Любой дружбе рано или поздно приходится пройти проверку на прочность. И часто важнейшим испытанием становятся моменты, когда одной из подруг нужна помощь. Но иногда так сложно подобрать правильные слова поддержки…

Повод может быть любым! Подруга безнадежно влюбилась или, наоборот, рассталась с парнем. У нее неприятности в школе, или она сильно поругалась с родителями. В конце концов, у нее просто хандра и сезонная депрессия. Сможешь ли ты поддержать ее и действительно помочь? Как правильно поступить в этой ситуации и найти слова поддержки для подруги?

Просто будь рядом

Иногда самые лучшие слова поддержки в трудную минуту - это молчание. Просто будь рядом, обними подругу и дай понять, что ты всегда готова помочь. Не пытайся ее разговорить, если ей этого не хочется, и не говори дежурных фраз вроде «все будет хорошо» и «это же не конец света».

Тактильный контакт и крепкие объятия могут заменить тысячу слов. Просто посиди рядом с подругой, подержи ее за руку, сделай горячий чай.

Выслушай

Научись слушать, не перебивая. Расстроенному человеку очень важно рассказать о проблеме во всех подробностях. Постарайся не высказывать скептического отношения, даже если считаешь ее проблемы пустяковыми. То, что совершенно неважно для тебя, может быть принципиальным для нее. Система ценностей у каждого своя, поэтому представь себя на ее месте - с ее свойствами характера и отношением к миру. Твое внимательное отношение к ее ситуации само по себе важно для нее.

Не обесценивай чувства подруги. Если она переживает, значит для нее это действительно важно.

Помоги найти правильный выход

У любой проблемы должен быть выход. Обсудите разные варианты развития событий и подумайте, как вы можете на них повлиять. Одна голова хорошо, а две лучше. Возможно, расстроенная подружка просто еще не раздумывала, как поступить. Твоя задача - дать ей понять, что надо размышлять над дальнейшими шагами и искать выход из сложившейся ситуации, а не сидеть, проливая слезы над тем, чего уже не изменить. Как это можно сделать:

• Возьмите листок бумаги и запишите суть проблемы.
• Теперь запишите все минусы и плюсы случившегося (больше внимания, разумеется, нужно уделять плюсам).
• Напишите, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.

Как только у вас появится четкий план, переживать не будет смысла.

Доведи ситуацию до абсурда

Если ты чувствуешь, что подруга уже готова к шуткам, можешь использовать такой психологический прием: раздуть ситуацию до абсурда, чтобы она перестала казаться такой ужасной. К примеру, подруга рассталась с парнем и очень переживает. Скажи ей: «У кошки моей знакомой как раз родились котята, их, правда, всего 4, но ничего, постепенно мы сможем найти еще. А что делать?! Ведь тебе уже 13 лет! Начинать новые отношения уже слишком поздно! Единственный вариант - завести 40 кошек и больше не думать об отношниях». Если твоя подруга ценит юмор, она улыбнется и немного повеселеет. Ну а если нет - ищи другие варианты.

Отвлеки чем-нибудь приятным и интересным

Помимо проблемы, которая беспокоит подругу, у жизни есть и другие стороны. Придумай, как ее отвлечь и переключить внимание на позитивные события:

• Вытащи ее на встречу старых друзей.
• Устрой пижамную .
• Своди ее в кино на комедию.
• Сходите вместе по магазинам за красивыми обновками.
• Запишитесь вместе в какую-то классную секцию, которая будет интересна вам обеим.
• Поищи, какие интересные мероприятия проходят в вашем городе, и обязательно вытаскивай на них подругу.
• Придумай подруге новое хобби.

Помни, все средства хороши, чтобы отвлечь ее.

Предложи что-нибудь изменить в ее внешности

Еще один отличный способ отвлечься и переключить внимание - изменить что-то в собственной внешности.

Предложи подружке:

• Сходить в парикмахерскую и изменить прическу или цвет волос. Или сделать друг другу .
Сделать интересный . Сменить стиль в одежде и примерить новые необычные образы Поэкспериментировать с макияжем.

Не поощряй нытье!

Надо понимать, что сочувствие и поддержка - это не покорное вытирание слез платочком, а активная позиция по улучшению ситуации. Да, первое время ты можешь просто слушать и сочувствовать (особенно если ситуация действительно серьезная). Но потом, чтобы не превратиться в «жилетку» для жалоб, дай подруге понять, что пустое нытье с тобой не пройдет. Обсудить проблемы - пожалуйста, наметить план действий - отлично, но переливать из пустого в порожнее день за днем - занятие бесперспективное. Так что не позволяй подруге упиваться жалостью к себе, а сразу предлагай интересные занятия.

Друзья всегда приходят на помощь в трудную минуту. Если это тебе дается легко и не вызывает раздражения, значит ты действительно отличная подруга и на тебя можно положиться

Не забывай - настоящая дружба не только в умении сочувствовать и переживать, но и искренне радоваться за свою подругу, как за саму себя.

И когда ее хандра пройдет, ты почувствуешь радость. Ведь дружба - естественное человеческое чувство, состоящее из радостей общения и понимания.

А тебе приходилось поддерживать подругу в трудную минуту? Как ты это делала? Поделись своими советами с другими девчонками.

И не забудь посмотреть наше полезное видео о том, что такое настоящая дружба

Признать все то, что он чувствует не пытаясь это изменить. Просто позволить ему испытывать то, что он испытывает и оставаться с ним. Если ему тяжело - значит тяжело. Больно - да больно. Не стоит обесценивать то, через что он проходит придавая этому смысл извне, сравнивая с другими или собой или пытаясь изменить это. Просто быть рядом с тем, что есть. Внимательно реагировать на его запрос на поддержку и на необходимую форму. Метафора такая: "ты решишь остаться - я останусь рядом с тобой, ты решишь уехать - я подгоню машину".

Мне кажется очень верные с психологической точки зрения слова. И да - самое главное не обесценивать, т.к. большинство друзей/родственников и тд успокаивают чем-то типа "Да ладно все через это проходят", Или "прошло уже n дней, пора уже взять себя в руки" и т.п.

Ответить

Прокомментировать

В чём заключается поддержка? Во внимании. :-)) Всё, что Вам надо сделать - уделить человеку внимание. Старайтесь чувствовать интуитивно. Если человек не хочет о чём-то говорить, то лучше переключить разговор на иную тему. Дайте понять человеку, что если что, то Вы рядом и он может на Вас положиться/рассчитывать. Можете это прямо так и написать.

Зависит от сложившейся ситуации. Я всегда говорю человеку только правду, никогда не обещаю ему, что все будет хорошо.
Если человек силен духом, то так ему и скажите. То, что происходит сейчас, только закаляет его, и дальше будет легче. Нужно просто взять себя в руки, пережить случившееся, переболеть, а потом сделать глубокий вдох и подняться на ноги с новыми силами. Скажите, что жизнь - огромная, абстрактная, яркая, и она сама покажет дорогу, уведет от беды. Не сейчас, чуть позже. А именно сейчас, этот самый момент нужно пережить. Помните, что человеку дается столько испытаний, сколько он может преодолеть.

Как только Вы говорите человеку "Всё будет хорошо", Вы даёте ему понять, что сейчас у него всё плохо. Говоря "Ты это преодолеешь" Вы возлагаете на него обязанность по преодолению и страх не преодолеть. Говоря "Есть другие, кому ещё хуже" Вы вообще повергаете его в полный логический ступор: ибо непонятно, каким образом можно сравнивать разные проблемы разных людей.

Короче говоря, любая вербальная поддержка только дезориентирует и делает хуже. Это особенно заметно в связи с серьёзными проблемами, вроде потери близких, ибо тяжелые эмоции в таких ситуациях лишают способности воспринимать слова.

Поэтому единственный эффективный способ - присутствие: голос, тепло руки, эмоциональный контакт. А если разговор, то на отвлеченные темы. На расстоянии это, конечно, реализовать сложнее, но искренний и заинтересованный звонок или е-мейл всегда будут кстати.

Внутренне сильный человек ни за что не будет демонстрировать свою слабость всем окружающим, вряд ли он будет "раскисать" перед вами, если только вы действительно не близки. Однако по его лицу и поведению будет отчетливо виден тот груз печали, что он воздвиг себе на плечи, как бы он ни хотел его скрыть. Поэтому лично мне в таких случаях необходимо только одно: чувствовать, что рядом есть человек, который мысленно(!!!) разделяет его с вами. Именно мысленно. Я не переношу этого мнимого сочувствия, когда говорят: "Эй, все будет хорошо!" или "Поделись со мной, сними груз с плеч". Никогда не настаивайте на том, чтобы человек Вам все рассказал, если он захочет этого - он это сделает. А так это больше похоже на желание "наживиться" на чужой беде: или обрести шанс показать какой ты внимательный, или просто найти отличный повод для сплетен.

Самое ценное, когда человек подходит к тебе в трудный момент, берет за руку и начинает говорить о всякой чепухе, лишь бы отвлечь тебя от всяких дурных мыслей. И в итоге это срабатывает. Возможно, теперь, почувствовав, что Вы его поддерживаете, человек сам поведает Вам свою историю. Никогда не врите ему в такие минуты. Не пытайтесь доказать ему, что он найдет себе нового хомячка и успокоится или что он скоро все забудет. Лучше окунитесь вместе с ним в прекрасные воспоминания о том, какие фокусы выделывал этот хомячок, и скажите, что такого же - увы! - больше не будет. Главное действительно, как было уже сказано ниже, всегда будьте на его стороне. И тогда Ваша поддержка будет весьма кстати.

Есть несколько типов людей, которые обсуждают с вами свои проблемы. Первые говорят вам о своих проблемах и ждут с вашей стороны какого-то совета, возможно даже решения. Вторым просто нужно выговориться, они не ждут решений, им просто нужно чтобы их кто-то выслушал и, скорее всего, пожалел. Эта классификация не обязательно верная, рассказываю на примере собственных друзей, ибо среди них есть яркие представители обеих перечисленных категорий.

Так что же делать? Определите, к какой категории относится ваш друг.

Если от вас ищут решения, тут все понятно. Попробуйте войти в положение, представить, как бы вы поступили на месте друга в данной ситуации. Почему бы и нет, ведь если вы близкие друзья, ваше мнение имеет большое значение.

Если человек ищет сочувствия, просто выслушайте. Скажите, что вам жаль, что так получилось и что его проблема и правда значимая (даже если для вас это не так). Ни в коем случае не говорите, что это все пустяки и про голодающих детей в Африке, и что могло бы быть хуже. Все, что от вас требуется в такой момент - это поддержка. Все мы разные, на разные ситуации смотрим по-своему, и то, что для одного - пустяк, для другого - катастрофа.

Поддержать близкого человека, когда он оказался в тяжелом положении, не так легко, как кажется на первый взгляд. Это требует большой эмоциональной самоотдачи и деликатности. Очень важно не травмировать человека неосторожными высказываниями.

Все люди переживают проблемы по-разному, если один хочет услышать доброе слово, то для другого важно, чтобы его на время оставили в покое. В этот момент нужно стать для своего друга или родственника настоящим психологом, и услышать, что ему по-настоящему нужно.

Как поддержать супруга в трудной жизненной ситуации

Семейная жизнь – дело непростое, супругам вместе приходится переживать не только радости, но и проблемы и неурядицы. Как поддержать любимого, если он потерял работу, потерпел неудачу в бизнесе или попал в очень неприятную ситуацию?

Традиционно на мужчину возлагаются функции добытчика, и если на время он теряет способность справляться с ними, это становится значительным ударом для его самооценки.

Как стоит поступить женщине?

Как поддержать подругу в любовных неудачах

Среди девушек принято делиться друг с другом любовными переживаниями. Если подруга тяжело рассталась с любимым человеком, ее бросил парень или она пережила измену – скорее всего, она обязательно захочет услышать слова поддержки.

Неудачи в личной жизни сильно бьют по самооценке. После расставания многие люди начинают копаться в себе, выискивая недостатки. Поэтому необходимо напоминать подруге, что она остается привлекательной, интересной девушкой.

Одиночество – вот что чувствует человек, лишившийся любимого. Стоит дать подруге понять, что ее эмоции и чувства остаются важными для ее друзей, и она в любую минуту может поговорить с ними о своих ощущениях. Любовные отношения – всего лишь одна из сфер человеческой жизни, и даже если место партнера уже долгое время остается незанятым, это не значит, что вся жизнь становится неполноценной. Можно почаще организовывать походы большой компанией друзей в кино, кафе, на какое-то развлекательное мероприятие.

Стоит ли пытаться устроить личную жизнь подруги, организовывать для нее якобы случайные знакомства со своими знакомыми мужчинами? Только если она сама попросит об этом. Поговорка «клин клином вышибают» здесь не работает. Человек не может объективно смотреть на нового знакомого, когда в его сердце еще живут чувства к прошлому партнеру. Поэтому если расставание с парнем было особенно болезненным, нужно дождаться, пока подруга сама скажет о готовности к новым отношениям.

Как поддержать человека при утрате

Смерть близкого – очень тяжелое испытание. Большинство людей, узнав, что их друг столкнулся с таким горем, теряются, и начинают произносить шаблонные фразы. «Держись», «там ему будет лучше», «нужно взять себя в руки» – все эти слова только раздражают горюющего.

Обычно человек переживает горе в несколько этапов. Сначала ему приходится преодолеть шок и отрицание, затем – боль и гнев, и последним приходит смирение и принятие ситуации. Когда в стадии отрицания человек слышит слова «жизнь на этом не заканчивается», «все пройдет» – они воспринимаются им как оскорбление. Ведь в эту минуту ему действительно кажется, что черная полоса никогда не кончится.

В такой период лучше помочь делом, чем словами. Можно выяснить, не требуется ли финансовая поддержка или помощь в организационных вопросах. Как правило, в организации траурных мероприятиях участвует большое количество людей. Но когда проходит 9, а затем и 40 дней, все они постепенно возвращаются к своей привычной жизни, а горюющий чувствует себя брошенным.

Как поддержать человека в трудную минуту? Желательно не оставлять его одного, если только он сам не просит оставить его в покое. Но вместо общих вопросов «как ты?», «как держишься?», лучше задавать конкретные: «хорошо ли ты спал?», «не хочешь ли прогуляться?», «тебе привезти продукты?». Не стоит ждать, когда друг сам попросит о помощи – ее необходимо предложить самому и ни в коем случае не демонстрировать обиду, если последует отказ.

Мало просто поддержать близкого в трудную минуту – необходимо дать ему время для полного эмоционального восстановления. Не стоит обижаться, если друг забудет поздравить с днем рождения или в целом начнет меньше интересоваться чужими делами и проблемами. Сейчас ему самому очень нужны силы и энергия, чтобы пережить тяжелый период.

Итак, поддержать близких в трудную минуту можно и нужно, главное – проявить деликатность и быть готовым помочь не только словами, но и делами.

Я думаю, что есть несколько причин по которым ваши способы поддержки не работают. Я расскажу вам о них. Я сама наступала на все эти грабли. А в результате выясняется, что есть очень простые принципы, которым стоит следовать. Речь пойдет и про сильные переживания и про повседневную поддержку. В итоге вы научитесь поддерживать даже едва знакомых людей буквально несколькими фразами.

Почему это важно, зачем вообще понимать, как поддержать человека в трудную минуту?

Просто если у вас получится помочь по-настоящему, человек запомнит вас как настоящего друга. Могу привести два очень ярких для меня примера. Хотя со стороны они могут показаться очень простыми.

У меня есть друг, которому можно позвонить в три часа ночи. С любой херней (простите, иначе не скажешь). Страшный сон, плохие новости, разбитое сердце, нервяк про что-то. Можно просто взять и позвонить. И это взаимно. Нет, мы сначала пишем смс: “можно позвонить сейчас?” и потом получив однозначное “да, конечно”, созваниваемся. Мне кажется, необходимость в этом появляется примерно раз в два года, вряд ли чаще. Но это бесценно. Тот, кто слушает, обычно не делает ничего магического. Он просто готов выслушать и нужными словами напомнить о том, что не все плохо. Дальше можно спокойно идти спать: что было выпито, реветь уже не хочется.

И есть еще одна подруга. Я когда-то позвонила ей, когда у меня очень сильно болела спина и надо было доехать до поликлиники. У меня был молодой человек, но я не готова была попросить его ради этого приехать с работы. Он дал добро, чтобы я ехала на такси, сказал, чтоб звонила если что. И по идее эта была совершенно посильная для меня задача. Кроме парочки очень неловких для меня нюансов. Я не могла завязать себе шнурки на ботинках. (А для меня это почему-то даже важнее, чем мочь самостоятельно сходить в туалет). И мне было страшно, что в процессе поездки произойдет что-то неприятное, хоть к этому и не было никаких предпосылок. Просто страшно и все. На тот момент оба эти повода казались мне стыдными.

Более чем неловко утруждать кого-то ради такой фигни. Так мне казалось. Но я позвонила этой своей подруге. Я точно знала, что позвоню ей. Почему именно ей — не знаю. Ей не надо было объяснять ни про шнурки, ни про боль, ни про что. Она просто сказала, что приедет. И дальше все было хорошо. Я была не одна. Она, конечно, уже едва ли помнит этот случай. Но для меня она остается Тем Самым человеком, которого можно позвать завязать шнурки, просто потому что ты нуждаешься в этом. Понятно, что и ради нее я готова приехать куда угодно.

Вы согласны, что уметь вовремя поддержать и вовремя оказаться рядом это что-то очень важное? Если да, ставьте лайк, и попробуем разобраться, в чем магия.

Итак, как поддержать близкого человека? Какие выводы сделали бы вы из этих историй?

Так почему же не работают привычные:

“Ай да, не парься. Пойдем выпьем. Давай кино посмотрим. Ну что ты раскисаешь? Да, все хорошо будет! Ну я бы на твоем месте сделал бы так, так и так!”

1) Важно присоединиться к человеку, а не пытаться выбить его из его грустного состояния. По крайней мере, начать важно всегда с присоединения, настоящего СО-ЧУВСТВИЯ. Важно окунуться на время в ту же самую историю. Потому что в ней есть что-то очень важное для вашего близкого человека. Иначе… если бы это не затрагивало ничего важного… Он бы и сам не переживал так сильно. А если вы говорите сходу “да ну, забей”, человек может неосознанно прочесть в этом: “твои ценности и твои переживания — фигня!” Но это трудно. Это про , про близость. Если делать это искренне, то действительно станет немного не по себе.

2) Почему советы не помогают, а порой и вызывают обратный эффект? Какими словами поддержать человека правильно? Мне это запомнилось раз и навсегда курса эдак со второго после одной из психологических групп. Разобрали запрос одного из участников. В конце ему все по кругу дают обратную связь, поддерживают. Естественно звучит много советов. Ну и под конец сам “герой дня” делится своими итоговыми впечатлениями. Так вот частая история: “Мне кажется, что я совсем дурак. Вы такие дельные вещи предлагаете, рассказываете, как успешно выбрались из подобных историй. Мне начинает казаться, что я один такой неудачник.” Это парадоксально — но это частый эффект. Один ИСКРЕННЕ пытается поддержать, рассказывая свой , а тому, кто слушает становится за себя только печальнее. Как же выбрать слова поддержки?

• Можно говорить о своих чувствах и о своем отношении: “Я за тебя беспокоюсь. Мне тоже грустно это слышать. Я тоже в некоторой растерянности, когда ты подробно про все рассказал.”
• Можно в том числе словами давать понять, что вы готовы просто быть рядом, что бы ни происходило. “Я с тобой”. Я помню мне папа как-то в момент трудной семейной истории сказал: “Что бы там ни было, ты моя дочь и всегда ей будешь, и я тебя люблю”. Тогда это были те самые слова, которые меня очень сильно успокоили.
• Можно рассказывать о своем похожем НЕУДАЧНОМ опыте, о своих похожих “неправильных” переживаниях. Ведь в периоды трудностей мы часто чувствуем, что мы какие-то не очень… Услышать, что ты не один такой идиот, бывает очень ценно.
• Советы помогают, когда человеку стало полегче, когда он услышан, когда у него есть какие-то силы что-то предпринимать. Это по нему видно, если присмотреться. Он меняется в лице. Ну и советы хороши, когда это нейтральные идеи, как инструмент. А что с этими инструментами делать, когда и какой пускать в ход, решать уже самому человеку. И опять-таки хорошо, когда совет всего лишь часть вашей истории, к которой он может прислушаться, если захочет, а не причинение добра испытуемому.

3) Отвлечь — хороший способ, когда оба уже устали плакать. Смайлик. Невозможно слишком долго говорить на важные трудные темы. Шутить, иронизировать и отвлекаться на что-то тоже очень важно. Хорошие психологи между прочим на консультациях острят немало. И это в точку. И это очень смешно. Но нужно правильно чувствовать момент, когда это действительно в тему, когда нужно немного сбавить накал. А для этого важно самому быть живым, интересным, увлеченным человеком. Иначе другого не вытянуть из трясины. А то, глядя на вас и на ваш такой же грустный и полный сочувствия взгляд, он просто не поверит вам, что “все будет хорошо”.

4) Даже если он грустный — он не дурак. Почему-то есть такой миф, что если человеку грустно или плохо, значит он не справляется. Значит ему нужно дать советов целую кучу. Но нет, это далеко не всегда так. У нас почти у всех даже в очень трудные жизненные периоды есть в голове примерный план действий или варианты того, как можно поступить. Просто мы сомневаемся, тревожимся, временно растерялись или устали сильно. Поверьте мне. Я работала с сотнями людей. У всех всегда есть хоть какой-то план действий. Особенно если человека поддержать, выслушать, немного успокоить — ответ на вопрос “и что ты думаешь с этим делать?” нет-нет, да найдется. Главное успеть задать этот вопрос ДО своей лекции о том, как жить.

5) Следите за подсказками. Человек, нуждающийся в помощи почти всегда так или иначе дает понять, что сейчас может ему помочь. Невербально. Может быть ему холодно, может быть он хочет философствовать и ему нужен слушатель, может быть он хочет пройтись или просто на время побыть в одиночестве. Или быть с вами, но при этом помолчать. Не бойтесь просто БЫТЬ РЯДОМ с человеком, которому плохо. Просто быть рядом с человеком, который плачет. Не нужно ничего срочно менять. Вы не дежурный врач скорой помощи. На вас нет никакой супер-ответственности. Просто посидите рядом в той же луже. Помогающие люди порой увлекаются СОБОЮ, тем, какие советы они знают, какие книжки прочли, что мама говорила, что в интернете пишут… тревога от необходимости во что бы то ни стало спасти того, кто уронил слезу, настолько зашкаливает, что сил ПРОСТО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ на того, кто грустит уже не хватает.

6) Спросите: “Чем я могу тебе помочь?” . Да, все гениальное просто. Но фокус в том, что задав этот вопрос, не нужно предлагать варианты. Нужно сделать очень трудную вещь: помолчать. Просто помолчать и послушать, что скажет человек. Если он скажет: “не знаю”, можете спросить: “А ты подумай!..” Если опять скажет: “Не знаю,” — скажите, — “пожалуйста, когда придумаешь, дай мне знать, хорошо?” — и еще минутку побудьте спокойно, молча рядом.

7) Как поддержать любимого человека в обычных повседневных делах? Во-первых, работают все перечисленные выше советы. Просто градус напитка поменьше. Про то, , я уже писала. И помимо всего этого помогает подробно знать, как у него дела. Что у человека происходит, какие у него планы, трудности, сомнения, желания, мечты? Что как он думает, ему мешает? Что, как он видит, могло бы ему помочь? Что, как ему кажется, у него получается? Это сильно помогает. Хотя по большому счету это довольно просто.

Вот такая история про любовь. Все это требует смелости. Какой еще смелости, что в этом пугающего? Это требует готовности быть по-настоящему близким для кого-то.

Пишите свои истории настоящей поддержки и ваши советы на эту тему в комментариях ниже.
Ваш семейный психолог, Елена Заитова.

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее - они могут ранить еще сильнее.

Мы публикуем статью Тима, который сам пережил потерю близких в юном возрасте и знает, что действительно нужно нам в сложные времена.

Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», - вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты - вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда - горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить» .

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека - это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается - к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» - можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие - больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так - означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь - понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком - и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону - зону ужаса и боли - но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Все остальные могут идти.