозможно дышать. Нам, как воздуха, нахватает доброты и нежности со стороны окружающих, но мало кто задумывается, что начать необходимо, прежде всего, с себя. Задумайтесь, как часто вы осуждаете людей, обвиняете их в чем-нибудь, злитесь и ругаетесь? Причем, вы, конечно, находите себе множество оправданий, считая, что ваша реакция вполне обоснована: “ты опоздала на целых пятнадцать минут!”, “как можно было так вырядиться?” и т.д. А как часто вы безвозмездно, от чистого сердца помогали незнакомому человеку или человеку ниже вас по статусу? Как часто вы идете по улице и просто радуетесь сегодняшнему дню, птичкам, которые поют вокруг, солнышку, которое так ярко светит над головой? Ответьте себе честно, чего больше в вас самих, позитива или негатива? Если вы склоняетесь к последнему варианту, то вам следует задумать, как стать добрей и наконец, сделать шаг навстречу радости и счастью.

Хочу стать доброй

Существует мнение, что добрым человеком стать нельзя, им можно только родиться. Может быть и так. Но совершенно известно то, что в большей или в меньшей степени, независимо от социального положения, цвета кожи, телосложения, в каждом из нас есть это самое зерно доброты. И именно оно подскажет нам, как стать доброй, ласковой, более внимательной и терпимой к окружающим.

Причины стать добрее

1. Становясь добрее к другим, вы становитесь добрее к себе.
2. Как известно, как зло, так и добро, всегда возвращаются вам в троекратном размере.
3. Доброта способна сделать лучше не только вашу жизнь, но и мир вокруг.

Как стать милой и доброй?

Доброта – это абсолютно целое и неделимое понятие, будьте добры к окружающим людям, и тогда целый мир станет добр к вам.

Доброта в наше время – дефицитная вещь. Но без нее мир может погибнуть.

Поэтому нам нужно учиться тому, как стать добрее и как наши дела могут раскрыть это хорошее качество. Как известно, «мудрость» начинает с себя, а не ждет изменений от других.

Генри Джеймс сделал интересный вывод о том, что человеческая жизнь должна содержать три главные вещи. И все три называются «добротой».

С 1998 года Япония предложила отмечать Всемирный день Доброты. Теперь этот день ежегодно празднуется 13 ноября.

Зачем нужна доброта?

Есть ли смысл пропагандировать и практиковать добрые дела? Зачем они нужны человеку?

• Доброта и ее проявления могут сделать атмосферу вокруг доброго человека чище и лучше. Жизнь самого человека становится добрее, наполняется положительными событиями.
• Проявляя доброту к ближним, сам даритель становится более счастливым.
• Закон «Что посеешь, то и пожнешь» возвращает или добро или зло.

Что можно сделать для изменения общества? Начните с изменения своей жизни, делитесь с людьми самым добрым, что есть в вашем сердце. Именно с этого шага вы начнете изменять не только свою жизнь, но и весь окружающий мир к лучшему.

Привилегия доброты

Добрый человек имеет ряд преимуществ по сравнению с жизнью озлобленной личности:

1. Психологические тесты показывают, что позитивный подход помогает легче справиться с кризисными и стрессовыми ситуациями.

2. Если вы милый, добрый человек, ваша самооценка будет здоровой.

3. Мир вокруг таких людей может стать комфортным, притягательным, в котором хочется находиться. Поэтому добрым людям всегда хватает друзей и любимых в их окружении.

Доброта – это проявление любви. В каждом человеке заложена эта потребность любить и быть чьим-то возлюбленным.

И любовь, и добро удовлетворяют самого человека, если он способен этим делиться с другими. В этом главный секрет того, как стать добрее и найти любовь.

Станьте источником желаемого! Хотите, чтобы к вам относились хорошо? Будьте добры к другим. Хотите быть любимым? Испытывайте любовь и делитесь ею с окружающими: родными, друзьями, миром. Счастливый человек притягивает достойных представителей противоположного пола, как магнитом!

Заветы добродетели

Пройдите небольшой тест, насколько вы добрый человек. В этом тесте не надо подсчитывать баллы, вопросы и ответы уже заключают в себе рекомендации, что стоит делать, чтобы стать добрее.

• Просыпаетесь ли вы каждое утро с благодарностью за новый день? Если чувствовать благодарность пока сложно, начните отмечать и ценить помощь окружающих.

Порой можно просто не видеть или расценивать как должное поддержку со стороны близких людей.

Если вы хотите проявлять свою доброту, нужно приучить себя видеть добрые дела других и благодарить за них.

Благодарность воспитывается так же, как накачиваются мышцы регулярными тренировками.

• Говорите ли вы слова благодарности? Добро должно быть видно. Не стоит стесняться сказать «спасибо» или сделать что-то хорошее в ответ. Это делает добрее и мягче тех, кому они адресованы. Милая улыбка и хорошее настроение будут наградой за вашу признательность.

• Любите ли вы критиковать и осуждать других? Критика не ходит рядом с добрым человеком. Ворчливость и недовольные замечания разгонят всех, кто был рядом.

Критика должна быть конструктивной. Не разрушающей, а созидающей, побуждающей к изменениям. Если вы что-то отвергаете в другом человеке, предложите что-то взамен, как альтернативу.

Можете провести простой тест: если вы сохраните добродушный тон, поправляя человека, то увидите, что ваши слова пойдут ему только на пользу. Важнее не то что вы доносите до него, а каким тоном. Унижение собеседника в момент замечаний недопустимо.

• Часто ли вы вступаете в споры? Конфликтность характера не может нести мир, любовь и добро вокруг. Бесспорно, конфликты обычны в жизни людей. Но можно научиться достойно их решать.

Напрасные конфликты поможет избежать следующая мудрость: не следует принуждать кого-то принять ваше мнение. Нет двух одинаковых людей, и не может быть тождественных мнений. Каждый имеет свое убеждение в спорном вопросе.

Что изменит вас к лучшему?

Как стать добрее и настроить положительные отношения с миром и людьми? Существует несколько практичных советов, которые вы можете начать применять уже сегодня!

1. Позитивное влияние на окружающих оказывает умение говорить комплименты . Полезно развивать способность не указывать людям на их недостатки, а видеть даже мелочи, за которые можно отметить человека или сделать ему комплимент.

Это, как волшебство, преображает и того, и другого. Не бойтесь, что человек возгордится: искренние слова восхищения обратят его внимание только на положительные стороны своего характера.

2. Не ленитесь сделать хотя бы маленькие добрые дела. Поднять кем-то оброненную перчатку, пропустить вперед того, кто торопится, подсказать кому-то более короткий путь или просто одарить проходящую бабушку милой улыбкой. Это распространит доброту в зоне вашего влияния и поднимет настроение вам и окружающим.

3. Нужно смириться с истиной, что всегда найдутся люди, не согласные с вами. Если учитывать это во взаимоотношениях, злоба и ненависть пройдут мимо.

4. Приветливость, благодушие, бесспорно, сделают любую атмосферу доброй и милой вокруг вас. И, рано или поздно, бумерангом вернутся назад.

5. Занимайтесь благотворительностью. Она отражает дела добра и любви. Поделитесь своей любовью и вниманием с теми, кто нуждается в нашей помощи и поддержке.

Посетите детский дом или зайдите в гости к одинокой бабушке, возьмите собаку или кошку из приюта – так вы спасете чью-то жизнь. Стать добрым легче, чем кажется!

Лучшая защита от зла

Надо беречь добрые отношения, насколько это возможно. Если вы легко подхватываете чье-то раздражение и злость, лучше ограничить свое общение с такими людьми.

Если, по воле обстоятельств, приходится находиться в окружении такой категории людей, нужно научиться уживаться с ними, абстрагируясь от их негатива, защищаясь милой улыбкой в ответ.

Вот вам тест для проверки: попробуйте подарить улыбку в ответ на обиду или раздражение. Вы можете приобрести друга в лице кажущегося неприятеля.

Нужно уметь быстро прощать. Жизнь коротка, не стоит ее расточать на обиды и озлобление. К тому же прощение защищает здоровье человека и сохраняет многие обострившиеся отношения.

Прощение должно стать ежедневной дисциплиной. Мы в состоянии контролировать свои эмоции, заменяя гнев милостью.

Позитивные жизненные установки обогатят вашу жизнь и нахождение людей рядом с вами. Например:

• Я благодарен Вселенной за свою счастливую жизнь.
• Я освобождаю близких от своих ожиданий.
• Никто ничего мне не должен.
• Я стану счастливым человеком, а не буду ждать, что кто-то сделает это за меня.

Легче всего делать добро не под принуждением, а по собственной воле. Поэтому лучше это делать первым, а не ждать первого шага от кого-то другого. Доброта не бывает не вовремя, ее не может быть много, от нее невозможно устать, она обогащает и возвышает.

Оказывается, плохие типы проигрывают не только в диснеевских мультфильмах. В реальности они тоже сплошь и рядом уступают пальму эволюционного и социального первенства благородным добрякам.

Гай Серегин

Мысль о том, что быть добрым - это как-то глупо, в конце концов посещает каждого из нас. Не важно, наблюдаем ли мы в этот момент, как другие с удовольствием едят наши конфеты, или учимся делать почтительное лицо при встрече с сослуживцем, которому уступили когда-то важный проект, потому что плоскостопие его жены не помешало ей от него уйти. Раньше или позже взрослый мир вырвет из твоих рук плюшевого Чебурашку и покажет суровую правду о том, что на самом деле происходит с добрыми и доверчивыми существами, приехавшими к нам в ящике с апельсинами. Это ведь закон джунглей, не так ли? Побеждает сильнейший?

А вот и нетушки, отвечает хор этологов и социологов. Законы джунглей - штука далеко не столь однозначная. Если бы самый сильный и злобный в самом деле непременно побеждал, то наша природа выглядела бы немножко иначе: любая малиновка обзавелась бы двухметровыми бивнями, десятитонные хомяки набивали бы защечные мешки трупами врагов, а в бабочек была бы вмонтирована система прицельного бомбометания. Но принципы эволюционной механики работают не на борьбу всех против всех, а на равновесие.

Голуби и ястребы

Существует классическая модель расчета конкурентности животных в рамках одного вида. Она получила не совсем правильное название «Голуби и ястребы». Неправильность заключается в том, что голубь чрезвычайно плохо подходит на роль символа миролюбия: на самом деле это довольно злобное птице­образное устройство, агрессии к представителям своего вида в нем больше, чем в том же ястребе. В этой модели рассчитывается выигрышная стратегия при борьбе за пищу, самку или территорию - словом, за некий важный для выживания ресурс. Голубь в этой модели предпочитает не вступать в реальную драку, уклоняясь от схватки и улепетывая с поля боя при встрече с по-настоящему агрессивным противником. Ястреб, напротив, кидается защищать свои права с азартом хищника и отступает, только получив серьезные раны, либо же погибает. (Распространенная идея, что только человек способен убивать себе подобных, была придумана гражданами, которые, кроме канарейки, ни одного животного в жизни не видели, но даже и за той не удосужились повнимательнее понаблюдать.)

Далее в модели проводится математический расчет того, как будет колебаться состав ястребов и голубей в популяции. Понятно, что один ястреб среди голубей будет чувствовать себя превосходно, но, как только ястребов становится чересчур много, тут происходит триумф голубя, который, избегая драк, успевает преславно размножиться, пока вокруг остывают тушки выяснявших между собой отношения ястребов.

Как ни странно, но в человеческом обществе, которое, казалось бы, устроено так сложно, что простыми схемами тут не отделаешься, принцип модели в целом сохранятся. Это подтверждает известный социологам эффект «овцы среди волков». Например, в компании с агрессивным стилем работы сплошь и рядом на высших позициях оказываются самые миролюбивые, самые неконфликтные граждане, потому что те, кто добывал себе право на место под солнцем зубами и когтями, нанесли друг другу слишком много репутационных ран и имиджевых ущербов в ходе борьбы.

Этим, кстати, объясняется и удивительный, казалось бы, «феномен слабых правителей». На протяжении всей истории не счесть случаев, когда на трон или в президентское кресло попадало совершенно пустоглазое ничто, единственным реальным достоинством которого было то, что оно более-менее устраивало все противоборствующие стороны и не несло в себе угрозы ни одному из воюющих кланов. (Больше всего в этом плане отличились японцы, у которых тысячу лет императорами и сегунами были почти исключительно младенцы и совсем маленькие дети.)

Так что, выбирая стратегию своего поведения, будь то карьерное, политическое или любое другое поприще, стоит взвесить все риски. Если предположить, что мы понятия не имеем, кого вокруг больше, добрых голубей или хищных ястребов, то мы имеем одинаковые шансы на успех вне зависимости от выбранной роли. Но при этом голубь заведомо не рискует лишиться перьев в хвосте.

Эффективность мягкости

Да, агрессоры могут достичь немалых высот в обществе, но все-таки в целом устройство нашего социума и простая логика скорее способствуют успеху людей неконфликтных и добродушных. По крайней мере они чаще экономят свои силы, время и нервы и добиваются успехов меньшими затратами, чем те, кто каждый день идет в жизнь как в бой.

«Преграда на пути»

Сосед паркует машину так, что тебе приходится слегка отклоняться от маршрута, чтобы войти в подъезд.

Стратегия агрессии

Камнем по лобовому и расписать бока этого корыта аэрозольным баллончиком, чтобы в следующий раз, сволочь, о людях думал!

Позитивные результаты

+ Заслуженно карая злодея, ты выплескиваешь накопившуюся агрессию.

+ Машину больше не оставляют в неудобном для тебя месте.

Негативные результаты

- Соседа ты возненавидишь еще больше, так как будешь подсознательно чувствовать свою вину перед ним.

- Сосед будет разыскивать того, кто это сделал. А потом, возможно, бить.

- Полиция будет разыскивать того, кто это сделал. А потом - суд.

- Твой собственный автомобиль какие-то упыри оприходуют точно так же, потому что у вас во дворе это теперь принято.

Рентабельность агрессии: минусовая

Стратегия добродушия

Не обращать внимания. Это всего лишь пара дополнительных шагов, которые, кстати, никогда не помешают при нашем малоподвижном образе жизни. (Если же транспорт стоит так, что на самом деле серьезно мешает проезду других машин или доставляет значительные неудобства пешеходам, лучше оставить под дворником дружелюбную записку с извинениями и просьбой парковаться в менее проблемном месте).

Позитивные результаты

+ Ты сохраняешь мирные отношения с соседями.

Негативные результаты

- Ты делаешь несколько лишних шагов при входе в дом.

Рентабельность добродушия: нулевая

Красота в глазах смотрящего

Человек, однако, не птичка, а существо куда более социально зависимое и эмоционально развитое. Слово «счастье» далеко не всегда является синонимом слов «богатство» и «успех» (хотя последние способны немало поспособствовать первому - что есть, то есть). И если успешность «добряков» и «злодеев» примерно одинакова, особенно на долгой дистанции, то в плане психологического комфорта, хорошего настроения и довольства жизнью добряки обставляют злодеев на много корпусов.

Родоначальница психологической прозы Джейн Остин в романе «Гордость и предубеждение» выводит двух персонажей: один испытывает горячую симпатию к окружающим и думает о людях куда лучше, чем они того заслуживают; другой же слишком умен для того, чтобы не замечать в своих близких недостатки, и слишком требователен, чтобы эти недостатки прощать. «Никогда не пойму, почему ты всегда и всем недоволен», - улыбаясь, говорит первый. «А я никогда не пойму, почему ты от всего приходишь в такой неописуемый восторг», - мрачно отвечает второй.

Результат закономерен: первого героя окружают любящие, заботливые и расчудесные люди, он влюбляется в лучшую девушку на свете, и солнце ласково гладит его своими лучиками. А вот второго искренне терпеть не могут все окружающие, он вынужден влачить свои дни в окружении тех, кого называет глупцами и подлецами, и даже женщина, которую он полюбил, очень долго держит его, в целом порядочного человека, за первейшего мерзавца и даже не считает нужным свое отношение скрывать.

Умение в упор не видеть пороков близких - это фактически гарантированное счастье. Особенно если оно дополнено талантом искренне радоваться за других - талантом, увы, редчайшим.

Эффективность мягкости

«Плохой официант»

Меню тебе несли 24 минуты и вручили с таким видом, словно ты не поесть сюда пришел, а милостыньки попросить. После этого перепутали заказ и подали тазик жареных редисок вместо твоего законного бифштекса. Ну и для полноты картины позволим этому идиоту опрокинуть на тебя чайник.

Стратегия агрессии

Когда тебя настолько в грош не ставят и так измываются над твоими нервами за твои же деньги, ты имеешь полное право устроить скандал. Даже громкий! Даже с вызовом менеджера! Указать всем присутствующим на их незначительное место в жизни с помощью самых цветистых выражений!

Позитивные результаты

+ Ты как бы победил.

+ Может быть, тебе принесут штруделек за счет заведения.

Негативные результаты

Мокрая одежда.

- Затраченная на все эти действия энергия.

- Твое испорченное настроение.

- Можешь вычеркнуть ресторан из списка посещаемых, потому что никогда не нужно ходить туда, где ты обижал официантов: всегда существует риск, что рецептура принесенных тебе блюд будет несколько отличаться от стандартной (кстати, к вырванному сейчас в бою бифштексу это тоже относится).

- Эту сцену могли увидеть твои знакомые, которые тут же сделали вывод о твоей неуемной скандальности. Еще круче, если кто-то из посетителей решит потихоньку заснять все это и выложить на «Ютьюбе» с тегом «Псих в ресторане».

- Не исключены также побочные эффекты в виде легких уколов совести, намекающей тебе, что не столь уж велика была вина официанта, чтобы устраивать ему вычеты из его скромной зарплаты.

Рентабельность агрессии: минусовая

Стратегия добродушия

Прося заменить блюдо, пожалеть вслух, что, увы, так и не сумел полюбить полезную, кишащую витаминами редиску. С веселой улыбкой стряхнуть с себя чай, сказав: «Ничего страшного, не волнуйтесь, пожалуйста».

Позитивные результаты

+ Неприятная сцена сразу превращается в забавную.

+ Точно так же могут принести штруделек.

Негативные результаты

Мокрая одежда.

Рентабельность добродушия: нулевая, иногда плюсовая

Что позволено быку, не позволено Юпитеру

Когда английский король Эдуард VIII завел серьезные романтические отношения с миссис Уоллис (этот роман, кстати, показан в собравшем все «Оскары» сезона фильме «Король говорит»), вся британская знать легла в глубокий обморок. Дважды разведенная американка без каких-либо аристократических предков, открыто имевшая любовников и симпатизировавшая германским нацистам, сама по себе, надо понимать, не была подарком небес, но особое негодование вызывало даже не это. По гостиным ходили тихие разговоры о том, что миссис Уоллис настолько вульгарна, дурно воспитана и неблагородна, что позволяет себе «кричать на прислугу в самых... ну, вы понимаете... нелицеприятных выражениях». Оскорбление зависящего от тебя человека, находящегося ниже тебя на общественной лестнице, было совершенно недопустимо для хорошего общества. Эдуард в конце концов должен был отречься от престола в пользу младшего брата, но его супруга все равно была нерукопожатна в Европе, так что Эдуард принял предложение уехать с ней на Багамские острова, где, впрочем, хамство герцогини тоже стало притчей во языцех.

Все дело в том, что люди, привыкшие к комфорту, обычно жаждут, чтобы этот комфорт распространялся также и на их душевное состояние. И в любом устойчивом обществе со сложившейся структурой, на какой бы параллели оно ни обитало, люди, которые многое себе могли позволить, вводили едино­образные правила общения друг с другом. Любезность, уступчивость, такт, деликатность, приветливость всегда были маркерами представителей высших слоев общества. Там, где кухарка могла визжать, графиня имела право лишь слегка побледнеть; там, где конюх чертыхался и лез в драку, джентльмен просил прощения.

Детей из аристократических семей воспитывали в жесткой норме: ты должен быть благороден, ты должен быть добр, ты всегда должен вести себя так, чтобы другим в твоем обществе было легко и приятно. И жесткость, подлость, бесчестность если и не были истреблены совсем, то по крайней мере считались пороками, закрывавшими путь в приличные дома. (Сегодняшние режиссеры - уроженцы демократических стран - могут снимать сколь угодно много фильмов про лордов, швыряющих сапогами в дворецких, но отражают они при этом куда больше собственное этическое состояние, чем историческую реальность.)

Удовольствие от общения с добрым и любезным человеком всегда ценилось высоко, и естественным следствием этого было и есть то, что у такого человека больше друзей, соратников и защитников, чем у человека, искренне плюющего на мнения и желания окружающих*.

* - Примечание Phacochoerus"a Фунтика: « Увы, к пониманию этой истины многие из нас приходят слишком поздно, когда уже тяжело что-то кардинально в себе менять ».

Цена хорошей репутации

Однако готовность творить добро - далеко не такой примитивный социальный инструмент, чтобы им можно было пользоваться без оглядки на последствия.

Хотя автор клялся сам себе, что не будет перегружать данную статью научными терминами, но один он все-таки сюда притащит. Это термин «непрямая реципрокность», введенный биологом Ричардом Александером в его труде «Биология моральных систем». Термин означает поведенческую особенность, свойственную многим видам стайных существ, прежде всего птицам и людям. Суть ее заключается в том, что у этих видов альтруистические поступки повышают репутацию особи внут­ри популяции. Грубо говоря, кто всех кормит, вылизывает и охраняет, тот и самый главный, все самки от него млеют и наперебой бегут на спаривание. В результате у видов с непрямой реципрокностью появилась прелестная особенность: самцы с высоким рангом ревниво следят за низкоранговыми самцами и приходят в ярость, когда те пытаются проявить альт­руизм к их детенышам, самкам или, не дай бог, к ним самим. И попытка заботливо запихнуть кузнечика в клюв главному самцу может кончиться серьезной трепкой для самца молодого, потому что надо соображать, к кому соваться со своими добрыми делами.

Люди даже в самом расцивилизованном обществе тоже не свободны от законов непрямой реципрокности. Именно поэтому ответом на твой добрый поступок, пусть даже совершенный из самых лучших побуждений, может стать обида того, кого ты унизил облагодетельствовав. (Поэтому в мире так развита система непрямой благотворительности, совершаемой через различные фонды. Благотворитель, жертвуя туда средства, пользуется заслуженным уважением в обществе, но никого не унижает при этом адресно.)

Эффективность мягкости

«Кругом одни уроды»

Придя на вечер к знакомым, ты вскоре убедился, что компания собралась довольно неприятная. Эти малознакомые люди не испытывают к тебе ни интереса, ни симпатии, и ты, в свою очередь, скучаешь в их занудном обществе. К сожалению, по каким-то причинам ты не можешь сразу уехать, а вынужден провести тут несколько изнурительных часов.

Стратегия агрессии

Замкнуться в себе, стараясь ни с кем не общаться ни секунды сверх необходимого. На попытки завязать с тобой разговор отвечать колкостями и резкостями. Не забыть рассказать знакомым, что подобную тусовку могли собрать только коллекционеры кунсткамерных диковин.

Позитивные результаты

Никаких.

Негативные результаты

- Ты проводишь самый отвратительный вечер в своей жизни.

- Некоторые люди из бывших на этом вечере составили о тебе прескверное мнение, и вовсе не факт, что ты никогда больше с ними не встретишься.

- Знакомые, которые тебя туда пригласили, тоже не в экстазе от того, как ты себя повел.

Рентабельность агрессии: минусовая

Стратегия добродушия

С готовностью перезнакомиться со всеми присутствующими, принимать участие в беседах, ни с кем серьезно не споря. При явном несовпадении твоих взглядов со взглядами собеседника меньше говорить и больше слушать, стараясь демонстрировать участливое внимание. И не стесняться приветливо улыбаться, какую бы ересь в этот момент ты ни вынужден был выслушивать.

Позитивные результаты

+ Это была прекрасная тренировка для человека, который учится быть снисходительным к окружающим.

+ При более тесном общении есть шанс выяснить, что не все тут такие уж идиоты.

Оправданность агрессии в случае угрозы жизни (своей, жизни потомства или жизни группы) объяснять нет смысла: это один из первичных инстинктов, впаянных в нас настолько глубоко, что действия такого плана мы часто совершаем почти в беспамятстве.

Куда интереснее агрессивные действия, совершаемые нами в тот момент, когда мы полностью контролируем свои эмоции. Этологи, например А. Захави и К. Лоренц, определили, что есть вид агрессии, который воспринимается как безусловно хороший поступок не только агрессором, но и большинством особей в популяции.

Это агрессия во имя справедливости, так называемое «дорогостоящее наказание», то есть требующее затрат энергии, часто небезопасное действие, направленное на то, чтобы покарать особь, преступившую существующие поведенческие нормы. Например, чайку, нашедшую пищу и принявшуюся есть ее молча, не подзывая криками своих товарок, накажут те, кто обнаружит ее за этим неподобающим занятием. Первое время стая будет не столько вырывать друг у друга корм, сколько гоняться за единоличницей, обучая ее хорошим манерам. (При этом похищение еды у одной из соседок не является поведением, опасным для всего сообщества, так что возникшая драка не заинтересует остальных участниц обеда.) У человека, как существа сверхсоциального, инстинкт «дорогостоящего наказания» чрезвычайно силен. Один из первых этических принципов, усваиваемых маленькими детьми, - это противопоставления «честно - нечестно» и «справедливо - несправедливо». Этологи, например, крайне рекомендуют составителям школьных учебников чаще включать в них задачи, в которых требуется узнать не сколько воды вливается в бассейн, а сколько грибов украл ежик у белочки или кто из детей врет, а кто говорит правду. Такие задачи ученики решают не в пример правильнее и с большим интересом.

Сильный человек легко может простить поступок, нанесший ущерб ему лично, но поведение, имеющее общественную опасность, мы инстинктивно стремимся покарать. И самый миролюбивый человек, назвавший мерзавца мерзавцем или застреливший насильника, схватившего ребенка, воспринимается нами не как агрессор, а как безусловный носитель добра.

Другое дело, что общественных норм сейчас такое великое множество, что один и тот же поступок может расцениваться разными людьми и как подлость, и как благородство. Единой безусловной системы ценностей у нас нет и быть не может, даже если собрать все УК и моральные кодексы мира в один преизрядно увесистый том. Так что каждому из нас приходится обзаводиться собственным кодексом чести и сверять свои хорошие поступки по нему.

Время на чтение: 3 мин

Как стать добрее? Доброта в силу меркантилизации большинства целей уходит из повседневности, а многими порицается, именуясь бесхребетностью. Поэтому данное качество, ценимое высоко ранее, взлетело в цене сегодня при истинности его проявления на фоне озлобленности. Даже девушки, в природе которых изначально заложено меньше агрессивности (гормонально), замечают изменения своих реакций, слышат критику от старших и ищут советы, как стать доброй.

Доброта не в одномоментных поступках, скорее это жизненная концепция активного принесения частички света в мир, без корыстного ожидания. Зная, как стать доброй и милой, и проявляя доброту, девушка притягивает (или создает) ауру, где легче и счастливей дышится, ее также чувствуют окружающие, становится оптимистичнее и прикольнее, лучше выглядит, становится здоровее. Но, помимо подобных объяснимых логической взаимосвязью вещей, происходят и события, когда добрый поступок воздается, пусть не прямо тем же человеком, и не такой же формы помощью, но совершив хорошее, в ответ приходит добро. Тут поверишь и в кармические законы вселенной, и в энергетическую справедливость, хотя можно объяснять и притяжением излучаемого, и стремлением людей быть ближе к доброте.

Как стать добрым человеком?

При психологическом отдалении друг от друга люди становятся более озлобленными в своей закрытости, не замечая, что именно доброта открывает многие двери, достигать успеха и строить более гармоничные отношения.

Советы, как стать доброй личностью довольно просты в своем звучании и вы не сможете словить от внезапно открывшейся истины, но, не смотря на это, жить, руководствуясь принципами доброты каждый день и в любых ситуациях не каждому под силу.

Развивая собственную доброту, помогайте людям, окружающим вас везде. Кому-то проще помогать незнакомым, а кому-то родным – оба проявления тяжелый труд и невозможно оценить кому проще, ведь что нужно чужому человеку труднее угадать, но бывает так, что протянуть руку родным остается невозможно из-за непрощенных обид. Даже если вы раз в день будете совершать один поступок, улучшающий жизнь других, вы постепенно тренируетесь в проявлении собственной доброты, а также получаете свой кусочек позитива от благодарности людей или понимания, что мир стал капельку лучше. Чтобы лучше справляться и совершать такие поступки без наигранности и вынужденности поработайте над развитием собственного – часто помощь выглядит как поддержка или ободрение, как умение поднять человеку настроение, а если вы автоматически сами мыслите позитивно, то будете распространять его вокруг себя.

Но некоторым тренировать доброту не нужно, а стоит лишь выпустить на волю собственную, закрытую рамки и недовольства. Подобное случается, когда человек себя недооценивает, самоуничижает, ведь если тяжело себя переносить и любить, куда уж до окружающего мира. Точно также с огромными количествами раздражающих факторов или при постоянном занятии нелюбимым делом – по крупице плохая и раздражающая работа, натирающие туфли и соседки, сующие нос в личную жизнь, вытягивают энергию, способность радоваться и желание помогать. Начните с доброты к себе – пожалейте, похвалите, купите вкусненького, побалуйте ванной, выбросьте уродующие или неудобные вещи, словом, сделайте все, что улучшит лично ваш комфорт. Любите себя и заботьтесь о собственных , так, когда вы сами получаете достаточно любви и радости вы сможете делиться этим с другими, причем естественным образом, не задумываясь как бы подобреть.

Не ограничивайте проявление своей доброты определенными удобными ситуациями и требующими этого людьми. В обществе принято заботиться об инвалидах и стариках, но не принято протянуть салфетку девчонке, плачущей в метро, также люди привыкли жертвовать деньги нищим у храмов, но мало кто купит банку краски и обновит лавочки возле собственного дома. Нет принятых мест и ситуаций для проявления заботы и доброты, более того, те, что считаются требующими этого, обычно обесценены, а человек в настоящей беде в итоге прыгает с моста, потому что люди помогающие приютам и пенсионерам прошли мимо его боли.

Как стать добрее и спокойнее?

Стать добрее помогает работа с собственным внутренним миром, вспомните, когда вы в благостном расположении, полны вдохновения и счастливы, то люди вокруг вас восхищают, и вы стремитесь радовать их просто так, а идеи сами приходят в голову. При наличии кризисного периода в жизни, хватки времени и ресурсов, вполне закономерно развитие состояния, когда нервы сдают буквально из-за каждой мелочи. Если все навалилось и объективно сложившаяся ситуация заставляет нервничать, а спокойствие потеряно, то это не говорит о том, что вы превратились в злюку, а свидетельствует об экстренной потребности в пересмотре собственного ритма жизни и направления движения.

Как стать добрее? Посвятите время изучению собственной души, возможно, вы там найдете много не прожитых обид, полученных предательств – не обращая внимания на такие душевные раны, вы заставляете их кровоточить безостановочно, а жизнь превращается в ринг, где вы постоянно в защитной стойке и бьете первым, не особо разбираясь, с какими намерениями пришел человек. Можно реагировать и так, а можно вытащить полученный травматичный опыт наружу, проанализировать и посмотреть на все критически, извлекая новые стратегии. Может оказаться, что доверять все-таки можно, но стоит подбирать комфортную скорость сближения, а комплименты в большинстве в своем вполне искренни, и продиктованы желанием вам понравиться и поднять настроение, а не являются сарказмом и тонкой иронией. Успокаивая собственных демонов, признавая их существование, мы знакомимся и понимаем возможность различных вариантов реагирования, которые доступны нам, если взглянуть шире.

Исследование собственной вспыльчивости и может привести к обнаружению нехватки заботы о собственных потребностях (это когда все уже достали со своими требованиями, а собственная голова десятый день не мыта), ранимости (когда ультимативный тон слишком груб для вас и вы отвечаете на это как на агрессию), нарушения ваших личностных границ (когда люди уже не понимают словесного адекватного предупреждения и вынуждают вас быть резче) и пр. Вариантов множество, но все они про нестабильность именно вашего эмоционального состояния, вашу неудовлетворенность, а не наличие или отсутствие доброты.

Как стать добрее к людям, если они бесят?

Повышенная чувствительность к средовым воздействиям раскрывается в непереносимости определенных человеческих проявлений или люди в общей своей массе начинают бесить, хочется всех рассадить по условленным местам, раздать книги и требовать гробовой тишины, иначе своя внутренняя тонкая, удивительная и чувствительная натура слишком травмируется их грубыми и неуместными проявлениями жизни. Казалось бы, выглядит, как ранимость и чувственность, но скрывается за такой повышенной к окружающим собственный выхоленный , когда от людей требуется внутренне и внешне соответствовать удобному вам образу, иначе злость, раздражение и никакой доброты.

К подобной болезненной чувствительности, приводящей к тому, что окружающие бесят, ведет излишняя забота о доставлении счастья и комфорта себе – потребности становятся очень тонко нюансированными, а мир становится пыточной, поскольку бесконечно далек от того, который выдуман и требуется эгоистичными потребностями.

В таких ситуациях круг внимания замыкается на собственном неудовлетворении, при этом теряется всякая чувствительность как к своим потребностям истинным (есть мысленный образ, как хочется в идеале) и другим людям. Развитие чуткости, стремление понять потребности другого человека являются ведущим выходом из состояния, когда все бесят. Через понимание других будет постепенно возвращаться понимание себя, поскольку раздражение, испытываемое от других людей, это раздражение от самого себя, глубоко запрятанное подсознанием и не допускаемое к осознаванию, но пытающееся вырваться наружу через проекции.

Таким образом, можно пойти в обход, поскольку взломать собственное довольно сложно, можно пытаться понять, что именно требуется человеку, который максимально бесит, догадаться до истинной столь раздражающих вас поступков и по возможности дать ему это. Возможно, окажется, что тупая коллега нуждается в вашей подсказке, и вы можете ей дать совет. Наблюдайте, как изменится мир, возможно, она упомянет вас в своем отчете и вам дадут премию или принесет вкусный чай – и это только видимые внешние бонусы, а если включить анализ глубже, то может оказать, что за раздражением скрыто ваше огромное, но запретное желание уметь полагаться на знания других, а не тащить все самостоятельно.

Нас не особо эмоционально задевают вещи, не имеющие отражения в собственной психике, поэтому если кто-то уж совсем сильно раздражает, то это не про него, это про вас. Можно пойти от внешней части и попробовать найти стремление человека и его скрытое послание вам, удовлетворив которое что-то понять про себя. А можно от внутренней части, проанализировав, что именно бесит и как это связано с вашими потребностями и возможностями – таким образом, на верх осознавания вытаскивается закрытая информация, а человек перестает бесить и количество добрых слов и поступков в его адрес у вас само по себе возрастает.

Как стать доброй девушкой?

Девчонки все больше прокачивают навыки и характер, стараются не быть тряпкой и не размазывать сопли, да и вообще обращаются с собственным внутренним миром и окружающими людьми, как парни, причем довольно грубые, сильные и жесткие парни. Эти качества круты для построения карьеры, для спортивных достижений, но в любом месте, где дело доходит до взаимодействия терпят полнейшее фиаско и думают как стать доброй и милой, как раньше. Парни по-прежнему предпочитают тех, кто выглядит женственной и хрупкой, а не тех, кто самостоятельно домкратом поднимает автомобиль на трассе.

Чтобы стать милее и добрее начните с проявления толерантности к недостаткам других и терпению. Спокойное решение проблем, доля самоиронии и безграничное терпение, вместо срывов на крик из-за мелочей и укоров из-за допущенных ошибок. Сила воли в помощь, ведь придется терпеть различных людей и их проявления, оставить мат и другие крепкие выражения, а также оскорбления людей. Тренируйте доброту, начиная с небольших дел – покормите бездомных животных (остановитесь, не убегайте – впитайте в себя происходящее, возможно мурчание или виляние хвоста, заметьте нежность, возвращающуюся к вам), приготовьте что-то вкусное и угостите друзей (без повода, ради удовольствия). Каждый день, расширяя подобные дела, со временем вы почувствуете вкус к подобным поступкам, главное немного притормаживать в будничной суете. Чтобы успеть заметить светящиеся глаза, благодарность или то, что человек смог себе позволить немного отдохнуть, благодаря вам.

Тренируйте свою чувствительность, как к собственному состоянию, так и к состоянию окружающих. Становиться доброй и милой – не значит идти у всех на поводу, отодвигая свои границы и потребности для выполнения прихотей окружающих. При развитой чувствительности вы сможете почувствовать собственную усталость и сможете позаботиться о себе, найдете возможность восполнить упадок настроения еще до того, как это превратится в неконтролируемую агрессию. Так же и с чувствованием других – умение отличить потребность человека в помощи от манипуляции поможет сохранить силы, уважение и хорошие отношения, а знание других подскажет наиболее точные варианты, при помощи которых можно порадовать человека.

Доброта – это всегда про силу, широкую душу, про зрелую личность и взрослое ответственное отношение к жизни, про искреннюю любовь. Все. Что за границами подобных понятий – манипуляция, действия ради выгоды, приспособление, выживательное поведение.

Я не сомневаюсь, что большинство людей знают ответ на вопрос “что значит быть добрым человеком”, и, прочитав эту статью, многие могут сказать “Я и так это знал”. Но, многие ли способны следовать имеющемуся знанию и честно сказать себе, что я добрый. Обладание знанием — это нечто реализованное, то, что является частью нашей жизни, то, чем мы руководствуемся в нашем поведении, остальное же — просто ознакомление с этим знанием. Многим не хватает сил или веры в то, что поступая согласно имеющемуся знанию, наша жизнь начнет исправляться к лучшему, или же мы просто не хотим делать первый шаг, ожидая, когда его сделает другой. Но жизнь может так и не измениться, если не начать применять знание в личной жизни, если не начать что-то менять и решительно действовать, а лишь продолжать накапливать информацию, которая пылится в нашей памяти. Читайте в статье, как стать добрым человеком.

Разберем, что значит быть добрым человеком, в чем проявляется доброта, и как она может помочь в нашей жизни. Доброта — это отзывчивое морально-нравственное поведение, вызванное . Стать добрым человеком — значит заиметь следующие основные составляющие доброго поведения: мягкое доброе сердце, чуткость по отношению к другим и способность быть непритязательным — об этом всем поподробнее.

Чуткость по отношению к другим означает, что человек внимателен по отношению к проблемам других людей. Как быть добрым человеком — это значит обладать отзывчивостью , такому человеку не безразлично то, что происходит с окружающими, с близкими людьми, и в трудную минуту он не останется в стороне. Но есть люди, чуткость которых остается на уровне слов, говорят, что можешь на меня положиться, и в трудный час готовы помочь, а как касается дела, так “Я бы помог, да ты знаешь тут такое дело, давай в другой раз” и пошла песня, причем из раза в раз песни разные. В общем как что, так сразу таких “друзей” как не бывало — то есть, есть лишь желание казаться чутким и отзывчивым, и чаще всего вследствие каких-то корыстных целей. Чуткий же человек искренне пытается помочь, и главное проявление чуткости — это стремление участвовать в жизни близких людей.

Непритязательность

Но чуткость не единственное качество, для того, чтобы быть добрым, человеку необходимо еще также быть и непритязательным — то есть не предъявлять больших требований к кому-либо , в особенности, позволяя людям оставаться при своей точке зрения, принимая их такими, какие они есть и не быть навязчивым. Если наша чуткость не знает границ, и мы не принимаем позицию других людей, не считаемся с их мнением, даже если мы уверены, что мы правы, а собеседник нет – это не значит быть добрым. исправить человека свидетельствует о том, что мы испытываем боль от слов и поступков другого человека, потому что проявляем сострадание только к самому себе, занимая эгоистическую позицию, концентрируясь на личном счастье.

«Кто двигается вперед в знании, но отстает в нравственности, тот более идет назад, чем вперед» Аристотель

Как стать добрым человеком — надо стать непритязательным , такой человек понимает, что люди имеют свои недостатки, которые не исправить в одночасье, он не привязан к идее изменить человека, у него недостатки не вызывают раздражения. Как быть добрым человеком — это значит своим поведением подавать другим пример правильного поведения , зная, что брызжа пеной изо рта, лишь доказывая свое, переубедить другого практически невозможно, более того — можно вовсе разорвать отношения, потеряв возможность как-то помочь человеку. Оставляя , а не как некоторые бы могли подумать — наплевательское отношение, человек сам решает, как ему поступать и что в себе исправлять. И, видя ненавязчивое отношение к себе, он сам рано или поздно обратится за советом к такому другу, которого непременно выслушает. Задайте себе вопрос, хотели бы вы иметь такого друга?

Доброе сердце

И главная составляющая доброты – это мягкое доброе сердце, то есть та самая способность следовать морально-нравственным принципам, о которой говорилось в определении доброты. Человек, имеющий мягкое сердце, способен не отвечать злом на зло, наказывать, не испытывая злобы, и сострадательно относиться к людям, ведущим неправильный образ жизни.

«Сострадание исцелит больше грехов, чем осуждение» Генри Уорд Бичер

Многие задаются вопросом, негативные слова и действия в свой адрес, считая, что это проявление унижения и попустительства. При этом, отвечая на нападки оппонента в аналогичной манере, считают себя лучше, и говорят себе, что я вообще добрый человек, но он подлец такой меня просто вывел. Но что такое доброта — это же наше качество характера, это наше отношение к человеку , наливаясь же гневом и неприязнью к другому человеку, создается отрицательная связь, вследствие чего появляется раздражительное поведение.

Когда мы в гневе, мы забываем обо всем том хорошем, что есть в человеке , закончить мирно такой разговор, не питая злобы и обиды на другого, практически невозможно. Гневливость подпитывается тем же самым гневом, проявляя же доброту и спокойствие, думая о чем-то хорошем об этом человеке, недоброжелательный настрой будет постепенно утихать. Чтобы стать добрым человеком, попробуйте следовать такому поведению при возникновении спора или какой-либо семейной неурядицы, попытайтесь сохранить правильные отношения. Иначе, вспоминая или видя человека, на которого мы рассержены или обижены, у нас портится настроение, которое выливается на окружающих.

«Одолевайте ненависть любовью, неправду — правдой, насилие — терпением» Махатма Ганди

Но не стоит путать мягкое доброе сердце со слабохарактерностью, которое проявляется в неумении поступать правильно и вести себя строго по отношению к окружающим. С лабохарактерный – это тот, кто сильно привязан к личному счастью, к постоянному комфорту, это человек, неспособный говорить «Нет», имеющий сильную зависимость. Для наглядности разберем семейные отношения, где муж эксплуатирует жену и постоянно ей помыкает. Если муж позволяет лишнее в свой адрес, что означает попустительство и унижение, то что происходит — человек просто наглеет. Е сли человек не раскаивается, то грубое поведение становится частью его характера — от такого поведения портится жизнь обоих, и того, кого оскорбили, вследствие накапливания обиды, и самого обидчика. Мы должны анализировать свои поступки и смотреть какие плоды наше поведение принесет в будущем.

Человек же, обладающий добрым сердцем, как бы повел себя, окажись в аналогичной ситуации? Быть добрым — значит глубоко понимать и принимать, что пока не успокоить человека, к разуму или совести призвать практически невозможно, поэтому вначале он не в раздражительной форме говорит и показывает о причиненной ему обиде, думая при этом о другого человека, чтобы самому не выйти из равновесия, и далее продолжает вести себя строго. Если человек поднял руку, но до этого не проявлял такого поведения, вероятнее всего он сразу опомнится и начнет просить прощения, но даже в этом случае необходимо вести себя строго и отстраниться, чтобы человек в полной мере осознал содеянное.

Но чтобы уметь отстраняться надо быть не сильно зависимым от другого — это равносильно воспитанию детей, если мы идем у них на поводу и не можем терпеть их капризы, мы просто разбалуем своих детей, позволяя все, что им только вздумается. Необходимо запомнить, что наказывать нужно из добрых побуждений, а не из злости, потому что люди довольно сильно чувствуют, какая сила вырывается из сердца. Как стать добрым человеком — нужно неуклонно стараться совершать добрые дел а, в заключение же обобщим сказанное, что привносит положительного в нашу жизнь, когда мы следуем путем добра.

Быть добрым человеком, значит иметь

• Хороших надежных друзей
• Способность терпеть недостатки других людей
• Способность помогать людям, ведущим неправильный образ жизни
• Способность строить и сохранять правильные отношения
• Способность поступать строго во благо себя и других людей
• и многое, многое другое … а что именно, проверьте на своей жизни!