«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» – старый хит провозглашает устоявшийся сценарий, по которому развивается жизнь почти каждого человека. Но изучив статистику разводов, поневоле призадумаешься: а для чего, собственно говоря, мужчины и женщины вообще вступают в брак?

Что в действительности является движущей силой, провоцирующей взрослых (и не очень) особей на совершение столь серьёзного шага, когда можно жить исключительно для себя, не имея никакой ответственности перед вечно недовольным мужем/женой и надоедающими детьми? Ответ на данный вопрос вы найдёте в сегодняшней статье.

Причины, формирующие намерение человека создать собственную семью, напрямую зависят от конкретной жизненной ситуации. Хотя можно выделить общие моменты. Считается, что в женщине стремление вступить в брак развито сильнее, чем в мужчине. Объяснение этому довольно простое: в представительнице слабого пола генетически заложена необходимость чувствовать себя защищённой. А кто, если не мужчина, способен обеспечить даме столь комфортное состояние?

Вот и получается, что идя на поводу у природы, в обмен на чувство безопасности и надёжности, женщина считает своим долгом стать хранительницей домашнего очага, реализовать себя в качестве жены и матери. Мужчина же получает в результате супружества заботу и почти материнскую нежность.

Таким образом, брак – это своего рода заменитель исходной, родительской семьи, с той лишь разницей, что главные роли в новой ячейке общества предстоит играть уже «оперившимся» детям. Такова теория. А как происходит на практике?

1. Любовь

Когда между людьми возникает взаимное притяжение, вспыхивает страсть, совершенно естественным является желание быть рядом со своим избранником (избранницей) всегда и везде. И не просто быть рядом, а жить под одной крышей, иметь совместное хозяйство, произвести на свет плод любви – общего малыша (или несколько детей).

Как правило, пылкость быстро сгорает, на смену ей приходит стабильное, более ровное чувство, характеризующееся также взаимной нежностью и заботой друг о друге и потомстве. А потом наступает критический момент: обнажаются и начинают раздражать недостатки партнёра, любовь постепенно тает и без приложения взаимных усилий к поддержанию, а то и восстановлению огня, такой брак чреват разводом и обречением детей на воспитание в неполной семье.

2. Жалость

Бывают случаи, когда в паре один человек любит другого всем сердцем, не представляя без него своей жизни, а второй испытывает к первому жалость из-за невозможности ответить ему взаимностью. Заключение супружеского союза в этом случае также недолговечно. Нельзя заставить себя полюбить конкретного субъекта, как ни старайся.

Ещё один вид браков, «замешанных» на односторонней жалости представляет собой следующую формулу: партнёр здоровый + партнёр, имеющий значительные физические недостатки, увечья. Первый испытывает в такой ситуации жалость вперемешку со щемящей нежностью, которую нередко ошибочно принимает за любовь, взваливает на себя ответственность за супруга и львиную долю семейных обязанностей. Об этом хорошо сказано в романе Елены Лагутиной «Хранящие тепло»:

«Самое ужасное – это когда любовь перерождается в жалость. Самый страшный мутант, которого только можно вообразить».

И нет никакой гарантии, что, если вдруг на жизненном пути ведущего партнёра появиться человек, ему равноценный, он не захочет кардинальных перемен и нормальных отношений.

3. Беременность партнёрши вне брака

Наиболее распространённая причина заключения официального союза, особенно, если девушка несовершеннолетняя. Брак в данном случае воспринимается обоими партнёрами как выход из сложившейся ситуации, непосредственно мужчиной – как возможность показать себя человеком порядочным и достойным уважения.

Вот только поступок этот хоть и благородный, но зачастую вынужденный. Поэтому такие браки очень непрочны: желанная женщина быстро превращается в обузу, появившиеся на свет дети вообще связывают по рукам и ногам. В общем, развод в большинстве случаев неминуем.

4. Возраст

В нашей стране давно существует укоренившееся мнение о том, что женщина или мужчина после 25 лет, всё ещё свободные от брачных уз, – неприличное, из ряда вон выходящее явление, нарушающее каноны и традиции, формировавшиеся на протяжении веков.

Сегодня влияние Запада, где люди, отметив свой тридцатилетний юбилей, только начинают задумываться о семье, внесло кое-какие изменения в российский менталитет по данному вопросу. Но понадобится не одно десятилетие, чтобы полностью искоренить из человеческого сознания пережитки прошлого.

Пока что нередки ситуации, когда родственники и знакомые так называемых «старых дев» и «заядлых холостяков» начинают применять к последним внушение, сводничество и прочие методы с тем, чтобы устроить судьбу одиночки. Все люди разные: одни уверенно стоят на своём, отвергая чужую помощь, другие рано или поздно сдаются и совершают серьёзный шаг под давлением.

Хорошо, если такое знакомство обернётся взаимными любовью и уважением, но в случае замужества/женитьбы без малейших симпатии к партнёру и желания сего мероприятия, а только с целью положить конец ежедневному промыванию мозгов, ничего доброго из такого брака не выйдет.

5. Деспотизм в семье

Причиной жажды побега из отчего дома путём создания собственного семейного гнёздышка могут выступать авторитарные родители стремящегося к скорейшему обособлению индивидуума. Постоянный контроль и давление со стороны матери/отца приводят к тому, что свою независимость и самостоятельность взрослеющее чадо рассматривает в качестве единственного способа вырваться из тюрьмы чрезмерной родственной власти/опеки и проявить себя, доказать деспотичным родителям, что он/она уже не ребёнок и может обходиться без их нравоучений и указаний.

На качества возможного партнёра не обращается особого внимания, ведь, как известно, «для достижения цели все средства хороши». Но, увы, и такой вид брака редко отличается длительностью и атмосферой счастья. Использование человека в своих целях при любом раскладе низко, а тайное всегда становится явным. Итог: разочарование одного и разбитое сердце второго партнера.

6. Брак назло предыдущему кандидату на место в сердце и жизни

Данная причина официального оформления отношений созвучна с предыдущей. Человек решается на такой ответственный шаг, как супружество, с целью доказательства возможности быть счастливым с другим партнёром бывшему жениху/невесте. Мотив прост и звучит примерно так: «Он/она посмотрит на мой удачный, безмятежный брак и будет кусать локти, всю жизнь жалеть о том, что проворонил меня».

Но преследуя исключительно собственные интересы, человек не думает о жертве ситуации. Предыдущая любовь не выходит из головы, нервозность и досада выливаются в срывы, настоящий муж/жена раздражает, принцип «стерпится-слюбится» оканчивается полнейшим фиаско. Нетрудно догадаться о результате такого брака.

7. Низкая самооценка

Неуверенный в себе человек чувствует себя хуже других. А уж если он ещё и одинок, ощущение ущербности усугубляется. В голове возникает мысль: нужно выйти замуж/жениться, чтобы вырасти в глазах окружающих и своих собственных.

В принципе, брак, построенный на стремлении повысить самооценку также основан на доказательстве. Но если партнёр попадётся значимый и уважаемый, в случае возникновения взаимности такой союз имеет право на жизнь. Тогда средства действительно оправдают цель.

8. Материальный расчет

В последнее время браки, заключаемые по этой причине, участились. Причём, охотно вступают в такие отношения как женщины, так и мужчины. И даже огромная разница в возрасте не является помехой. Только у такого брака есть оборотная сторона: за обеспеченную жизнь придётся расплачиваться своей свободой и правом голоса

Вечная зависимость прельщает далеко не всех. Поэтому браки по расчету тоже иногда распадаются. Но чаще всё же длятся годами, так как роль материального в современном мире достаточно высока.

9. Боязнь одиночества

В основном в брак по этой причине вступают женщины. Не все, а лишь те, что не видят и не принимают иной самореализации в этой жизни, чем выйти замуж и родить ребёнка. Причём для них абсолютно неважно, с кем создавать семью.

Главное – просто живой человек рядом и пресловутый «стакан воды» от родного чада на старости лет. Только вот такие браки под названием «побег от одиночества» нередко как раз одиночеством и заканчиваются. Как в пословице: «За что боролся, на то и напоролся».

10. Как у всех

Это самая распространённая причина создания супружеского союза. Одна женщина на вопрос об её умершем супруге: «Вы выходили замуж по любви?» ответила: «По любви?! Что Вы! Все пошли замуж – ну, и я пошла…». И таких случаем – пруд пруди, причём касается это не только женщин.

То есть здесь играет весомую роль стереотипная модель общественного поведения. И, конечно же, всякое отсутствия личного мнения и какой бы то ни было индивидуальности. Многим просто невдомёк, что у каждого человека своя жизнь, своя судьба. И, соответственно, момент вступления в брак не должен определяться какими-то общими стереотипами. Иначе и результат такого союза может быть тоже «как у всех», по крайней мере, многих…

Какой бы ни была причина претворения в жизнь намерения официально оформить отношения с выбранным человеком, важно, чтобы впоследствии она не унизила последнего и не аукнулась, таким образом, затеявшему сие предприятие.

Каждый полагает, что там, в прекрасном саду со светлым названием «Супружество» его ожидают райские кущи. Но «нельзя найти счастья в браке, если вы не принесёте его с собой», как гласит найденная мною в интернете цитата, к сожалению, неизвестного мне автора. И уж тем более, если вместо счастья принести в создаваемую семью лишь собственные амбиции и навязанные убеждения.

Надежда Пономаренко, Fresher.ru

Зачем люди женятся и выходят замуж? и получил лучший ответ

Ответ от Алексей[гуру]
Ну, как, Татьяна? как зачем? Вот нравится человек, хочется с ним жить, вот и женятся.
Это простой мотив.
Другое дело, что не все понимают и смотрят в будущее. Тогда Ваш вопрос должен звучать - почему люди вслепую женятся, связывают жизнь с человеком совершенно не понимая, что их ждет и не думая о будущем?
Но это другой вопрос.
Может быть, Вы спрашиваете - зачем жить дальше, если огонь угас давно?
А затем. Страх. Легко ли найти нового мужа женщине 40 лет? Труднее, чем 20 летней. Во много раз. Вот и получается, что жены держатся за брак, некую святость ему придают. Мужчине-то развестись просто, проще по-крайней мере, чем женщине. И страха поменьше, хотя тоже у некоторых имеется. Но женщин держит страх.
Получается, что люди живут во лжи, ложью укрываясь и питаясь ложью. Но лгать заставляет страх, боязнь. Неуверенность.
Алексей
Просветленный
(41573)
Ну, проявлю самоуверенность и скажу, что я Вас понял.
вы два вопроса задали. Что страшного без семьи и зачем жить в аду.
Что страшного - да ничего, тут Вы правы. Но многие боятся, и тут Вы со мной согласитесь. На этом с этим вопросом и закончим.
Теперь второй вопрос. О том, что "жить в аду".
Дело в том, что семья - это не ад. Семья - это семья. А адом она становится из-за действий участников этого проекта.
И выбор не между семьей-адом и свободой-раем. Есть ещё и третий выбор - семья-рай.

Ответ от Ѓшастый. [гуру]
Для упорядочения половой жизни. Всё остальное вторично 🙂

Ответ от Анна [гуру]
Вот вы и ответили на свой же вопрос.

Ответ от АвтоГражданка [гуру]
Люди вступают в брак по трём основным причинам:
1. Их влечёт чисто биологически, можете считать это глубинным инстинктом размножения
2. Так принято и так делают все
3. Любовь нечаянно нагрянет
На консультации вам могут говорить все что угодно, начиная с проклятий в адрес супруга/супруги, заканчивая чем-то другим. Но это не значит, что человеку плохо.. . прожив в браке даже несколько лет, человек настолько привязывается к партнёру, что узы эти просто "брачными" не назовёшь, кроме этого, человек не может нести на себе один единственный штамп "алкоголик" или "гад", он состоит из миллиона разных качеств и, конечно, не всегда плохих.
А что касается вопросов из серии "как сделать так...? "...так на то вы и консультант, чтобы видеть сквозь них 🙂 И речь не о наивности...

Ответ от Len.to4ka [гуру]
Дураки женятся, думают, что у них-то не как всех будет!

Ответ от Викуся [гуру]
Просто иак, влечёт интерес.

Ответ от Ёергей Keller [гуру]
Пожалуй ты права. Человек вполне самодостаточен. В браке люди теряют себя, становятся менее подвижными, в том числе и в мышлении. Поначалу супруги дополняют друг друга, но со временем начинают тормозить, устанавливается подсознательная зависимость, начинается жизнь с оглядкой на свою половинку.
Человек становится слабым и неинтересным. Потому женатые или замужние редко бывают кому-то интересны, в том числе и друг другу.
Это правда жизни, у каждого свой скрытый подтекст.

Ответ от [проводник] [гуру]
потому 4то не ведают 4то тварят....

Ответ от Ђатьяна Горошко [гуру]
Жизненый опыт бывает разный, браки бывают разные, люди разные, мнения разные. Человек сам берет ответственность за свою жизни и сам принимает решения, даже если они ошибочные. А родителям иногда виднее бывают последствия, вот они и предостерегают.

Современный институт брака переживает кризис. В Европе то практикуют союзы по брачному договору, то переходят на гостевые браки, а повсеместный процент разводов колеблется от 60 до 80%. Современная молодежь не понимает, зачем нужно жениться, и предпочитает жить гражданским браком (впрочем, это инициатива обычно принадлежит мужчинам). И действительно, зачем люди женятся?

Зачем надо жениться?

Сейчас, задумываясь о том, зачем мы женимся, многие ответят – чтобы были законнорожденные дети, и не нужно было родному отцу

• проходить процедуру усыновления собственного дитя. Однако брак на самом деле дает человеку больше преимуществ:
• человека, состоящего в браке, охотнее берут на работу;
• люди, вступающие в брак, оцениваются окружающими как более зрелые;
• обычно родители с болезненной привязанностью к детям ослабляют свою хватку на этом этапе;
• меняется самосознание, появляется чувство ответственности;
• если у второй половины есть навязчивые поклонники – обычно вступление в брак действует отрезвляюще, т.к. союз начинают воспринимать более серьезно;
• в браке гораздо проще решить проблемы с жильем, будь то ипотека или аренда квартиры.

Впрочем, это – чисто внешняя сторона вопроса. На самом деле брак многое дает для внутреннего мира человека.

Издревле у мужчин и женщин были очень четко прописанные роли в браке. Женщина, не вышедшая замуж, обрекала себя на одинокую жизнь, в лучшем случае — оставалась в родительском доме и ухаживала за стариками и племянниками. Ни денег, ни возможности найти самостоятельный источник дохода, ни секса, ни отношений ее жизнь не предполагала. А мужчина, вступая в брак, брал на себя ответственность за обеспечение женщины и их общих детей. И так было не то что столетиями, тысячелетиями.

Встречались исключения, если женщина происходила из знатного рода или оказывалась на престоле: императрицы позволяли себе совсем иную жизнь, но, будем справедливы, исключения только подтверждали правило. Народ жил так: главное для девушки — поскорее выйти замуж. Никто даже не говорил« они поженились». Он ее взял в жены, или она вышла замуж. Роль женщины в браке — обслуживание. Хочет есть — подай есть, хочет секса — подай секс, плохо обслужила — получи по морде. Отношения никогда не были равными. Кстати, во многих культурах этот уклад сохраняется: в Японии, например, еду всегда сначала подают мужчине, заказ тоже у него принимают.

Уважение, права, возможности, которые сейчас женщины имеют, очень недавнее приобретение.

Тем не менее в те времена женщина видела глубокий смысл в том, чтобы по достижении определенного возраста покидать родительский дом и переходить под опеку мужа. Возможность быть социально одобряемой(а если повезет, то и удачно пристроенной, обеспеченной, востребованной) давала женщинам чувство гордости. Меня выбрали, меня взяли в жены, я в браке, я хорошая и правильная женщина — это давало чувство полноценности.

Популярное

Сегодня огромное количество женщин не нуждается ни в опеке, ни в деньгах, а общество в гораздо меньшей степени порицает незамужних. Более того, многие женщины по всем этим показателям дадут мужчинам фору. Зачем им терпеть попытки мужчин поставить женщину на вторые роли? Ради чего? Прислуживать ему? С какой стати? Большинство современных женщин обрели не только финансовую независимость, но и главное: самоуважение.

Это не значит, что ей не хочется сделать приятное любимому человеку и приготовить ему, скажем, ужин, но на постоянной основе быть бесплатной домработницей — не ее история. Она не хочет сидеть дома, она хочет реализовывать свои идеи и удовлетворять амбиции. У нее есть интересы, она может себе позволить путешествия, она сама хочет перераспределять финансовые потоки. Она может откладывать деньги или спускать все до копейки и не хочет спрашивать разрешения, купить ли ей новые туфли. Зачем ей муж?

И вот здесь многие сказали бы: конец институту брака, и в самом деле!

Я скажу иначе: брак был и будет.

Он меняет свой смысл, свое истинное значение, но как явление он никуда не денется. Заключение брачного союза становится ритуалом, важным и значимым. Он утрачивает материальную и социальную значимость, но обретает символичную(не путайте с символической). Мужчина больше не нужен для выживания, он нужен для души, для радости. А брак — это высказанное обоими супругами заявление: мы вместе, у нас все серьезно, мы не просто временно живем в одной квартире, у нас есть общие цели и планы на будущее. Мы не просто станем мамой и папой, мы будем родителями, у нас будет семья. Это приятно! Ни материальные блага, ни социальный статус брак более не гарантирует. Это просто знак, символ того, что вы взрослые и ответственные люди. Это соблюдение ритуала: мы сделали выбор и не боимся об этом открыто заявить.

Подводя итоги: нельзя не согласиться с тем, что для огромного числа женщин первоначальная идея брака утратила всякий смысл. Единственный смысл, который у брака остается, — это приятный и красивый ритуал, который подкрепляет осознанность намерения двух людей украшать жизнь друг друга. Кроме того, сам ритуал свадьбы позволяет устроить красивый праздник, что важно для многих девушек. Платье, цветы, красивая музыка, танец, красивый ресторан — все это можно до посинения называть пошлостью и мещанством, но это сидит в подсознании, и нельзя недооценивать важность соблюдения этих ритуалов. Это символический переход в новую жизнь — в семью.

Мало кто(я говорю о разумных мамах) готовит дочку к жизненному пути по формуле« срочно замуж, иначе пропадешь». Прекрасно, если детям говорят, что семья — это важно, а в родителях они видят вещественное доказательство этого тезиса. Но это внегендерно! При таком раскладе дети любого пола скорее всего захотят иметь собственную семью. А оголтелое стремление замуж любой ценой постепенно отойдет в прошлое. Но погибнет ли при этом брак? Нет, зачем бы погибать красивому ритуалу?

Некоторые люди обретают вторую половину случайным образом и женятся по взаимной любви. Другие же ищут себе пару специально, чувствуя надобность в спутнике или спутнице жизни. Потребность в нахождении супруга или супруги присуща мужчинам и женщинам всех возрастов. Причины тому могут быть самые разные: как психологические, так и физиологические. Кому-то хочется любви, кому-то - постоянных сексуальных отношений, а кто-то сосредоточен на поиске родственной души, способной понять человека и принять его таким, какой он есть.

В разные временные периоды люди объединялись в пары по разным причинам. Если раньше базовой потребностью человека было размножение, то в XXI веке современные женщина и мужчина создают семьи по причине психологического комфорта, взаимных чувств или желания обрести близкого партнера.

Люди часто ощущают острую необходимость в создании семьи и заключении брака. Мужчине нужна женщина, а женщине нужен мужчина для того, чтобы чувствовать себя менее одиноко, быть любимым или любимой, иметь поддержку и опору в лице близкого человека.

При этом потребность не ограничена возрастными рамками: найти себе вторую половинку парни и девушки пытаются в разные периоды жизни - и в 20 лет, и в 40, и в 60. Важно отметить, что мотивы у людей разных возрастов могут отличаться: обычно молодые пары стремятся к созданию семьи из-за переизбытка чувств, а более зрелые желают найти понимающего и похожего на них партнера, жизнь с которым стала бы комфортнее.

Условно причины, побуждающие человека искать себе романтического партнера, можно на три основных типа:

• Психологические. Как мужчинам, так и женщинам бывает очень одиноко. С точки зрения психологии абсолютно каждый человек нуждается в любви, заботе, внимании, доверии, моральной поддержке. Как уже упоминалось, это не зависит ни от пола, ни от возраста. Для кого-то эта потребность ощущается более ярко, другие же не испытывают острого желания найти родственную душу и создать с ней семью.
• Физиологические. Существует определенная категория людей, которые ищут долгосрочные сексуальные отношения. Некоторые обходятся одноразовыми встречами или отношениями без обязательств, не понимая, зачем жениться из-за интимной близости. Для других же важно доверие. Из этого появляется потребность в нахождении партнера или партнерши, с которыми можно создать союз.
• Материальные. Нередко люди ощущают потребность в поиске второй половинки, чтобы облегчить свое материальное состояние. Вдвоем проще покупать недвижимость, осуществлять какие-то давние планы, требующие финансовых вложений, содержать детей от прошлого брака и так далее. Не всегда желание найти девушку или парня заключается именно в недостатке средств для жизни. Кто-то ищет человека с собственной квартирой, кто-то рассматривает в контексте отношений лишь тех людей, кто продвинулся по карьерной лестнице, кто-то пытается решить какие-то формальные вопросы путем регистрации брака и тому подобное.

Нередко желание обрести вторую половину появляется по нескольким причинам. Человек нуждается в постоянной сексуальной жизни, хочет чувствовать себя любимым и испытывает финансовые трудности. Пример: девушка с ребенком, ранее имевшая длительные отношения с мужчиной, хочет выйти замуж второй раз, быть любимой, заботиться о ком-то и иметь регулярную половую жизнь. Она ощущает психологическую потребность в нахождении партнера, который смог бы стать хорошим отцом и примерным мужем. Также она понимает, что обеспечивать семью финансово ей было бы легче, если бы у нее был молодой человек. А конкретный мужчина хочет жениться на женщине с ребенком, так как испытывает потребность в полной семье, но неспособен иметь детей по медицинским показаниям. Примеров существует множество, так как все люди индивидуальны и оказываются в самых разных жизненных ситуациях.

Очень часто девушки или парни ищут партнера или партнершу, преследуя исключительно меркантильные цели. В этом случае их редко интересует духовная близость в паре, гораздо большее значение имеет финансовый или жилищный вопрос. Многим из этих людей отношения с обеспеченным человеком противоположного пола видятся как решение своей проблемы с отсутствием денежных средств.

Какие задачи решает брак?

Стоит сказать, что бракосочетание способно решить поставленную задачу, но также может и оставить ее открытой. Нередко у мужчин и женщин складывается некое иллюзорное представление об отношениях, когда они одиноки. Но после нахождения партнера или партнерши они понимают, что реальность далека от желаемого.

Например, мужчина ищет себе невесту, потому как ощущает неосознанную потребность в любви и понимании, строя в своей голове определенный образ. В действительности ничего из того, что он представлял ранее, не осуществляется: он находит девушку, через какое-то время она выходит за него замуж, и начинается совместная жизнь. Но фактически два этих человека не имеют ничего общего, не испытывают никаких чувств и не могут найти в друг друге ничего интересного. Существуют два варианта развития событий: либо люди разводятся, понимая, что поженились слишком рано, либо сохраняют брак из-за психологического комфорта, общего быта и привычке к своему мужу или жене.

Также распространенной является ситуация, когда человек ищет партнера, потому что уже «пора» и «надо». На это действие женщину или мужчину толкают их собственные психологические установки или же мнение ближайшего окружения. Иными словами, у людей складывается боязнь, будто их время уходит и созданием семьи нужно заниматься в определенном временном промежутке, а шансы найти вторую половинку все уменьшаются. Это толкает на поиски жениха или невесты, что часто приводит к аналогичной ситуации, как и в первом варианте: люди не имеют между собой ничего общего, не близки по духу, но проживают с друг другом исключительно из-за психологического комфорта и чувства выполненной цели.